作者｜Pinky 来源公众号：记忆的瓶子Pinky
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女儿已经17个月大了，陪伴着女儿成长，我总是感到焦虑不安，担心着教育不好女儿，更担心着保护不好她。
看到这本《养育女孩》后，我毫不犹豫买了，想参考一二，也想缓解不安。
因为这本书，我深入地了解了一孕傻三年、性早熟、要不要看视频，为什么要做好榜样，如何远离欺凌等问题。
除此之外，我还知道了女孩成长五个阶段，爸爸参与的重要性，不应以一己喜欢左右女儿，如何面对减肥、饮酒问题等。
一、女孩时期的五个阶段
尽管每个女孩都是独一无二的，但要想身心健康地成长，所有的女孩都将走过一段相似的旅程。
第一阶段（从出生到1～2岁）：安全感—我是否安全，是否被爱。
当婴儿身体和情感的各种需求都得到了回应，她才会对生活做出最基本的判断：
我是安全的，而且能得到爱。这个信念将扎根于她的内心，伴随她一生。
有人说，如果孩子一直哭闹，不理她，她就会慢慢安静下来了，那是因为她已经认为“没有人愿意帮助她”，这叫做‘习得性无助’。
这样长大的孩子会对社会感到无助和失望，因为在她成长的过程中她已经下意识地认为没有人会愿意帮助她，即使是她的爸爸和妈妈。
所以对于两岁以内的孩子最在乎的是爸爸妈妈爱不爱她，她的需求有没有得到回应，没有爱，没有回应，她们会情绪低落、崩溃。
如果她们的各种需求长时间都得不到回应，得不到满足，可能会变得抑郁起来，对什么事都漠不关心、毫不在乎，而活在自己的世界里。
所以即使要拒绝她的不合理要求也要正面回应她，她哭的话可以陪着或者抱抱，不管怎么样让她知道你是爱她的。
第二阶段（2-5岁）：探索—世界是否是个充满快乐的有趣的地方?
这一阶段，女孩开始对周围的世界发生兴趣，获得自信，发展创造力，变得聪明。
如果周围的大人一直跟她保持亲密的关系，照顾她，那她就能放松下来，去摆弄玩具，在花园里玩耍，跌跌撞撞地走过草坪，跟泥土、石头和树叶玩得不亦乐乎。
如果爱她的人能和她一起参与这些活动，她就能感受到与大人们一起做这些事情的热情和愉快。她的大脑就将永久地被调到学习的档位。
各种奇妙的、新鲜的、充满挑战的事情将为她的整个生命增添乐趣。
作为全职妈妈，我自己带女儿，每天基本固定两次室外活动。
有时我们会在小区游乐场玩耍，会遇到很多从几个月大到六、七岁大的小朋友，还有他们的看护人。
“沙子太脏，把鞋子、衣服弄脏了还得洗，不能玩！”“都这么大了，还玩沙子，羞不羞？”“滑梯上有水，不能玩！”
“你怎么可以这么玩？缺不缺德？”（有位老人不停地重复说着同样一句话，仿佛很是自豪的样子。）
“草里有大虫子，不能靠近！”“树上也有虫子，不要在树下玩！”……
是的，我听得最多的词就是“不要”，各种不要。
可是衣服鞋子脏了可以洗，滑梯有水可以擦，树上草里有虫子多加注意就是了，为什么不可以做呢？
还有那个因为孩子玩耍指责孩子“缺不缺德”的老人，虽然不清楚发生了什么，可是缺德一词又是从何说起的呢？
现在想起这件事都难受，为那个孩子感到有些遗憾，很希望能做点什么。
如果孩子的探索精神就因为这样一次次地被剥夺，然后消失了，才是最大的、不可弥补的损失呢。
第三阶段（5岁～10岁）:与人交往——我能跟他人好好相处吗?
