再波涛汹涌的大海也总有风平浪静的时刻，时间就好像一个不朽的老人，静静的看着一切，却又都不足为奇。

距离家暴已过去4个月，当我提笔写下这些文字时，在内心我已经放下了很多事，我来不及去想为何发生在我身上，既然已经发生，只有去面对，我无法忘记那些拳头砸在我身上的感觉，那种面目狰狞的嘴角是对底层生活的长期不满，以及对我赤裸裸的羡慕嫉妒滋生出来的报复快感，是一个男人用最低级的野蛮暴力去欺负一个女人，在这之前我几乎忘记欺负这个词的存在，也并不知道欺负的含义是什么，我看到镜子里凌乱的头发，空洞倔强的眼神，下垂的嘴角，就像我18岁被所谓的父亲拎着两条腿摔下床一样，我从来不屈服这种野蛮手段，对一切不公强烈反抗， 我报警，救助朋友，在朋友家养伤，来回奔波医院和公安局，和整个家庭做了解，完成一系列操作。

当我返回杭州又火速处理工作和家里的事情，等解决完所有的燃眉之急后，真正的情绪彻底爆发出来，失眠，做噩梦，痛苦的快要窒息，眼泪随时都在眼眶，走路，吃饭，睡觉，无时无刻，等我发觉时早已泪流满面，压抑的感觉包裹着我的整个身体，我像一个只有躯壳没有灵魂的人，可是我的灵魂又是那么强烈那么敏感。与此同时，那些过往的伤痛就像电影一样，将我从小到大所有的伤痛全部上演一边，这所有的事情一下子涌在我心里，就像人死之前把这一生回忆一遍，或许就是如此。这些尘封的往事比以往任何时候都清晰无比，11岁冤枉我偷钱遭到父亲毒打，12岁因母亲心情不好，半夜在大路上拖拽打我，13岁因没好好穿衣服遭母亲在公众场所用毛巾打脸，18岁因犟嘴父亲把我从床上像扔一条死狗扔在地上，后用铁锹追着打死我，我用尽全身力气去逃命，寒冬腊月我似乎觉得我身上有一团火要冲出大气层…这数不胜举的身体暴力和语言暴力，似乎贯穿我的18岁之前，我开始意识到，我并非只有这一次家暴，是在很久很久之前就有，施暴者以胜利的姿态狂妄，受害者默认这一切，所以当我再次面对暴力选择报警时，对抗的就不是一个人，而是整个家族，因为是我打破了这个家族延续下来的传统秩序，撕掉了家丑不可外扬这块遮羞布，每个人都知道有问题，但从来没有人敢直面自己的内心，因为父权和男权是高高在上的一把宝剑，是一个家族的权势延续，哪怕他再无能懦弱只要他是男儿身，就可以肆无忌惮的迫害，这都是正常的，只要你是女性，哪怕你再优秀你都是外人，这是多么荒谬可笑的认知，我，从来就不属于那里，也永远不会屈服任何权威。

我曾懦弱，挣扎，强势，愤怒，自我怀疑，时常站在十字路口，不知道该往何处，我感觉我不属于这个世界，也不知道属于哪里，我努力了十几年，为家庭付出太多，却得到了看清真相和认识自己的过程，当我走过这心理路程，我一直心怀感恩，感恩生活给我的磨难，这都是精心包装的礼物，而我有足够勇气和智慧去获得礼物背后的惊喜。感恩在我生命最黑暗无助的时候，陪在我身边的朋友，真正的朋友，在以前我都不曾认真思考过“朋友”这两个字的含义，亲人不一定只有血缘关系！为了值得我爱的人，我要给予我的爱，热烈的拥抱生活，热爱每一个鲜活的今天！

生命以痛吻我，我报之以歌。命运没有对我不公平，只是因为我是女性这一角色不公平，只是因为我不能选择出身而已，恰恰因为我比大部分承受更多伤痛，所以才有更顽强不屈的信念去追求我想要的生活。如今，我心理彻底放下外界对我的一切评判，我把所有的权力收回在我自己手里，我放弃寻求伴侣或别人对我的理解，我意识到自己理解自己，接纳自己才是生命真正的开始，我开始断舍离，当我整理了一个礼拜的家务，我意识到我拥有的太多了，好厌恶这么多的东西，物品和人都是有情感的，我不想和很多事，物，和人有情感连接，于是，我除了扔掉很多衣服之外，删掉了朋友圈里的很多人，也没有什么东西是必不可失的，这一切都是自己赋予的价值。

我从来都不是一个极力追求成功的人，也对物质生活没有太高奢求，只是对生活有自己的要求，当我努力工作换来现实安稳时，对赚钱并没有兴趣了，只是一份工作让我有事做，又解除了家庭关系，把原本不属于我的重任还给应该承担之人，或许上天不忍看我这么多年活的太辛苦，我的心里得到彻底的自由，开始真正为自己而活，做一切想做的事，看书，跳舞，画画。我开始承认自己的平凡，即使这一生都碌碌无为，平淡无奇，我都可以接受，只要我是平静的快乐的，喜悦的！

我活着，只想取悦我自己！