没人喜欢过情人节。
每当2.14来临时，所有正常人都会处于一个尴尬的境地。
如果你单身，啥也别说，等着被虐吧。
如果你刚有了暧昧的人选，那么你就处在一个“我是该有所表示呢还是不该有所表示呢”的尴尬境地。时辰越近，你越进退两难，不知所措。
而如果你俩已经确立关系了，那随之而来的对香槟美酒夜光杯俩人宾馆开派对晚餐巧克力绝不嫌贵等等等等的期待更会让你喘不过气来，唯恐哪点做的不到位被你的另一半怒斥为“仪式感不足”。
其实，感情就像放屁-强挤出来的果子都臭的厉害。凡事，归根结底，还是得多顺其自然。
当然今天我们先放下那些天天成双成对花式虐狗之人的烦恼，来帮帮眼下正在单身的坑里不断往上刨的战友们。
或者，换个更准确的说法：让我们分析分析为啥你们一心一意矢志不渝的想脱单，结果却还单着。
Reason 1 |光说爱别人，但你爱自己么？
一个不爱自己的人是得不到别人的爱的。你的自爱与你从他人处得到的爱是相等的。一个人只有先在心理、生理和感情上照顾好自己，让自己成为一个完整的人，他/她才能与其他人进行健康的交流。如果连本人都讨厌自己，别人又有多大几率能喜欢上一个自怨自艾的人呢？
不信的话，咱们不妨做个试验。拿出一个月的时间。在这个月里，遵从下面的建议，认认真真的照顾好自己：
坚持健身；
坚持健康饮食；
保证自己每天都有充足的睡眠；
认认真真的对待自己的工作，多主动和别人交流；
找出自己的坏习惯并主动克服它们
对别人讲述你的想法时不藏不掖，本着诚恳交流的心态与对方沟通
主动与他人分享你的知识或发现
重视自己的兴趣和热情，找时间去做一些你想做但又不敢的事
不要太看重别人的拒绝。
不再把世界看做一个你争我斗的竞技场。相反，把世界看成含有无限可能的百宝箱，自己要做的不再是与人斗，而是在百宝箱里找到最适合自己的机遇。
用一个月的时间，至少尝试4-5条上面写的东西。我知道这么做不是什么容易事儿，但这生活就是如此-如果你想成为一个精神独立情感成熟的人，你需要付出努力，就像你努力找工作、努力晋升一样的努力。只有这样，在遇到一个美丽大方/帅气逼人/风趣/自信的另一半时，你才能用对等的美丽大方/帅气逼人/风趣/自信与对方交流，而不是站在角落里一边流着哈喇子一边拿着手机偷拍对方。
Reason 2 |你对配偶的要求太离谱
在单身狗的群体里，有两种人特别有代表性：
1.典型宅男：身材肥胖，无工作，不善交往，不注重个人卫生，喜在房间里呆着。这些人的家中放满了各种收藏版/限量版的动漫/游戏手办。他们的时间大多数都花在了漫画动画或者网游打副本上面。当不在游戏中猛按鼠标右键时，他们会对着各种色情视频猛按鼠标左键，然后拿着纸巾狠狠撸一顿。对于女性，典型宅男们觉得女人永远都无法明白他们对动漫的热情、他们对工会的忠诚和他们对虚拟世界的渊博知识。于是宅男们得出这样的结论-不是自己不优秀，而是现在的女人太浅薄。
2. 30出头的事业女性：时尚、漂亮、气质高尚、走在大街上常能惹得男人频频回头。她们事业有成但同时兼具一颗要家的心。不论是相亲网站、朋友介绍、还是社交认识，这些人全都跃跃欲试，每周约会都给自己排得满满的。但候选虽多，却没有一个满意的。见的人越多，她们就越觉得“这世界上已经没有好男人了”。她可能最近刚约会过一个四大的男人。这个男人喜欢打网球，会说法语，对红酒也有一番自己的见解。女人觉得他不错，但最后还是与他分开了，因为她发现这个男人的手指甲剪得很不整齐。从两人的谈话中她还发现男人对现在的工作很满意，未来并没有去商学院深造的打算。在会计之前，她约会的是一个大学教授。教授风度翩翩，在自己的学科里也是顶尖人物。后来他们还是分手了，因为她发现他教的学科-化学–没有一点浪漫的感觉。
看完这两个例子，你大概知道我想说啥了吧。
第一个例子里的宅男认为他配得上任何女人，但现实中的他在恋爱的谈判桌上只是个没有筹码的观光客。第二个例子里的女人拿着一手好牌，但却认为自己能够席卷赌场里所有的筹码。宅男和事业女虽然看上去天差地别，但这两人对待爱情的态度却有着惊人的相似性-无可救药的梦幻主义。