孩子通常要到3岁或4岁以后才能开始这么做，她会先从父母然后从其他人那里学到，自己并不是宇宙的中心，了解到其他人也有自己的感受和想法。
整个小学期间，她将逐渐学到这些最难的技巧，重视自己，同时也重视和尊重他人。
同样，这一切也是以早期的经历为基础的，若得到善意，她就会成为善良的人。
若情感能得到回应，她就会成为富有同情心的人。若得到诚恳，她就会成为诚实的人。
不同的孩子有不同的成长经历，成长环境，就会产生不同的品性。
就像前几天女儿正在小区一个小健身器材上玩得开心呢，这时一个四、五岁的小男孩过来了，喊叫着“我要玩，我要玩”。
我说“妹妹很快就玩完了，先排队，一会就换你啦”。小男孩继续喊叫，旁边的看护老人说了“妹妹不懂事，要让着小妹妹……”。
我当时为这话感到气愤不已，这人说这话是完全不讲道理啊，好像不知道自己应该排队，别人就该谦让于她似的。
女儿又继续玩了一两分钟，小男孩继续在旁边喊叫，我对女儿说“小哥哥很想玩，我们让他玩好不好？”
女儿同意了，我边把女儿抱下来边说“我们可比哥哥懂事多了”……（好吧，我是故意说给那位大人听的，还有不想让女儿默默地受委屈。）
身边的人和事，孩子看在眼里，记在心上，继而付诸于行动中。得善意，善良，得诚恳，诚实，得无理，就蛮不讲理了。
怪孩子吗？不怪！错在大人！也希望自己少犯错误！
第四阶段(10岁~14岁):了解内心——我是否能发现深藏的自我，了解什么能给我真正的快乐。
随着青春期的到来，女孩开始有强烈的自我意识，想要成为一个属于自己的个体。她将在这几年增强自己“内在”的力量，认清她是谁。
在这个时期，她需要有人帮助她想明白自己赞同和支持什么，最关心什么，什么才是她的兴趣和热情所在，发现人生的意义。
当女孩了解了自己的内心，她就有足够的能力面对人生的许多重大问题，根据自己的需求选择亲密关系，选择职业道路，选择伙伴关系。
想了解这一阶段孩子的内心世界，《安妮日记》这本书肯定是最值得看的一本书。
书中的安妮就在逐步地想明白自己是谁，关心什么，兴趣热情所在，如何选择亲密关系、职业道路。
她在日记中写道：
“我越来越独立。年轻如我，勇气更甚。和妈妈相比，我对公正了解得更深更真实。我清楚自己想要的是什么，我有目标、有看法、有信仰、有爱情。”
“如果能做自己，我心满意足。我知道我是一个女人，一个内心坚强、充满勇气的女人！”
“如果我年纪再大些，而他想娶我，我会作何回答？安妮，诚实点吧！你不会嫁给他的。可是要放手却很难。”
“我终于发现我必须学习，这样才不会变得无知和愚昧。我要努力成为一名记者，这是我的理想！”
第五阶段（14岁~18岁):踏入成人世界——我能对自己负责任吗？
为迈出走进成年人世界这重大的一步，她们14岁时就要开始做准备。
很多准备是很实际的—比如开车、健康、安全，如何理财、如何着装、管理时间、饮食习惯。
这个阶段她们的大脑前额皮质的控制中心还没有“完工”，当她有压力、紧张时，大脑的“杏仁核”—冲动和情感反应的中心，就会马上控制她。
所以，这时候她们仍然需要父母，父母们需要规定她晚上几点必须在家，禁止饮酒，随时知道她在哪儿，和谁在一起，这正是有责任心的父母应该做的。
二、不以一己喜好看世界
最能够给孩子安全感的，就是让她们知道只要需要，你就会出现。她们会将此视为一种约定，因此可以安心地关注其他的新鲜事物。
如果她们对生活本身还感到焦虑，那么也就无力去了解新的事物。
说到了解新鲜事物，你对待昆虫，对待大自然种种孩子眼中新鲜事物的态度会直接影响孩子们的态度。
如果你说：“真恶心！讨厌的蚂蚁，走开！”那么你女儿当然也会害怕它们。但如果你说：“哇，过来看看这个。”她也会采取和你一样的态度。
这并不是说要鼓励她去掏蜘蛛的窝，或者捡起路边的死蛇，但你可以教给她一种敏锐的兴趣，这将让她受益终身。
