我很庆幸现在的自己还能找到学习的动力,还有足够的时间去追求自己想学的东西,于是格外珍惜。
周四,是我正常上心理课程的日子,中间还有跟前要好同事的约饭,所以每周四我都比较期待。但这次,我有很不一样的感触。
这次是精分第三节课,主题从打孩子开始。其实我从未想过要在这个课堂上公开自己的困惑。一,我觉得没必要成为大家的案例。二,我觉得他们中个别人除了能七嘴八舌评头论足外,带给我的只能是困扰。但是机缘巧合,一句话把焦点引到了自己身上。其实我是被戳到软肋了,孩子是我怎样都跨越不了的软肋。我爱他,溺爱他,但同时也经常发泄在他身上。所以没忍住,我把一些自己的做法说了出来。没想到大家你一言,我一语,讨论了整个上午。现在想想,我觉得有必要记录下自己的感受。
首先,我是很清楚打骂孩子有问题。我的主要问题不在这,我从来没动手,当然语言暴力也是很尖锐的。我的问题在于孩子不够优秀时,我很焦虑。大家分析的明显偏离中心。一味评判我给孩子加作业是不对的。那么,我真的很想问问,他们那些父母就不管孩子,任其自由发展?我在管理孩子学习的时候,大前提一定是他能承受的,只要他说累了,困了,我一定不会继续。可明明做卷子刷题对他而言轻松愉快,我只是引导他合理安排各科时间,这点应该没人有异议吧?
其次,我的焦虑不是孩子学习差,而是只要他不是第一,我就比较较真儿,老想追问他与第一之间的差距。大家都在说我要求孩子太高。我想说如果我孩子是中下游的水平,我不会总是纠结他是否第一,我一再强调他有时候还会拔尖儿,可我依然焦虑。这个问题没有任何人提及。大家的重点一直在于我给孩子的布置过多的作业。我很不清楚,我布置这些,他八点半就可以完成,九点上床,在他还没有能力自我约束学习的时候,我真心觉得这些对他有好处。
再次,学员中有人直接用恶毒形容了我。原话是,你这样做等于比他的老师还恶毒。当时就有其他学员站出来批判了她的说法,我也是在那个时候被击流泪的。我的流泪是愤怒,不是被戳中。因为,在那种场合,我不屑跟她辩论,我的软弱引起很多同学的保护欲望,他们替我攻击了对方。我至今想想,都对这几个同学感激不已,但也认识到这是我的一种退行。我比较喜欢哭,可能因为一哭就有被保护的感觉。也总是会有人替我解围。那句话本身就有问题,老师抓孩子学习,不叫恶毒,如果你适应不了,大可以让老师给你孩子优待,但是对不起,我很珍惜那样的老师。只要她对孩子没有人身攻击,适当的压力,我觉得很有必要。
再者,我其实开始有种感觉不太适应这个课堂,或者说是不太喜欢那个学员。她说话咄咄逼人的方式,我早就不太舒服。偏偏这次让她直击到我,说实话,我非常不舒服。感觉没发泄出来,我是一个从来不压抑自己情绪的人,这也就是我为什么想要学习心理学的主要原因。我的情绪管理很差,这是我少有的几次压抑自己的感觉。堵得慌!发表这篇文章想问问大家的看法。我好决定是否有必要继续课程,或者选择避开这个同学