说白了，这两人的幻想都来源于对“完美”的渴望–一方面，渴望自己配偶的完美；另一方面，渴望自己在配偶眼中的完美。这种幻想除了广泛存在于与现实脱节严重的单身男女身上外，在恋爱经验较少的单身狗身上尤其明显。我曾遇到过一个体重180斤、嗜烟如命的女人。当时她一边抽着烟，一边一脸严肃的对我说：“我只同身材完美、腹肌六块的男人约会”。不出意外的，她一直单身着。我大学时的一个朋友跟一个挺不错的女生暧昧了半年，但后来他们还是分开了。跟我说起分手原因时，他说是因为“她对电影的品味太过低俗以至于我没法认真同她沟通”。
对此，除了“呵呵”我真的找不出其他能回应的词汇。
除了对配偶的幻想，也有很多人充满了对爱情的幻想。很多人以为爱情应该是美满和幸福，如果这其中掺入了争吵，那就表示两人感情不般配。所以我们看到许多恋人在吵了几次后就草草分开，不给感情任何呼吸的空间。
也有很多人以为爱情就是享受恋人对你的崇拜和言听计从。对他们而言，谈恋爱就好像身边有个全职粉丝，每天把她/他当星星当月亮一样捧着。如果有一天他们的另一半突然有了不同意见，他们就会变得气愤异常，觉得自己被背叛了。
最后，也那些特别相信N见钟情的（N小于等于3）。这些人只要有过几次美好的约会，就觉得自己找到了终生伴侣，自己就应该时时刻刻出现在对方的思念里。而当对方的问候电话没有及时赶到时，他们就会变得愤懑和伤心。
其实感情并没有那么多美好和绚丽。感情讲究的，是适配：你忍得了我的唠唠叨叨，我喜欢你的大大咧咧，那我们就能成一对。每个人都有自己不完美的一面，在长期的相处中，感情能不能走下去，看得不是搂搂抱抱，而是我愿不愿意心甘情愿的接住你飞来的白眼，回你一个眼白，然后两人高高兴兴的一起去买菜。
所以学会接纳自己的不完美，也学会尊重对方的不完美。然后学会让自己变得更好。否则，你就只能看着自己的单身状态在人生的地平线上无限的延伸下去。
Reason 3 |你并不懂得真正的亲密
许多人看上去很会谈恋爱，但都是字面上的“会谈恋爱”：他们外表俊俏，工作令人艳羡，有着令人惊艳的爱好，经常穿梭于大小约会中。他们在就餐时能与你舒服得对话，能在恰当的时刻笑出声来，他们专心听你的故事，细心的分享他们的人生，谈论他们的抱负。约会中，他们无比迷人。
他们左右逢源，身边的另一半永远保持着清晨菜市场的新鲜度。但他们像一辆行驶的地铁，在每一站只做短暂的停顿，却始终不会在一个地方长久停留。约过会的对象们总会在几次激情后推说自己忙，开始不接电话，或者干脆说：“我们还是做朋友吧。”这些人能做的，只能是继续游戏花场。
如果仔细想一下，你会明白感情其实是一个需要逐渐深入的交流过程。人们在认识、暧昧、谈恋爱时更多的会把精力放在表层的东西上-怎么留下好印象，怎么逗她(他)笑，怎么下次再约出来...但我们很少把精力放在努力了解对方–了解彼此的人生，分享彼此的情感上。这两种做法的差别就像在钢琴上弹奏别人的音乐和在琴键上谱自己的音乐的区别一样，看似相似，实则天差地别。
一个人如果想获得真正的感情，他(她)第一需要的就是学会把自己敞开，将自己真实的内心展现出来。注意我这儿说的不是“美好的内心”，而是“真实的内心”。
在现今的社会中，两性关系被贴上了各种明晃晃的标签。人们对待恋爱的方式仿佛永远是在为下一份恋爱完善自己的简历：我交往的人是不是能弥补我对漂亮的要求、是否有好背景、是否有好经历、是否有好工作；我在交往中是不是两晚就能带她回家，我们是不是有了超多欢笑，她对我家的环境是否赞赏有加……这样，哪怕感情黄了，我们至少也能对自己说：这次的经验让我下次能准备更充足。于是感情成了简单的时间、信息、和体液的交换。我们开始很少在意自己是否了解对面的那个人，自己是否努力在让对方了解自己，两人是否真正分享了彼此的欢乐、彼此的担忧、彼此的恐惧。
也许有人觉得简单的交换来得更轻松，但感情只有通过彼此情感和价值观毫无保留的分享才能得到加深，才能将两人真正连接起来。感情的分享没法量化，也没法刻意，它只在两人彼此接受、彼此愿意的情况下才会自然发生。而当你人仅仅将坐在咖啡桌另一端的人当成价值交换而不是内心碰撞的对象时，真正的爱情永远不会发生。
