就在昨天，还在享受自己20多岁的年纪！今天竟已经30岁了，原本以为自己会很抗拒，却发现，我却有一丝庆幸，30岁，我竟然是这样一个我！
仍然简单，善良；仍然快乐，幸福！
却不再无知，懂得辨识，有勇气重新认识自己，小幸运开始接触哲学，爱上历史，竟然觉得有趣！（ps:中学最讨厌哲学和历史）
回首我的30年，太漫长，只大学到现在，感觉已经经历了一个世纪，其实只有短短五年，这五年我从一个无知，被舆论摆布的小女孩，到如今懵懂无畏，感恩自己，感恩在我生命中的贵人！
阿里五年，一直以来只知道拼命的加班，却在奇妙的档口，体会到了身体的觉知，爱上了运动
跑步—马拉松
讲真的，从小到大从来没觉得自己真的胖，因为妈妈和哥哥都是胖子，我和爸爸天生的属性，就是是瘦子，如果不是翻看照片，不曾知道，我以前是那个模样！体重的变化起初并非源于减肥，而是源于被一群CXDC超跑团的小伙伴对跑步的，对突破自我，对分享running，在一起的那份爽朗而感染，那时候的我没有兴趣爱好，觉得有一群“跑步可以撑起他的整个人生”的小伙伴很cool，然后学到了专业的热身，跑步姿势，呼吸；了解到那个曾经觉得“设计丑到爆炸”的品牌叫“安德玛”“asics”,原来是最专业的运动品牌，开始爱上户外跑，爱上最丑的品牌带来的舒适感，于是用勇气支撑参加了一场雨中奔跑的“舟山马拉松”
舟山半程马拉松21.6km（突破极限）
力量和瑜伽开始陪伴我的日常
马拉松之后的日子里，对运动，对力量的热爱开始让我着魔，他的魔力在于“自身的变化”“宁静的时光”，力量练习坚持每周一次，从2016年10月到2017年9月，已经经历了一年的时间，感谢教练的陪伴，体重从54kg到现在的48kg，感谢变化！
然后一群热爱瑜伽的小伙伴，开启了我们的瑜伽之旅（2017年4月到2017年9月，半年时间，我和我的小伙伴在快乐的瑜伽时光中体会着自己的变化）
内心篇
说起内心，在杭州这六年，我一直在变化，还记得刚来杭州的时候，我觉得自己好渺小，走在大街上，觉得自己和路边的乞丐差不多，然后就是觉得偌大的城市，我更什么都没有！
那时候最大的愿望是：有一天可以到“鲜丰水果”买东西不用看价格，每周可以喝一次coco奶茶。
现在回看那时候的梦想，觉得既好笑，又心疼，如今我有了自己的家，买了自己的房子，有了自己的车子，还有闲钱炒炒股票，可以出国旅行，似乎过上了再也不为钱发愁的生活，五年来努力工作，公司给我的回报远超过了我的想象，感恩公司，感恩那些苦难，那些没日没夜天昏地暗的日子。
还记得从前的我，那么爱哭鼻子，买件新衣服被人说败家，去拍个艺术照被人说臭美，有个男孩追我，男孩的所有朋友却都觉得是我不好，感觉自己做什么都不对，任由舆论评说，自己也会为了迎合舆论做一些自己不喜欢做的事情，渐渐的我厌倦社交，厌烦朋友，讨厌与同事接触，封闭自己，删除微信，删除微博，一个人，只有没日没夜的工作，因为只有工作他会给你微笑给你回报，所以我爱上了加班，讨厌周六周末，讨厌放假，害怕闲暇时候的空虚，胡思乱想，不自主的流眼泪，想自杀，那段岁月太可怕了，甚至会觉得上帝为何这么不公平，一个在外打工的女孩为何要让我承受这么多，为何全世界都充满恶意！
自我封闭的日子里，还好遇到了二姐，他告诉我，你没有错，一切发生的都是人生给你最好的选择，这句话触动了我的心灵，我惊讶原来这世界上有个人愿意相信我，认为我是一个好女孩，关心我，理解我，那一刻，感动的流泪，灰暗的世界一下子扑进了阳光，我——露出了久违笑容！
感恩二姐，把我从阴霾的世界带出来，包容我的暴躁，我的坏脾气，让我能在工作中发挥自己的长处，快速成长！
很快，我进入了人生的另一个瓶颈期，我开始发现，我的优秀，再也不能通过比别人多花时间实现，我尝试了很多次不睡觉去思考我的工作，效果甚微，我开始惶恐，无所事事，频临淘汰的时光的我，脾气也异常的暴躁，能力也捉襟见肘；
然后，命运的齿轮总是在你不经意的时刻，再给你一束阳光，洒在你失望的脸上，让你重新看到希望！我遇到了我人生中又一个重要贵人，Zior，他那么高高在上，那么了不起，每次听他侃侃而谈，都两眼放光，原来，世界那么大，感觉民国时期，我从一个小县城到了上海，一个国际大都市，什么电报，轮船，世界地图等等震惊四座的信息涌入眼帘，让我，兴奋不已！
