参加了四期本心社线上课程、一期线下之后，虽然从表面上看生活没什么变化，但内观自己，是翻天覆地的改变。过往的那些点点滴滴的变化就不絮叨了，这次主要想复盘一下第四期的课程带给我的觉悟与提升。
参加线下课回来，在老师的陪伴下又做了一个月的强化练习，整个过程中只顾吸收课程内容和享受自己向内反省后改变的快感，感觉没有整理出系统的本心社的理论体系和练习方法，所以当艾欣老师和卢佳老师要开第四期线上课时，我抱着归纳总结心理论的期待报名参加了。很不巧的是，课程开始那几天刚好是我忙得焦头乱额又无名的时候，根本没时间也静不下心来听课程、看电影或和大家讨论。
当看到喜马拉雅上的课程已经更新到第四课，我就慌了，边干活边听课，每节课听了十多遍，还是没能把课程和自己的实际问题挂上钩，还是总结不出课程的要点。这和自己加入课程的初衷完全不符，完全没有达到自己的期望，于是焦虑的情绪更加的难以平复。这个时候课程组以及两位老师给我上了生动的一课。
几节课之后课程表完全变了样，没有了之前的本心理论，改成了电影解析和作业点评。还有这样上课的？我有点纳闷。确实，我偶尔抽空瞄一眼我们的课程群，大家讨论的积极性确实不高。老学员疲惫，不想老生常谈的说自己的那些反反复复出现的问题；新学员对于练习系统还摸不着门路，也放不开暴露自己的问题。是啊，这些问题我也发现了，可为什么我却是后知后觉的等到老师改变了授课策略的时候才知道这问题是需要去解决的呢？
细致的观察，觉察事情的变化，然后根据反馈，动起来，迅速做出调整。
对课程的及时调整，是卢佳和艾欣老师给我上的最生动的一课。我想在课程开始之前，他们肯定进行了很长时间的准备，做了很精细的课程内容和教案，应该是非常希望把备课的内容完整的、完美的输入给大家。然而没想到学员的积极性并不是太高。这时候如果是我肯定是情绪起，紧接着一连串的自我否定：大家为什么对课程不感兴趣？是不是课程安排哪里有问题？是不是我讲得不好、不透彻？还是……总而言之，自卑感蔓延，情绪低落，严重的甚至到草草结束课程。当然这是我面对问题的一贯模式。
我自己在家开餐厅十年另五个月，生意慢慢从红火到平淡到最后的冷冷清清，是我们没有发现问题吗？不是，我们看到了，不断翻新封面的菜单里，永远都是那几十道菜，只是价格稍有不同程度的上涨而已；我们听到了“你们饭店也该添加一些什么什么设施做出一些什么什么改变”这样的声音了。我们把所有的能量都用在焦虑、恐惧问题上了，从没能静下心来仔细观察顾客需求、市场的变化；我们把所有的能量都用在自责、羞愧上了，从来不相信自己有能让饭店起死回生的能力。后来看到或想到饭店就透不过气，每天一到该上班的点儿――九点了，我就开始有种想要躲、逃、最后甚至是想去死的感觉，就这样我度过了十年，从来都没勇气去面对、去改变。我们生动的演绎了“懂得很多道理却依然过不好这一生”这句网络名言。
然而这一次艾欣和卢佳老师是怎么做的呢？她们细致的觉察大家的反应和需求，及时停掉新老学员都用不顺溜的理论课，那可是她们花了多大精力一点一点打磨出来的呀，就像她们的孩子一样，她们都能果断的放弃，然后用电影解析，通过别人的故事，解析人的共性，来觉察我们自己的问题；通过作业点评，根据大家实实在在的困惑，点醒我们混乱的思维，促使我们向内反省，逐步接纳与精进自己。
觉知、觉察、立马行动，就这样我们都被激活了，就这样她们打破了那句网络名言“懂得很多道理却依然过不好这一生”。
下面是在这期课程中我觉知并开始断掉或实施的几个点。
一、打破死搬硬套、追求完美的框架，接纳现在的自己
说到死搬硬套、追求完美，在这里先讲一个发生在我初中三年级时的小故事。初中时学习成绩很好，据说也很听话，是老师眼中的好学生，交往的同学也都是成绩优秀的。我那时的同桌就是一个各方面都很优异的女孩儿，也很时尚开放，和我们的班长谈起了恋爱。有一天吃完晚饭，同桌拉着我请求说“你先在宿舍等我吧，一会儿我们一起去上夜自习”。然后她就和我们班长去了学校后山的小树林。我开始坐宿舍里等，眼看着就要上自习了，他们还没回来，我就又焦急又愤怒的跑到从后山去教室的必经之路，宿舍大门那里等。上课铃响了，我已经不记得自己等得有多愤怒了，更夸张的是：我躲在那里等着他们赶紧回来找我时，人家俩人又说又笑的从我身边直接到教室里了，完全忘记了还有一个人在等着他们这回事。
