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朋友H昨晚发来消息，“我和他过不下去了”。
事实上，她在这段狗血恋情里已经挣扎了三年，剧情堪比八点档伦理大剧，所有戏码都已轮番上演。
理由无他，只一条，“我俩都见过家长了，如果分手，别人怎么看我？”
我叹口气，今天她这波诉苦，无非是新一轮的吐槽，委屈，和发誓。很快又会拾起一起鸡毛，和好如初。
“换作是你摊上他，会怎么选？”“要是朋友知道我俩分开，肯定会笑话…”
每一种假设背后，都写满了脆弱与无力。一波三折的虐恋，分分合合的怨曲，更像是自导自演自编剧的内心戏。
说来惭愧，以前的我，也爱钻牛角尖。
喜欢一个人，心事全靠他猜。少做点怕他不知，多做点又怕打扰。脑中三百六十度托马斯回旋着，嘴里却憋不出半句好话。
等到相识久了，吵架多了，每次都是我哭成傻子，他一脸呆懵，只好怯怯道：你说吧，我到底该怎么做？
现在想想，还挺遗憾的。年少时不知，“暗自揣测”是感情中最鸡肋的东西。内心戏再精彩，又与他人何干？
与其让焦虑搅乱你的脑袋，偷走你的快乐，还不如真实告诉对方，那些恐惧和不安——
在乎一个人，当如他所是，而非你所想。
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情场外，职场内，“少给自己加戏”，其实是一种能力。
记得刚实习时，我向学长取经。他自嘲说，初来乍到那会，自己是个“纠结狂”，能力弱却想太多：
平时上班，大脑时刻都在内耗，见到的听到的想东想西；
晚上临睡前，忍不住想今天的糟心事，然后做辞职打算；
碰见不投缘的同事，总感觉那人一举一动都在针对自己…
“对别人的百般注解和识读，构不成万分之一的别人，却是一览无余的你”——再后来，他实在憋得慌，干脆把这话贴在桌前，反复洗脑。
唔，这么一想，似乎从小到大，我也暗自diss了不少同伴。
偶尔话不投机，气氛微妙，难免思忖一番：她是不是讨厌我？是不是故意的？甚至搬来我妈，让她代为分析，此人能否做朋友？
但说真的，脑中小剧场噼里啪啦演得火热，十有八九，都是臆想。
很多陈芝麻烂谷子事儿，会被记忆粉饰，会被错觉复写。本来谈不上排挤，你偏偏以泪洗面；本来算不得冷落，你非得退避三舍。
当你心觉对方面目可憎，他亦做出负面反馈，以牙还牙。结果恶意滋滋漫生，俩人再难修复。
印象里，每次跟我妈吐槽，谁谁看我不爽，谁谁心机很重。我妈都会说，行啊，如果别人真要害你，你能躲则躲；避无可避，就接招呗！
“明明可以彼此欣赏，若不行，就专心做好自己。”
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还有些家伙，每天想七想八，不为别人，为自己。
前几天，看了一个小短片，名为《星期六》。剧情很写实，在周末早晨，男主一边啃着香蕉，一边盘算着今日打卡清单。
他心想，等会要洗衣服，信用卡还款，冲洗浴室，丢垃圾，打电话给老妈，晚上顺便出门找乐子……
内心戏太多，男主开始苦恼不休。这厢，他脑中排列组合无数次，试图找出最佳方式；那厢，垃圾仍在桶里，琐事越积越多。
就这么，日暮黄昏，月落树梢，一天咻地过去了。
当真是这样。有时候，心累、身倦、人疲惫，最大的问题在于信息过载——换言之，想太多了。
“我不知道我大学的前景在哪里，我活得好迷茫，怎么办？”
“我很想出国深造，可女孩子稳定点也挺好，还是算了吧。”
“他们都在埋头读书拼命考研，但是，就我，怎么可能嘛…”
比起情感上的起起伏伏，更糟糕的是你懒和怕，混和等——它们会削弱你的锐力，磨损你的心气，浇灭你的斗志。
你被滞留在过去，停泊在未来，却没法专心活在眼前一刻。
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学不透想学的技能，找不到想要的工作，追不到想追的女神…
没多久，你把“穷人思维”、“阶级固化”、“读书无用论”奉为灵药，视作标签。
但，仅仅声讨环境是无益的。你心里满是不敢要、不愿赌、不还击，“宿命论”就成了唯一可取的人生哲学。
反观身边的大神们，似乎更容易进入「解决问题」的模式，而非纠结于当下令他/她烦忧的人或事。
小戏精们还在睚眦尽裂之时，人家已经跳过对峙阶段，心想着怎么收拾烂摊子了。
其实，二十多岁的年纪，不要你横眉冷对奖学金，不要你断绝爱欲没脾气，更不要你凡事洞明无所扰——
只要少一点瞎算计，多一点钝感力。日子会好过很多。
抱怨自己眼圈黒，肤色差，那就早睡早起多锻炼。而非今天熬夜明天外卖，半夜两点刷微博；
嫌弃公司没前景，升职遥无期，那就充足准备，择机跳槽。而非变着花样逃避，开口闭口“不公平”；
选择面前，内心戏别太重。你应该比谁都清楚“有舍才有得”的理。
❤️
山要爬，庙要拜，生活要直面。别问选左还是选右，选A还是选B，也别期望精神上的狗皮膏药——
记得选心，那颗噗通噗通跳着的，你自己的心。