其他很多事也都一样。
了解机械、汽车的内部构造，电脑、工具以及花园的棚屋，做手工、演奏音乐，艺术、雕塑，丛林或者海滩，这些喜好都会向周围成年人学习。
其实这个观点不仅适用于父母与孩子身上，还适用于成年人身上，周围人的看法、喜好对一个人影响会很大。
前几天逛街给女儿买衣服，夏天的季节，女孩子一般会需要几条连衣裙的。
我先生照看女儿，我在商场某店铺逛个一圈，手里拿着三件碎花连衣裙回来了。
一件大了，另两件我先生说花色太俗了，后来一件也没买成。
隔了两天，我又带着女儿出去玩，看到一件摸起来特别舒服的碎花连衣裙，然后我忍不住地想会不会这个花色有点俗呢。
看，我开始不相信自己的眼光，我的审美观也潜移默化地就被我先生左右了。
一件衣服，一种爱好，一种习惯，一种喜恶，我们都在被周围人影响着。
从我记事以来，我母亲特别不喜欢我父亲抽烟喝酒，就是家里有烟会被扔进灶台的那种。
当然我父亲也不怎么抽烟喝酒，偶有抽一根的时候，酒就更是一个月一个月地不沾了。
然后我随从了母亲的喜恶，而且还要更甚。
好吧，其实是怀孕后，对很多气味异常敏感，会恶心头晕的那种，其中就包括香烟，现在依旧如此。
估计以后女儿在很大程度上也会像我的喜恶吧，不喜欢抽烟喝酒怎么说也算是个好习惯，所以我倒没有对女儿掩饰自己的感觉。
但是如果是某种食物，某种天气，某种动物，或者其他的喜好呢？
我会尽量不表达自己的不喜欢，不想影响这个小人对待这个世界的态度。
一个人正在试喜欢的衣服，然后美美地自我欣赏着，有人说道：“你穿着不好看，暴露，还显胖、显黑。”
一个人正在津津有味地吃着自认为的人间美味，有人说道：“这东西能好吃么？一点儿也不好吃。”
一个人正打伞走在路上欣赏着从天而降的雨滴，有人说道：“天天下雨，太烦人了。”
……
有没有瞬间好心情被破坏的感觉？有可能再喜欢的衣服也不买了，再喜欢吃的食物也没心情吃了，再好的赏雨心情也变坏了。
自己喜欢不代表别人会喜欢，自己不喜欢不代表别人不喜欢，所以有的时候还是收起自己一厢情愿的主观看法好。
这个世界上真的不是你以为你以为的就是你以为的，很多时候我们也会是错的。
所以对于孩子的喜好，除非涉及安全、道德，为什么不尊重他们的选择，表现出来和孩子一样的喜欢，一样的兴奋呢？即使是假装着。
三、坚决不让孩子饮酒
不明白为什么会有个词叫做“酒文化”，找人办事喝酒，有喜事喝酒，应酬喝酒，还大喝特喝，这种伤身的事情怎么能称之为文化呢。
不过人生百态，世间万象，不同的人不同的生活习惯，况且酒类应该只有多饮才伤身吧，我倒也不想点评什么。
但是说到让孩子饮酒，我是坚决反对的。如果有人让我女儿尝酒、喝酒，我想我会立即翻脸不认人。
因为孩子在孩童时期，或者是在十几岁时，即使少量饮酒，也会以非常惊人的方式改变大脑，使大脑更容易受到酒的伤害，影响脑部发育。
处于生长发育时期的孩子，肝脏的发育和代谢功能不完善，酒精进入体内容易淤积而引起中毒，甚至会出现昏迷。
酒精还会提高患乳腺癌的风险，大约1/3的乳腺癌与饮酒有关。
虽然乳腺癌有遗传因素，但多数情况还是由于环境中的毒素导致。让血液里充斥着酒精，这对软组织没什么好处。
因此绝对不能允许孩子饮酒。
事实上，哪怕’只是喝一点点酒都会对大脑有影响’这个结论有力地支持了美国的方法—把21岁作为禁酒的年龄界限，这个界限对他们很合适。
而我国法律有规定，不允许酒类经营者向未满十八周岁的未成年人卖酒，可是落实的如何就不清楚了。
而我们父母能做的就是，对于未成年的孩子，不要让她在夜店游荡，直到她足够成熟，可以照顾好自己。
对于几点回家也要有清楚的协议，需要有人规定晚上几点不许出去，在约定的时间开车去接她们。
不够年龄时绝对禁止喝酒，任何时候都知道她们在哪里，和谁在一起。
