文／千寻
“只能被听说
安排着
关于你我的对的或错的
两个人 曾经相似的
却以为都变了
只能靠听说
互相爱着
最美丽 莫过于听说你还回忆
其实我也感激”
ᝰ
我习惯叫你蓝颜，不是找不到名字，而是，我习惯不用别的字去代替你，那时候也想不到什么了吧。
蓝颜。多神圣的名字。
你一定还想我吧，不是自恋，不是骄傲，我只是相信我们之间一直存在的潜在的关系，那份感动。即便穿越千山万水，飞过迷雾，我想也不曾丢失。
那是我们有过的回忆。我还记得那个时候，我常常听范玮琪的“那些花儿”，我喜欢那种韵调，喜欢歌词中埋藏的小忧伤，还有内容的小感动。
曾经有一小段时间，我的个签这样写：我是一朵灾难的云。当然，我在戏谑自己。
我记得，那个小纸条泛滥的季节，我也是个喜欢传纸条的女生。我不知道什么是真心，大概就是不欺骗自己吧。
每一句话都是真诚的，大概这很符合我后来一度爱文字的癖好。过早的卷进繁杂的碎碎生活是不大好的，但是要是你没有遇见我，那么你内心的小激动小确信，会说给下一个谁听？
你还是会遇到别的女生，她会是那个把你当做唯一蓝颜的那个人吗？
她会有那种是不是会想起你的那个人吗？
她会是那个一直以朋友的身份爱着你的那个人吗？
我还记得当我将第一张纸条递给你的时候你还在回避，“给他吗？哦我会帮你转交给他”
“不不不，是给你的”
“我给帮你给他的”你好像在回避。
“不是，是给你的”
幸好，你没有退回给我，黑暗中回寝室的人群中，你收下了那张纸条，那个起点。
我已经完全忘记了纸条的内容。我只是依稀记得，后来，你也能开始给我回复了；
后来你和我讨论鱼和熊掌不可兼得的问题；
后来你帮我去书店找教材，你叫我认真听课，不用回复不用谢；
后来你和我去过孔庙和府山公园，还有博物馆，我还记得那时的自己，竟然莫名地有些不想结束那一天的行程；
后来……
太多故事，我竟然一下子都记不清了。时间是一个自称包治百病的庸医，我却被医治地千疮百孔。慢慢模糊过去，我记着那份默契，模糊记忆中的感动。
两个学校的距离，让我们开始了自己的生活。不知道你喜不喜欢生活这个词，心酸吗？快乐吗？
以前不去的电影院变得随意去了，以前不去的KTV也没有去不去的顾虑了，以前不怎么逛街的自己周末也能被女生拉出去了……变化太大，我都不知道自己哪里变了。
我们，是不是有两年不见了？
好久啊！
两次去看老师，我都没能出现，是我不重视吧？
有时候忽视的小幸福太多了，忙着忙着，我也不知道那么忙碌为了什么，就只是完成老师的期待？
文字已经没有了高一的单纯，没有那份天真，我写不出稀奇古怪的小说了，真的是没时间吗？
我很高兴啊，你还会记得联系我。我记得前几次找你，你似乎都在图书馆，我无力再打扰，你也确实很忙吧！
也会有各种各样的矛盾，也会遇到许多令自己欣喜的事情啊！
瞬间我觉得我们隔了好远，同桌在寝室桌子边上打着电话，怪嗔她的蓝颜怎么都不来看她，经常在我面前吐槽她的好蓝颜，我笑着看着她。
你还好吗？
你变了吗？变得怎么样了啊？为什么不告诉我地址呢？哪怕只是医院？我从来不会笑话你。是不好意思吗？男生在女生面前柔弱又不算什么，况且你是我蓝颜，生病，就当它是注定的事情吧。
我总是很相信注定的事情。注定的事情我就不想去抱怨，注定的事情改不了我就愿意慢慢经历。
就像，注定了我们会认识，注定你还记得我，注定我们在两个学校，注定我会因为分班认识更多的事，注定认识一个男生喜欢他然后最后放手，注定我可以认识许多帅气美丽多才多艺的老师们，注定的。注定的事情我不想去改变，我相信注定，于是我更快乐。
有时候我总会告诉自己：“你是自己的小耳朵，记住，甜言蜜语，只说给左耳听。小耳朵最后没有和许弋在一起，喜欢吧啦的张漾竟然爱上了小耳朵。”
我在听各种各样的歌，没有最喜欢的书，没有最喜欢的食物，没有最喜欢的食物，没有最喜欢的个签，没有最习惯用的笔芯牌子，没有最爱的人。
大概很多人都这样吧，只是他们非得给自己一个最喜欢，可是人心恒变不是吗？
我的好蓝颜，真谢谢你还记得我。
明天，又是新的一天了。
