这是我愧疚你的六点

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二旺旺丶
2017.03.28 00:10* 字数 1657

今天是2017年3月27日,本应该是一个在图书馆补作业的日子,也许是图书馆门口的阳光太过明媚,也许是是那风筝飞的太高,让我想起家里的那个有我们名字的风筝,那个有我们的日子,想起那个这一切故事开始的日子——15年3月13日。

那一年也差不多是这个时候故事开始了。记得是初一凌晨三点,我在村里娘娘庙许下头香愿望,找个女朋友,如果是你就最好不过了。后来娘娘不小心在那天还了愿,可能那时候是春天,可能那时候你暖化寂寞的心。那天我们也做了一个天大的决定,刚过高考百日没有有几天,我们恋爱了。如果那当初没有戳破那层纸,也许就没有那么多故事,那么多秀恩爱的日子,那么多腻歪在一起的日子,也没有那么多吵架的日子,也许你真得要比现在过得好,毕竟你可是有希望上一个好学校的人,也不至于落得个三流学校。可是当初还是没有忍住青春的懵懂。这是我愧疚的第一点。

后来高考完了,我们开始尽情的放纵,尽情释放青春爱情的荷尔蒙,那一我喝醉了,被你的朋友们灌醉了,也是我至今唯一一次喝吐。明知道那杯冰啤酒不能下肚,还是强咽了下去,没有那么多为什么,因为我知道你在我身边,你会照顾我。那天我知道我的酒量,那天真真感受到那心跳。后天那个夏天发生了很多事情,一起去工作,一起去做很多事情,记得还为照顾你偷跑了很多回,记得因为分手在大街上边走边哭,记得还很臭不要脸的把你追了回来,记得一不小心让我家人都认识了你。

九月还带着炎热的风吹了过来,我们都来到了郑州,军训第一那么长时间没有见面,有一次放了半天假,我第一次小心翼翼的穿越了这座当初充满憧憬的城市,第一次我们只见了五分钟,而来回却花了五个小时。不久我们就被这城市套路了一把,所有东西都在公园里“丢”了,连新买的帽子都没了,真的什么都没有了,不,还剩下了一个气球,还有一块你带的表。那天风特别大,一开始竟然我们在atm机里躲风,我自己都不敢信,后来你还是听了我的话,去了招待所,我就成为了你的男人,你成为了我的女人。本来以为可以许你一世情话,而如今却各自东西。这是我愧疚的第二点。

后来我们一起去了江苏打工,一起去了郑州的很多的地方,说好以后一起坐过山车,却没有以后。签了那么多张未来兑换券,却没有了未来。要一起爬山看海,可以山海还在我已离开。承诺了太多,却没有实现。这是我愧疚的第三点。

你曾经无数次的问我为什么要跟我分手,我却说我忙,没有时间陪你。最后一次是那么的狠心,直接我说我很烦你,我看着你离开,那个背影真的让人揪心,也许一辈子都是我的阴霾。忙,也许真的只是借口。也许是我真的累了,身体和精神上的累了。也许是我只许了不起,感觉对你的厌烦。也许是你没有跟上我的脚步,或者是没有想起带着你一起向前。记得朱茵说过一句话:如果一个男人真的爱你,你一定会变漂亮。我浪费了你的青春,辜负你的爱。这是我愧疚的第四点。

中间我们又和好过,而你每次有会问我为什么突然对我这么好,你说我宁愿明明白白的痛,也不愿意糊糊涂涂的爱。每次都撕开仅剩的遮羞布,每次都重新撕开那天伤疤。现在告诉你,可能是我寂寞了,可能你在生活里太久了,一下子离不开你。我就是你口中的渣男。分手没有给你断了联系,继续折磨你。这是我愧疚的第五点。

你喝醉了,都没有把我写给你的情书和未来兑换券拿走,你吼我,说这是我的,紧紧地摁在心口。那时候我已经变了,不在是那个我了。后来我想把你的一切从我身边抹去,就发现,如果这样的话,我连内裤都要重新买了。虽然现在我还背着你的书包,但有些日子还是是不会忘记,比如今天是开始的二年又十几天,比如你的生日,但有些日子还是从来没有记住过,比如我们结束的日子。毕竟我们在一起的日子什么都跟你有关,支付密码,银行卡密码。当一切都会随时间变淡,偶尔也就像从水中冒出的小水泡。后来一个哥们给我说,分手变回原来的样子需要一年,半年用来忘记,半年用来回到原来的样子。我想有些东西就不要忘记了,留着做青春的记忆不是挺好的。我想带走我在你那的一切,抹点你在我这的一切。这是我愧疚的第六点。

也许是因为春天,也许是因为那风筝飞的太高,也许是今天是今天,也许我是我。

日记本