喜欢冬天，没有春天的柳絮飞扬，也没有夏天的炎热酷暑，更没有秋天的萧条寂寥。

最主要是冬天清闲些，几个好友可以经常聚在一起，吃饭喝酒聊天。而其他季节每天辛苦劳动后，身上的汗水湿了又干干了又湿，帽子更是结晶出白色的盐粒，如若再遇上倒班，精疲力竭。

一次聚餐，小A言谈中离不开对他家老爷子的崇拜和感谢，怎么怎么有能耐，要不是老爷子接济，他微薄的工资抚养两个孩子、不上班的媳妇、耗油的车，根本不可能的事，我们都打趣他有老可啃上辈子修来的福气。

唯独小B从来不透漏他的家庭情况，我们也从不打听。那日聊的越来越高兴，不知不觉喝的有些多，小A已经喝醉了倒在沙发上睡了过去，小C靠着沙发抱着抱枕低声哼唱，小D虽然坐在桌边，但明显高了，眼神略微迟钝，也许听得到我们讲话，但是似乎大脑已经无法支配身体行动了。

我是第一次看到小B喝多了，也是第一次看到小B的话匣子打开。

小B拉着我的手说“清哥，我心里苦呀，我也想我家老爷子”。

我说“那你打个电话，问候问候”。

小B忽然哽咽了，想要说什么却又没说出口，泪水在眼眶里打转，却没有掉下来。

这么多年的共事相处中，感觉小B是一个善良热情、沉稳坚强、乐于助人、充满正能量的好伙伴。

我脑海中还在想着小B的种种过往，却看到小B喝了一大口酒，吃了几颗花生米，抹了抹嘴，开始了他的故事。

清哥，我要是能打电话就好了。老爷子离开我们已经17年了，这些年我无时无刻不在想念着他。那是2000年我刚读高一的时候，圣诞节之前的周六下午像往常一样放学，我们住校的学生可以回家了，我期待着骑着自行车飞奔回家。

刚出教室门口，却看到姨妈在门口等着，还有一辆出租车，姨妈的眼睛有点肿胀，像是没睡好觉又像是哭过，把我送上车付了钱，跟司机交代了几句。在车上，想着姨妈的眼神，想着自我读高中以来，姨妈从来没来过学校，我一直都是骑自行车回家，一种不妙的感觉闯入心底。

20分钟的时间，车快到家了，我的心莫名的紧张，眺望着自家院子，生怕有什么异常。车停了，刚打开车门，就听到了母亲的哀嚎，撕心裂肺，我当时懵了，脑袋空空的，不知道等待我的将是什么。

忘了自己是怎么进家的，听到一个亲戚说你爸出车祸没了。没了，一定是我听错了，我不相信，我不相信啊，我想得到别人的证实这不是真的，却接到大哥的电话，他在处理后事，要我坚强些照顾好母亲，看着母亲悲恸绝望的哭喊，我不得不接受这个事实，我哭了，揽着母亲的胳膊，安慰着母亲。

高中的三年我一直很少说话，想象着父亲就在某一个角落生活着，只是暂时的见不到面而已。也许在某年某月的某一个地方，茫茫人海中我依然可以一眼认出那个穿着绿色军装的父亲。这么多年来，人群中，哪怕眼神有点像父亲的，我都会多看几眼。

忘不掉小时候父亲雨中送我上学的情景。那时候，家里门前的公路每年都在修路都在加宽。那天下着小雨，我和大哥摸黑一起打着一把伞去上早自习，我走在马路边上，刚走到一半路程，不小心滑下了五米高的护坡，等我慢慢爬上来浑身都是泥，我一路哭着返回了家，哭着喊着不要上学去了，而父亲在母亲给我洗干净换完衣服后，拿来一个麻袋要送我上学。一出家门就把麻袋披在我后背，然后一把把我背上，就这样挡着雨出发了。我趴在父亲的背上哭了，泪水和雨水混合了，此情此景却一辈子也忘不掉了。

还有父亲为我跟别人打架，他不想我受到别人的欺负和伤害。我们一群爱玩耍的孩子中，我是个子最高的那个，也因此常被误认为孩子王。那次，一个被有点神经质母亲遗弃的小女孩哭了，她舅舅直接认为我们欺负了她，并挥拳打了我一拳以示警告。我很委屈，告诉父亲后，他立马带着我去找对方理论，讲理不成大打出手。父亲本来是个非常和善的人，方圆三十里，人人都很敬重他，他却为了保护我跟别人打架，我从来都不让他省心。

当然，父亲对我们的要求也很严格。从我记事，父亲从来没有骂过我，只有一次忍无可忍扇了我一个耳光。那一次，因为我太自私，宁愿把柿子摔碎了也不要给其他小朋友吃，那一耳光至今想起还是火辣辣的，但是也让我长了记性，要懂得珍惜学会分享。

清哥，再也没有人背我上学了，受委屈了也没有人保护我了。我学会了分享，更学会了坚强。没伞的孩子，只能努力奔跑了……

小B还在述说他父亲的故事，他俨然已经喝多了，话痨似的讲着，但我的脑海中浮现出一个穿绿色军装、望子成龙、保护孩子、让孩子懂得珍惜和分享的伟岸父亲形象，小B有这样的父亲真幸福。