心如死灰。

莫名想到了这个词，似乎是我现在的心情写照。

以前的我，其实一直是个自傲的人，至少在学习上是这样。我表面说着我什么都不会，其实只要我愿意，可以学得很好。有人说我聪明，我微微笑着说不，其实我知道这是真的，不过我没有把这股劲用在学习上。你看上学期我一周没有上课，在我数学只考了49分的情况下，ps这个是真的不会了(ಥ_ಥ)，我总成绩还是不算特别差。

所以我一直心存侥幸。

上学期刚开始我和班主任谈过一次话，还是刚开学吧，那次老师把周周练总了分，我看着几近倒数的名次（有一个就是倒二），急得想要哭出来。

其实这是第一次因为成绩影响心情。

我去找老师，其实我早就知道我的弊端是什么，只是，改过，从来不是一朝一夕。

我说我学不进去，是真的。就好像回到了初三下半学期，怎么逼着自己都有点厌学情绪，不过我还在学，自习课即使真的不想写理科也慢慢找一个文科消磨时光。

我说了我是个自傲的人，初中的时候表面上我担心成绩，和闺蜜抱怨说不想出名次，却实际上并不担心。

我知道我不会考得太差。甚至说我喜欢考试，我喜欢那种在考场上“横刀立马”的感觉，喜欢发卷子前的紧张与期待，喜欢评卷时的胸有成竹…喜欢一切的一切。

后来，还是上学期，大概过了一半的时候，我突然和yh说我不喜欢考试了，因为当我面对毫无思绪的题目也会惶恐，看着细细的一张纸条也会担心，我觉得好像我已经忘了学习的乐趣了。

但是我还是坚持下来了。

《最好的我们》里面有一句话“时间长了…就会习惯的”可能我只是试应期的迷茫，你看这个学期就好了很多。

然后我在寒假发誓，再也不要因为小病请假了。

结果就是阑尾炎。做手术。

一开始对于学校没什么感觉，真的。就是像回去，我怕差得太多了，以后我该怎么补，我想那个时候，我还是爱学习的，对吧，不然我怎么会想回学校呢，不是应该觉得在家很好吗，你看那些不爱学习的人，不是天天念叨着“我要回家”。

真的回去了，慢慢的我居然发现我有了一种优越感。优越感？？？为什么会有这种东西？？？它是怎么出现的？？？我也不知道。我只知道，因为它的操纵，我变得越来越不一样了。

什么事情都可以扯到肚子疼上，不去跑操了，一有什么不开心的事就肚子疼，想回家了就肚子疼。

反正没有人拦我啊，你们还替我说话“你刚做完手术嘛，这都是应该的。”

然后我就心安理得得承受了，慢慢忘了原来的生活。

其实我所差的课真的不算很难，只要我想，是可以补回来的，但是我没有。恰恰相反，我以生病为借口，自此之后又落下了更多的课。

然后发生了一系列的事，上课想，下课想，自习课也陷入了发呆之中，等我回过神来，已经下课。

日子就这么一天天过去。

我本可以适应回来后的高一下半学期生活

然而我没有。

我亲手推开了它。

在家的这两天日子真是舒服啊，不用担心周周练考什么，不用担心老师的训话，只用在乎剑三怎么升级，王者怎么不坑，还有我迟迟未到的情操。

周一的时候我都不想去学校了，我忍不住惊愕了一秒，真的，就一秒，然后心安理得得接收下来，然后…度过了百无聊赖的一天。

学校生活，我都快忘光了。

然后晚上又发烧了，可不可以说是屋漏偏逢连夜雨？半夜妈妈叫醒我的时候我都是蒙圈的，然后早上就一下子睡到了8.43。

再也睡不着。

突然想去学校。

下午爸妈问我去吗，我毫不犹豫地回答“去啊。”理由竟然是“要不然就不知道考场了”

你看，都什么时候了，我还是没有想过不考试。

我只是已经放弃了。

你看什么时候了我还在玩手机，对吧。

差下的课还没有补上，新差的课又接踵而来，这次我真的没有心情去填坑。

你知道吗，今天我在学校待着的一下午，心里想着的一直是找个什么理由和老师请假？我想回家。

这让我自己都开始惶恐。

前几天我和yh下课的时候到处乱跑，lxt叫住我和我说“你最近怎么这么闲？还是好好学习吧。”

连旁观者都看得清楚。

闺蜜和我说“没关系，这次考不好不怪你，不看你之前多久没来呢，我们考不好了那才叫没理由呢”

老师和我说“没事，这次考不好不是你没努力，是你差得太多，以后慢慢就能补回来了”

爸爸和我说“没事啊，我们知道你不是没好好学，以后补上就行了”

我想说，其实真的是我没有好好学！

你们为什么都要替我找借口，为什么不责怪我！

这样只会让我自己更懒惰。

我的堕落，正以肉眼可见的速度加深。

我真的无能为力了。

737，有空我们谈谈吧，

我真的害怕了，可是没人能救我。