和她认识是因为她也很喜欢吉他。那时候我们是同一家公司的同事，不过部门不同所以业务上没有往来。我这个人不善交际，所以工作以来一直都是一个人吃饭，一个人下班。
她说对我的第一印象以为我是女T，结果发现我是个男生。那时候我还比较眉清目秀吧，不像现在这般野人模样。
和她第一次接触是因为下班时的一场雨。
我没有带伞的习惯，所以只能在写字楼里等。其实那天的雨并不大，如果我知道后面的故事，我一定不会等在那里。
她看到我站在那，过来问我：没带伞？
我点点头。我以为她只是客气客气，没想到她说：你等一下。
大概过了一两分钟吧，她拿着一把伞跑过来对我说：和同事借了把伞。
我问她：你也去地铁站么？
她点点头说：一起走吧！
我已经忘却了路上我们说了什么，只记得她问了我星座的事，我告诉她我是天蝎，她对我说她是处女座。那天的她穿着一双小布鞋，地上的雨水浸湿了她的小脚丫。一路上都是她为我打的伞，也是唯一的一次。
往后的几天不知道是不是老天的安排，我只记得连续差不多一周的雨，而且都是在晚上下班的时候开始下雨。我们很有默契，就像说好了一样一起下班。我从为她打伞，晋升到她把伞放到了我这里。
那时的她，有男朋友。
事情是这样的。
她的初恋是一个唱歌剧的，也是天蝎座。而她为初恋几乎付出了全部，最后却做了那个男生N年的千斤顶（换备胎时用的）。后来遇到了现在的男友，她的男友并不优秀，长得也不帅，个子也不高，但是当时她只是想找一个爱自己的人，是想用新的感情忘掉上一段不愉快的恋情。于是两个人在一起两个月就开始了同居生活。但是两年过去了，她发现自己似乎并不是那么在乎男朋友。甚至一起吃饭时都没有主动给男友夹过菜。而且她的家人也并不同意现在的男朋友。所以她在犹豫不决中决定再等几个月放了年假各自回到家时，再和他分手。然而当她遇到我的时候，却开始不淡定了。按照她后来的说法，是因为我太像她的初恋，我说过的话喜欢的东西都和她的初恋一模一样。所以她和男友因为我，提前分了手。
从一开始，就是错误的开始。
即便知道那是一团火焰，我却也做了一次飞蛾。有的人说不上哪里好，但真的谁都替代不了。而有的人从来不敢心动，一旦爱上，往后余生都不会忘。
她是湖南娃，但并不是太能吃辣，反而我这个北方人倒是对辣情有独钟。她吸薄荷烟，喜欢喝果酒，我记得她总是带我去喝一家酒吧的蔓越莓鸡尾酒。她对衣服很有品味，总是嫌弃我不会穿衣打扮。她几乎不听中文歌，特别喜欢电影《唱街》里的音乐。她介绍给我的电影如果我不马上看她就会很生气。她说我比她男友强的一点是我知道她生气的原因。我得承认她很难让人猜透，我能了解她生气的原因并不是因为我情商有多高，而是因为我太爱而已。
这个世界就是这样，往往我以为的事情，真的只是我以为。
直到最后她都没有承认我们在一起过。我们的每一次牵手，每一个拥抱，都不足以说明我们在一起过！
他们分开以后，他过生日，想找她吃饭，她只是告诉我一声，并没有征求我的意见。我承认我犯贱，我说：你去吧，你和他分手他也挺难受的。我的内心告诉我自己，这没什么，吃个饭而已。当然了，那时他并不知道有我的存在。
我的犯贱，也就是从他过生日开始，我给的纵容，最后也都是我自己来承担。
她说她不知道对我是什么感觉，但一定不是爱。我知道，我只是她初恋的影子，虽然她嘴上不肯承认。
我不想表达我对她到底有多好，无论是物质还是精神世界，我都会用我最大的努力来让她快乐。
和她在一起的那一刻，我就想好了，我愿意倾尽一生只爱她一个人，只要身边的人是她，我就愿意平凡慵懒，安逸生活。
她越来越厌倦我对她的好，我却越陷越深。
我知道她一直和他保持联络，她对我的解释是因为她搬出去以后，家里的狗狗没法带走，只能暂时寄养在他家。所以她基本上每周都要去他那里看一次狗狗。她说她都是赶在他不在家的时候去，我也不知道真假，我不能管，只能告诉自己我相信她。
直到有一天，她和我说，她对他坦白了。那时我其实就已经猜得到后面的故事了。只是我还抱着那可怜的希望，但我怎么可能，战胜他们两年的感情。
那天中午，风很安静，她对我说我们的故事只是一场教训，让她明白了什么叫珍惜。当他把自己微信拉黑的那一刻，她才知道自己还很在乎他。我，只是她幸福路上的代替品，我只是教会了她如何好好的爱他。
我问她：我对你不好吗？
她的回答很惊人：是很好，但是没有用。
我看着她皱着眉，对我说着她的感受，我看得出她有负罪感。直到分开，我都在为她考虑迁就着她的心情。
所以我撒了一个低级谎言，我说我是一个渣男，你做的对。我不值得你有什么留恋。但是我希望你能记得，我真的很爱你。
她摇摇头：你别这么说，什么爱不爱的。你说完了么？说完我去吃饭了。
我轻轻的点点头。
她转身离去，她就这样头也不回的走了。
奔向她的幸福。
逐渐模糊的身影，是我一生无法忘却的离别。
后来，他原谅了她，两个人又开始了新的生活。我佩服他的坦然，坦然和她说“你们好好在一起吧。”坦然接受她当初和他在一起是为了忘掉初恋。坦然原谅她和他分开以后和我这个影子的故事。
大概就是这样，无数个夜晚我到底是怎么折磨自己的我也记不清了。我想她想起我的时候，我的脸上被盖的也只能是她的耻辱这枚“勋章”。
有人说：不就是失恋么，大不了再找一个。世上女人千千万，男人只要有能力，要什么样的女人都可以。
我只想要她，可以么？
所以我活该受伤害。
我没办法再接受另外一个人的好，没办法再了解陌生人的怀抱，没办法去亲吻下一双嘴唇，我只想娶这一个人，即便这个人并不好。
下雨时我会想她，听音乐时我会想她，闭上眼我会想她，梦里我会想她，睁开眼我会想她。
呼吸的时候，我会想她。
所以你看，念念不忘的往往都只是自作多情。
（本故事纯属虚构，如有雷同也是巧合）
