认清自己(杂谈)

简书是之前无意间发现的一个app,后来因为没什么好写的就卸载了,就在前几日突然想写一些东西,来记录自己的一些想法看法,不想写在微博、朋友圈,因为都是认识的人,所以突然想起了简书,就又下载了回来。

说到这里,曾经我一直都觉得我是一个性格活泼开朗外向的女孩,内向不善言语根本不和我沾边。但在大学毕业后,我才渐渐发现其实并不然。

大学毕业之前我从来没有真正的认识自己,认清自己,每天都是浑浑噩噩的过日子。从学前班开始,我就知道要努力学习,不仅仅因为妈妈的教导监督,自己本身也乐在其中,因学习名次排在前几名而开心。一直到考高中,学习成绩有所下降,人总是会产生懒惰的心理,想着下降就下降了,虽然也努力,却不往心里去,现在想想就是在自我感动啊,总是沉浸在自我努力的假象中。进入大学,幸运的是遇到了还不错的室友,每天都肯开心的过日子,一晃三年过去了,毕业了,才发现大家差不多都走上了各自的正轨。本来是想考研的,准备不足结果可想而知,我就想没事,还有春招呢,结果就这样失去了好多机会,春招也没有什么结果。自此,极为痛苦的日子开始了,每天都生活在绝望中。不喜欢出门,也不喜欢跟朋友聚会,就想躺在床上一个人呆着,听着歌,觉得每天都是末日。觉得未来的路好长,好累。后来的我觉得这样不行,就开始出去找工作,曾经上学的时候就觉得商场的管理者不错,就想往这方面找,从最底层干起。可是应聘并没有那么容易,就找了个快消品牌的服装销售员干起,后来发现现实是残酷的,这里的生活并不像我想的那样子。所以做了三个月我就离职了,心里也一直放不下考研究生的念想,就边工作边考研,结果还是没考上。第二年春天就找了现在的工作,也不是长久之计,但是目前已经做了一年多了,去年年末我又尽了更大的努力去考研,捉弄啊,还是差一分。今年我决定不临时抱佛脚,复习一年,而且我要考我的本科学校,比我曾经的考研学校好一点点。

抛弃我的三分钟热度,只有坚持才能得到想要的。我想要的太多,然而我的不努力致使我每天都活在焦虑与惶惶不安中。而且我从大学的时候就决心要减肥,结果越减越肥,越来越讨厌现在的自己。真的想改变,希望今年所有的期许都能一一实现。