孩子需要这样的父母，宁愿不那么受欢迎，也要拯救女儿的生活。
对于社会上的禁酒教育倒可以参照书中保罗方法，让孩子把关注点放在没有喝酒的人身上。
让他们知道很多人不喝酒、不抽烟，自己这么做不会显得不酷。
如果把关注点放在众多的喝酒人身上，孩子可能觉得自己这么做也很正常，或者自己必须这么做才合群，才显得酷。
当然，榜样的作用是最有力量的，如果家庭成员都不喝酒抽烟，孩子不抽烟喝酒的机会会更大些。
四、关于减肥
减肥，这个话题真的变得越来越普遍了，我先生也在这个队伍中混了好多年。
而女生会更重视自己的身材、体重问题，每个女生身边总会有几个在减肥的朋友。
可是现在很多人在儿童时期就要面临“超重”或者“肥胖”，周围很多人也会有意无意间流露出“你要开始减肥了”的神态。
而事实上，我们不应该那么关注体重，健康比体重更重要！享受美食、锻炼身体才是最好的。
为了减肥的人会选择节食，但50年的研究发现节食几乎无效，95%的人会在2—5年内恢复体重。
你要知道，我们人类摆脱饥荒也不过200年的时间，我们从石器时代进化来的机制是：你老吃不饱，身体以为遇到了饥荒，那么得赶紧给你增加体重！
在节食者的体内，负责刺激食欲的葛瑞林会增加大约20%。
而且反复节食会让我们更胖，对身体损害会更大，那些在青春期有过体重控制的人在成年后体重会明显高于同龄人。
用体重指标来衡量健康非常不科学。
让孩子节食不能解决问题，反而会让她们觉得是自己的错，有些孩子为了节食甚至吸烟，在青春期甚至有8%的女孩吸烟是为了减肥。
妈妈应该成为一个健康的榜样，不要过分关注体重，不讨论节食，不要看那些电视节目，绝对不要考虑减肥。
冰箱里不要有软饮料，全家一起吃饭，不要开电视，吃饭时只讨论积极的事情。
不要把食物分成“好食物与垃圾食物”，而是“日常食物与偶尔食物”，吃那些高热量食品也不要有负罪感，那只会让你大口吞下。
记得全家在一起运动，这会形成对运动的喜爱。
女儿现在17个月，体重11.2kg，明明我们的体重在正常范围内，还是会被不同的人说“真胖啊”。
我先生会偶有担心女儿以后体重问题。我倒不担心，体重未超标又有何可担心的呢，况且以后长身体也会变瘦。
退一步讲，即使胖又如何，多运动就是了。
关于这一点，我和我先生已经达成共识，即使女儿以后出现体重问题，也绝口不提肥胖、减肥。
不规定这不能吃那少吃，眼中应只有日常食物和偶尔食物，没有好坏之分。我们只需要做一件事，多带着她运动。
五、爸爸参与的重要性
对女孩来说，爸爸是她从“男性星球来的私人使者，他会教她应该对男性有怎样的期待。
女孩可以在爸爸身上练习开玩笑、争执以及探讨一些深入的话题，而这些技巧可以在未来帮助她与男孩子建立友谊。
她会更加自信，不会轻易被操纵。
如果她的爸爸很尊重她，那么对于自己在生活中遇到的男性，她就不会接受不被尊重的状况。
爸爸和女儿的关系是一种紧密的，能改变一生的关系。心理学家发现父亲和母亲对女孩的作用是互补的。
简单来说，妈妈让女孩安心，爸爸则给她们自信。
妈妈像岩石一样给女儿稳定和坚实的支持，而爸爸像直升机一样将女儿带到新的高度。
如果一个女孩知道爸爸关注她，会询问她对事物的看法（而且不会问完之后又跟她们争辩或者打击她们），她就会感觉自己充满智慧、有价值。
爸爸的责任如此重大，可不是想在岗就在岗，想缺岗就缺岗的职位，一日做爸爸，终生需要担当爸爸的责任。
有一个词叫做“丧偶式育儿”，说的就是在育儿过程中，妈妈缺位，或者爸爸缺位。
而在现实中，爸爸在育儿过程中离岗的可不在少数（当然也有妈妈离岗的情形。）
在有些人看来，看孩子、照顾孩子本就是女人的事情，男人挣钱就好了。看来几千年来“男主外女主内”的思想不是说摆脱就能摆脱的。
