今年我22岁，但是我一点都不认同，虽然户口本上是这么写的。再加上考了两年的高考，因此我也变成了寝室里面的老二。
在我们那里，22岁如果你不上学，家里面早就在你达到适婚年龄的时候，把你给嫁出去了，现在估计孩子都可以打酱油了。
但是不读书不上学的日子我从来没有想过，我知道自己想过什么样的人生。
我很感谢自己的老师和父母从小就让我树立这样的观念:一定要好好读书。
22岁，我还是一如既往地沉默寡言。
不爱说话，不喜欢过多的社交，孤独敏感，没有安全感。
在一个班集体里面还是一个边缘上的小透明，不是什么厉害的角色。
没有什么突出的表现，也没有给老师留下什么深刻印象。
小的时候不爱说话，再加上和我一起长大的小伙伴都是口才了得，甚得长辈之心。
父母往往对我恨铁不成钢，叫我“书呆子”一直喊到现在。
而现在也都习惯了我的沉默，所幸我一直在学校，不用过多的跟他人交流。
后来我对于自己这种言语上的不善言辞，终于找到了答案。
左脑是言语，右脑是空间想象。我是左撇子，怪不得我不爱说话，老是爱做梦。
22岁，我还是没有经济独立，没有活成我14，15岁想象的那样的大学生。
每月花着父母提供的固定生活费，我还是那个按时吃饭，按时上课，从不敢逃课，老师留下的任务不敢不完成的好好学生。
没有做过兼职，也没有干什么创业，家庭也不富裕。
记得自己唯一额外的收入还是在简书上收到的赞赏。
普通的大学生生活，可能有些时候在朋友面前还有些古板。
不用凉水洗脚，冷天不露脚踝膝盖，秋穿秋裤，冬穿棉衣。
不吃膨化垃圾食品，不吃辣，口味偏淡，不吃路边摊，不熬夜。
“可是，你这样的人生又有什么意义?”室友问。
我也不知道怎么回答她。
22岁，我还没有谈过一次恋爱。
虽然自己正在处于一个青春年少的阶段，但是感觉心却如枯木般苍老。
尤其是自己见证了一个家庭的悲剧，随着年龄的增长越发的恐惧恋爱和婚姻。
偶尔也会想着自己这样下去是否会孤独终老，有时候也会羡慕那些可以跟喜欢的人白头到老，两个人在一起的暖心小故事。
年少时也曾喜欢过别人，也曾暗恋过，什么酸甜苦辣也都经历过。
可是在想要迈出那么一步时，只要想起自己熬过来的漫漫长夜，我就压抑的无法呼吸，当了爱情的逃兵。
面对爱情，抗拒多余欣喜。
内心是抗拒的也就没有期待，这种感觉随着年龄的增大越发的强烈。
22岁，刚刚好站在选择考研or工作的路口之上——大三。
上一星期与好友外出游玩，其中谈到未来的规划。
好友说她的人生已经差不多定型。考上研究生，以后当个初中或者高中数学老师，领着固定工资。
30岁之前稳定人生大事——结婚生子。人生没有什么大的起伏，只求安稳。
“我们以前总喜欢说要停留在云端，后来发现我们连飞向空中都困难。以前很傻很天真说着要征服全世界，现在连梦想都不敢有了。女孩子就不要那么拼了，普通的学历，普通的家庭，力求稳当就好。你说呢？”
我沉默，没有回答。
一方面我不否认她的人生规划，每个人都有自己的选择。另一方面，我的心却是告诉我，至少这样的生活我是不喜欢的。
我知道我是一个什么样的人，我也知道自己想要什么样的人生。
虽然我是一个普通的二本生，在毕业的时候，这样的学历一抓一大把。可是我还是想再拼一下，别问为什么。
22岁，如果说非要有那么一件让我觉得不可思议的事情，便是与自己的父亲和解吧。
我从小的梦想就是努力读书，然后离开这个让我心生压抑的家。
在高三之前，我与父亲的关系都处于冰冷期。
我恨他的反复无常，所有人都得看他脸色生活，我也恨他经常把我的自尊打击的体无完肤。我也瞧不起他那重男轻女的封建老思想。
那个时候就想着长大，我一定要脱离他，我一定给他证明你养的这个女儿有多值当。
可是当我长大的时候，他年近五十，他早已褪去了自己当初的一身尖锐，头发变白，面目沧桑。
他养我长大，供我吃，供我穿，虽然家庭不富裕却还是让我上学。
从小到大，买衣服都是便宜的，但是给我们支付各种费用却是眉头不抬一下。
我是恨不起来了，怎么也恨不起来了。
别人说，成长就是学会和父母和解和自己和解。
后来我发现，那时我更多的是恨自己吧，恨自己的软弱无能，所以我还是没有办法和自己和解。
22岁，我没有改变全世界，甚至连自己也没有改变。
我还是过着普通的生活，不起眼的路人甲。
自带的悲观主义，偶尔会在我的欣喜的时候泼冷水。
有时候发现自己好像没有改变，但是又改变了很多。
但是无论如何，这是我的22岁，有所迷茫，有所努力，有所期待。
