我想长大，我想，长大真好。
可以住在自己的出租屋里，可以一次拿十几件快递，都是自己喜欢吃的东西，爱看的“杂书”，稀奇古怪的小玩意。大晚上饿了可以吃吐司，可以像梦想中的百般羡慕的博主的生活一样，深夜食堂，想吃了就挑选材料动手去做。可以在吐司上面抹好多好吃的花生酱，不用像现在这样，连起来给自己煮碗面，拿点小零食的想法都不能有。就连平常点个奶茶的勇气都没有，害怕被质疑，厌恶无休止的说教。厌恶你把你那个年代陈腐破碎的价值观带到这个我所向往的蒸蒸日上的新时代。快初三时候，你不知道英语降分在120分，政治历史是80分和70分。我考65的历史，你说∶“100分的卷子就考六十五分，你在学什么？”对呢，我在学什么。我一直在学习，想用知识改变不美好的东西。想要逃离窒息的生活，成为属于我的我。
这简直是天底下最好笑的笑话。用你的所谓“关心我的学习”去对我做的事情百般阻挠。
我想独居，独居真好 ，可以在生日时候一次买一块大蛋糕从中间开始吃，我想一次吃一整块蛋糕。我想攒钱去自己想去的地方，签证、门票、行程规划，一人计划，一人操办，一人独自享受快乐，或是和我的朋友们一起同行，放纵不羁，说走就走，再也不要回答，也永远拒绝回答“你要去哪？和谁一起去？几个男生几个女生？都是哪个学校的？初中还是高中的？学习怎么样？出去多久？吃什么？……”的问题。不用因为没有经济来源而忍受“被丢掉”的威胁的无奈。小心翼翼的花钱，只有善良的伯伯和姑姑支持我平时的小确幸。做什么都想集中营一样被监视着，质疑着。
倒是真他妈行啊。在一周的礼拜五，回家。即使不能马上进行自己喜欢的游戏，或是看喜欢的书，来好好体味难得的休憩余味。夜深人静之时启动一会，安安静静的看书思考，即使有的时候会有恋爱脑。为什么一定要把我好不容易拿出来的这一块叫做好心情的糖果，扔在地上，一边骂着一边侮辱着它，将它踩碎。我能做什么呢，捡拾起来，不可反驳的心疼它，将它塞进嘴里。毕竟这是我唯一的不被逼疯的快乐了。一直以来这样的情况的时候，怀揣着负罪感，焦虑感，厌恶烦躁至极的心情翻来覆去，玩也无味，睡也不着。糖果全部都碎掉了。好心情全部清零了。
有的时候只得是耳机一戴谁也不爱了。确实如此，只有音乐是我的伴侣，是我少有快乐，安宁，和一种独自远离喧嚣的环境 。没有音乐，也许我可能不是现在的样子。能够继续坚强的度过后面的一年。
突然觉得自己能够仍旧在这个世界上活着。并且没有变成自己讨厌的样子，被我爱的人划在我眼中的下头女一类。我想，以后的我不活在过去的阴影里。因为我知道这个世界有很多美好事物。我有我的朋友们和其他爱我的人。我爱曾经拥有过的美好的一切，六小 、45中 、河流。
我爱党爱国爱人民，也诚实守信正能量。学习我喜欢的学术，不断丰富着自己的素养。但是，现在的努力，我想，并不是所谓野心家的宏图大业，心怀大志那样的正派有活力。更不是为了超过谁，超过多少人。也更不是为了装逼显示我能力有多强好去泡妹。只是忘了改变现在的生活，拥有自由，不是活着，而是去生活。
吃我想吃的，不管是一日三餐还是零食夜宵。
做我想做的，不管是自律打卡还是即时旅行。
爱我想爱的，不管是一个他还是那个她。
想像vv奶奶在蜀道难里面的开拓视野的聊天所描述的。我坐上火车，攀上绵延的山路，沿着生活的轨道，走进那蜀地的旷野里，几万块买一套房。早上早起就是和朋友围坐聊天。锻炼，行路，喝茶养花，按时长大。过上想要的生活。
你们的痛苦与我无关，你们做过的无数个错误选择与我无关。不会被那一句“都为了我”而绑架。长大真的是一件很棒的事。
长大以后，我想当自己的父母。
把自己，重新养一遍。
