一般来说，如果孩子哭了，你会有什么反应？
有的妈妈会说：“宝宝乖，别哭啦好不好？”
有的爸爸会说：“你再哭我就生气了！再哭就要打你了。”
还有的父母会说：“哭什么，整天就知道哭哭哭，你羞不羞？”
如果是你的话，你会是给孩子什么反应？
其实我一直在想，我们自己都控制不了情绪，凭什么要求一个身心还没有发育完善的孩子控制情绪呢？
很多爸爸会说，看到孩子哭就心烦，所以很自然张口就说：“别哭！”“不许哭！”之类的。
但是，孩子那么小，他们根本不能够控制自己的情绪。
他们不开心时，就会哭；遇到挫折，也会哭；目的没有达到，愿望未被满足时，他们一样会哭。
哭，其实只是一种情绪的表达方式而已。我们所说的情绪管理，并不是说要压抑情绪，不让情绪释放出来，憋在心底。
而是要去承认自己的情绪，接纳自己的情绪，不让情绪支配自己。
我承认我不高兴，不满意，我接受自己这种不高兴的状态，但是我不会让这种不高兴控制我的生活，我会解决问题的。
这才叫情绪管理，这才叫控制情绪。所以刚才所说的那些“例子”，都只是父母在压抑孩子情绪而已。
我会认为，做爸爸的，不应该在孩子哭泣的时候，阻止孩子，压抑孩子的情绪，而是应该引导孩子通过合适的方式，宣泄情绪，解决问题。
接下来我会给到三个步骤爸爸们，让爸爸们尝试处理孩子的情绪。
1
共情孩子
很多爸爸会问我，“为什么孩子哭的时候，我跟他讲道理，他怎么样都不听？”
爸爸们！孩子本就不喜欢听道理，不然出版那么多“伊索寓言”干嘛？孩子平常都不听，那你就别奢望他在有情绪的时候会听你讲大道理了。
但是我经常会发现，爸爸们却会因为孩子不听话不听道理而跟孩子吵起来。因为孩子的不听话，也引起了爸爸的情绪，两个人的情绪撞在一起，注定会爆炸。
不过有的爸爸会很骄傲地说：“但是最终他还是得听我的。”
是的，现在孩子还小，所以你能够“以暴制暴”，你能够压得住孩子，那么等他长大呢？等他长大了，你还压得住他吗？还是说等他压回你？
我相信这不是爸爸们想要的结果。所以，当孩子有负面情绪时，不要想着粗暴压制，阻止他的情绪宣泄，或者不当回事儿地嘲笑他。而是要先理解接纳孩子的情绪，并共情孩子。
“爸爸知道你现在很伤心，爸爸抱抱你好不好？我知道你很委屈……”
以“我信息”来开头，给孩子进行共情，那么对于孩子来说，感受会更好。这样可以让孩子明白，他有情绪是很正常的，他是可以被爸爸理解的。
2
引导宣泄
有学者的研究表明，中国人对负性情绪的表达抑制多于正性情绪，父母密友等情感性关系中的情绪表达抑制与心理健康水平有关【1】。
而在情绪压抑上，中国的男人们尤甚。但是爸爸们，千万不要把自己习得的不合理的情绪压抑方式，“传授”给孩子，因为这会影响到孩子的心理健康。
脑成像研究表明，个体情绪通过语言进行表达，有利于个体缓解情绪。所以如果孩子愿意的话，爸爸可以引导孩子说出自己的情绪。
如果孩子还小，不懂得用语言表达情绪，那么可以让孩子用“行为”表达出来。
例如可以让孩子通过画画，涂鸦等方式，尽情把心中的不爽都画出来。
除了写画以外，吼叫唱歌这些都行，歌词旋律都不重要，重要是他做完之后会觉得“爽”。
甚至让孩子哭，都是没问题的，因为哭本身就是一种情绪表达的行为。
爸爸通过这些引导方式，让孩子明白：有情绪是正常的，这不是他的错，只是要用合适的方式宣泄情绪，让自己重新变得心情舒畅的同时，又没有造成破坏。
当孩子在引导中明白这点以后，就会懂得如何去宣泄情绪，从而接下来冷静地解决问题。
3
解决问题
正如以前的文章也说过，先解决情绪，再解决问题。当孩子的情绪宣泄出来之后，爸爸就可以引导孩子去解决问题。
每个人的情绪背后，都必然有原因。接下来，爸爸要跟孩子一起去解决掉这个“原因”。
像有的孩子，在公园里想跟别的小朋友玩，但是不敢开口不敢过去，于是就自己突然哭了起来。
这个时候爸爸引导完孩子宣泄情绪之后，可以蹲下来看着孩子，甚至是抱着孩子。
然后透过你的观察，思考孩子哭的原因，说出孩子的想法：“你伤心是不是因为很想跟那边的小朋友一起玩，却不敢去呀？”
然后看看孩子的反应，如果这的确是孩子的真实想法，那么爸爸就可以接下来引导，“如果我们想跟他们一起玩的话，首先要怎么办？”
通过这种“启发式”提问引导孩子去解决问题。
同时，孩子也会发现，原来爸爸是很愿意去接纳他们的情绪的，那么在未来也就更加愿意跟爸爸沟通，更加愿意表达自己的情绪了。
所以爸爸们，把这三步做好，对于亲子关系的促进，有着巨大的作用喔。
UC说
情商的核心，还是控制情绪。
（图片来源于网络）
参考文献：
【1】周婷,王登峰,情绪表达抑制与心理健康的关系,中国临床心理学杂志,2012(01)