很庆幸的可以到zior的团队学习，更幸运的是，竟然他是一个简单直接爱憎分明的人，羡慕，崇拜之情不仅仅源于对他能力的震撼，更羡慕一个人可以无所谓别人的评价和眼光，这是何种强大的内心！
渐渐的，我开始在无尽的数据海洋中吸取养分，时长加班到很晚研究一种可视化的方法，还和一群帮助我的数据达人泡在一起，研究出来，就有无限的成就感，渐渐的，我开始把从这里学习的思路用到了我自己的工作中，启动了自己的项目，让自己的团队发生了很大的变化，我也因而得到了组织的认可，在成长上又一次突破了自己，我和Zior也有幸成为了朋友，因为他热爱摄影，我热爱拍照，都简单直接，哈哈哈，人生第一次多了一个心智成熟的朋友，何其有幸！
事业到了一个新阶段，我的脾气却越来越暴躁，难以抑制，生活中，工作中，都让我苦恼不已，好想自己能安静的谈工作，安静的生活，不受控制的情绪却在任何不经意的场合喷涌而出。
一次意外的，参加了老朱的性格剖析会，震撼不已，觉得自己也需要这样的剖析解密自己，更加了解我自己，于是乎，我的小伙伴对我进行了长达10个小时的剖析，中间夹杂愤怒，哭泣，最终结果——奇葩，我以为我曾经受过的那次伤痛我彻底走出来了，却不曾想到我是因为那次伤痛把自己的眼睛遮蔽了，原来我一直以来引以为傲的生活方式却是我现在性格的最大缺陷。
刚来杭州的几年，我经历了很多痛苦（现在看来，那时候的痛苦源于自己的脆弱无知的性格），甚至一度抑郁想要终结生命，后来走了出来，但是从此以后，我就开始有了自己的圈子，是我自己给自己设置的圈子，这个圈子里，只有我的好朋友，没有社会新闻，把自己的生活习惯固化，早上几点上班，上班做什么事情，几点下班，生日了给自己买什么，等等，设置了一系列让自己不会听到不好的声音的方式（不听社会新闻，不和同事做朋友，不看民国时期的历史等等），设置了很多让自己觉得幸福的方式（抽屉里永远放满零食，床上摆满布娃娃等等），把自己的时间安排的满满的，没时间多想，在自己安排的世界里，我是那么幸福，世界是那么美好，就这样，我开心的度过了4年，除了脾气大一点，在我的世界里没别的毛病。
那次剖析后，我才发现，原来我无法控制的情绪竟然来源于此，由于我"闭关锁国"，换句话说，接触的信息太少，导致了我的认知出现了严重的问题，在工作生活中，我用自己仅有的认知去和不同的人打交道，一旦别人的思维不在我的认知体系，就容易引发不认同，然后就是不自觉喷发情绪，但其实，别人的思维也是思维体系中的一种，如果我认知体系里也知道，那么即使和我不同，我也不会那么震惊，不会那么情绪波动。
然后用同样的思维思考了我过往的种种场景，我沉默了，没想到，一直以来我以为我从痛苦中走出来了，以来我的生活习惯的安排那么完美，却是我这样的认知的源头，那一刻我顿悟了，我知道，我因为一点点痛苦，封闭了自我，拒绝一切我不能接受的事物，不愿意承认这个社会的不美好，不愿意承认历史的屈辱，不愿意听到跟自己不一致的思维，以为什么都不知道，世界就一片美好，我就幸福天真，果然，我幸福天真，却在保护膜打破的那一刻，一片哗然，鉴定之后，我认知水平连小学生都不如。
那次引发我思维转折点的剖析之后，我有一段时间很痛苦，却又很透彻，因为我明白了自己为什么是这样子，我明白了自己有几斤几两，我也知道我该走向何方。
现在的我，很少再发脾气，很愿意倾听，能听一切的是是非非，最终通过认知辨识接受与不接受，在意与不在意，我初尝认知带给我的快乐。我开始学会不在意，开始更明白我要做什么，甚至开始不再寂寞，不会像以前一样怕自己闲下来，现在的我很享受孤独，在独自的时刻，我可以读苏格拉底，柏拉图，我可以读大宋王朝，我觉得特别有趣，甚至很多时候下班了，就想赶快回家看书，觉得那是特别美好的时光，读历史让我变得豁达，让我懂得跳出来看人看事，读哲学让我认真起来，我开始发现，身边很多人在说空洞无味的言论，让我有辨识的学习吸收身边的学问，深爱自己此刻的状态ing
这一切，感谢一个贵人，Wool，和我的Wool小伙伴，好感恩能遇到她，遇到这样一群小伙伴，让我有了觉知，在我30岁这样的人生节点上，让我多了一份内心的满足，在30岁这样的年纪，可以放下一切，重新开始......
现在的我，很好，热爱生活，热爱思考，对未来满怀期待，能静能动，无比享受！
觉得我还是个孩子，还一无所知，却可以像一个觉悟的小孩一样，满怀期待的走接下去的路... ...