孩子是两个人的孩子，理应共同承担责任，尽到养育教育的责任，也应尽可能多地陪伴孩子。
当然，作为全职妈妈的我肯定比我先生陪伴女儿的时间多了很多，但并不意味着我先生就能因此少陪伴女儿，还是需要一起担任起照顾女儿的重任的
六、成为好爸爸
好爸爸会每天询问女儿的情况，花时间倾听，安排一些和女儿一起完成的固定活动，比如一起遛狗，一起摆弄花园，创造交谈的机会。
好爸爸会了解女儿每天的生活，倾听女儿谈论她的朋友，她的计划，她喜欢和不喜欢的事。
有时候，今天发生的最糟糕的事是什么?最好的事是什么?这些也能成为一种固定话题。
除此之外，好爸爸还要学会倾听、沟通，学会尊重女孩。
一、倾听、沟通
在和你的女儿交谈的时候，要准备好应对她可能会对你的不满。如果你问她自己做错了什么，她会告诉你。
不要试图替自己辩解。这是男人的做法，对女性或者女孩可不管用。更合适的方法是尝试从她对你说的事情中找到感情的元素。
实际上，你可以问她是不是难过（你又要离开了），生气（你说话不算数），或者害怕（你开车开得太快了），然后你要相应调整自己的行为。
你自己先猜测，然后问女儿你是否理解对了她的心思。你若说真心话，那么可能她也会愿意诚恳地交流。
男人犯的最大的错误就是在冲突时爱用“你如何如何”的句式。
你太懒，你不帮忙做家务，你真笨，你不能穿那条裙子出去（当然女人也会犯这种错误。）
其实“我如何如何”的句子更好用。因为这样的说法能让人看到你脆弱的一面。
“你没有在说好的时间回家，我又害怕又担心。我得知道我能信你。”
如果是以“我”而不是“你”开头，这样的说法就不会有攻击性。这样就让她也能够表达关心而不是忙着防御。
即便是“我很生气，因为厨房乱成一团，我还得收拾”这样的说法也比“你把厨房搞得一团糟”要好。
作为女生的我看到这里表示无比赞同这个观点。我就对以“你”开头的很多句子具有本能的抗拒排斥。
比如说，“你把孩子宠坏了”，“你应该这么抱孩子，你那么抱显得很笨”，“你应该这么喂奶”，“你怎么又糊弄孩子”……
我第一反应就是怒怼回去，事后我也会想，那这个话应该怎么说才容易接受呢。
我知道自己不能接受的是指责、否定，还有人身攻击，至于可接受的具体应如何表达，我还没想好。
替换的表达方式是应该放在问题的解决上，还是放在情感的表达上，或者干脆shut up，也许看完马东老师的《好好说话》我才能找到答案了
二、达成共识
尊重很重要。大家应该达成共识：谁都不能对他人不尊重，无论是父母对孩子，还是孩子对父母，或者在孩子们之间。
同样重要的共识是—大家要分担家务。
做饭、清洁、洗衣服，整理花园和照顾宠物都是所有人共同的责任，要分担才公平。
粗鲁无礼总会造成伤害，如果它成为常态，就总会有人受伤。
身体力行要表达的含义是：爱是靠行动，而不只是语言。孩子们需要明白这一点。
除此之外，还需要温和但坚定地设定底线，让孩子做好自己分内的事，确保你的伴侣和你在同一战线上。
七、写在最后的话
想解释下为什么这篇文章只出现了“爸爸参与的重要性”和“成为好爸爸”，即爸爸与女孩部分。
一是因为自己的小私心，想让爸爸们多参与育儿过程。二是因为，之前一篇文章已经侧重写了妈妈与女孩部分。
想更多了解妈妈应该如何做，可以移步至这篇文章“这本书的几句话让我打心底里想成为一份好原件”
在养育女孩的路上，我像所有的父母一样，努力地走着每一步，并尽力纠正自身不足。
希望女儿能健康快乐，有个强大的内心，自由独立，明白自己的价值来源于自己本身，而不是依赖于别人的评价。
最后结果会像书中所言，当我离开，一个优秀的女人会继续生活，她还将把我教她的一切传给她的后代。
Hi！我是Pinky，全职妈妈，曾经是律师、专利代理人，喜欢读书、美剧、旅行，做真实的自己，写走心的文字。公众号：记忆的瓶子Pinky