我简直无法形容自己当时的心情，虽然事隔多年，现在想起来也还能感觉到心里堵得感觉，不过更多的是觉得很好笑。
后来我自己怒气冲冲的跑到教室，趴到座位上就哭起来，同桌竟然问我哭什么，我更是气不打一处来，哭了整整两节课，一句话都没理她。
这件事现在讲起来像是在讲笑话一样好笑，但俗话说“江山易改本性难移”，可见，我是一个多么死板的人。我不光框架多，还特别的追求完美，听到别人夸自己的时候，想到的永远都是自己还没有做好的地方，总是觉得自己还有那么多不尽如人意的地方，担当不起大家的夸奖。
平时做事情时更搞笑，我很好奇为什么我这么慢，定的目标总是完不成。几次观察下来我发现，原本自己想用一上午的时间打扫好客厅，结果可能走到书架那里看到有一点点不整齐，就想顺手收拾一下，这一收拾不当紧，可能一上午的时间都奉献给书架了。生活中我总是这样，方方面面都想做到完美，可是精力有限，我对自己的评价又是做什么都慢，所以常常是目标任务完不成，耽误事情，导致焦虑、自责加重，能量消耗大，更难从情绪中抽离。
在刚开始学本心时，老师就让我们多多抄写本心智慧《接纳》篇，通过觉知练习觉察到自己的框架后，我不再和我的习性对抗，不再鄙视它们。接纳它们后，心是平静的，头脑是清醒的，这时才有能量一点一点的斩断禁锢自己的框架，我就这么大个人，我就这么多的力量，用在这儿干那儿的时候就没劲了，所以好好与自己的身体做联结，觉察自己当下最需要的，集中精力做好它。我已经在这样做了！
二、求认可，得不到的就习惯性封闭自己。总是去品味失败的滋味，不肯为追求成功多付出一点点努力
一次艾欣老师点评作业的时候，说到了我的痛点，当时我还正在别人家呢，一群人在，可我还是没有控制住情绪，泪水像决了堤似的，哗哗的向下流。当时我们是说到了什么呢。前一天晚上艾欣老师解析了电影《土拨鼠之日》，在这部电影里，独独男主人公的搭档――摄影师深深的触动了我，因为我觉得我的状态和他完全一样，面对事情，从不强势发表自己的意见；貌似兢兢业业工作，其实是得过且过，根本没注入激情；不管别人和自己的想法是不是一样，从来不以理据争。表面上看心如大海般宽阔，实则是完全无名，完全不知道自己想要什么、想过什么样的生活。
当晚艾欣老师解析完电影，我弱弱地问了一句：“老师有时间的话能解析一下摄影师的模式吗？”当时老师没理我，我也就习惯性的、忐忑的想是不是我问得太傻了，然后就不了了之了。
谁知道第二天她点评作业之前说要先回答我昨天的问题。可她并没有回答我的问题，而是直接点出了我一直以来的生活模式――永远在品味过去失败的滋味，不肯为追求成功多付出一点点努力！看到这些，刹那间，我心里假装任何时候都坚强、假装无论如何都无所谓的围墙瞬间崩塌，这么些年的委屈、压抑的情绪像是……瞬间奔涌而出。是啊，这么些年我脑子里一直想的是为什么我还是不够好，我可曾为自己争取过什么呢？我可曾问过自己想要什么呢？
突然间在笔记本上翻到了这一句话，原来我对自己的状态早有觉知，却一直对自己下不了狠心，跳不了悬崖。那我决定从现在开始，定下一个小目标，然后全力以赴的去实现，当然是努力在过程，不期待结果。于是我放下各种心理障碍，决定把争取第四期优秀学员定为当前目标，一边用心写复盘，一边放下包袱去群里求赞，一边在觉知着自己是怎样为目标而努力的。
这真是一种全新的体验，我想不管结果如何，从这件事的意义上来看我已经成功了，因为我破了自己的模式，为目标竭尽所能了。
三、爱是没有期待的喜悦付出，是没有评判的全身心陪伴
在电影《让爱传出去》中有这样一个镜头，崔佛听到半夜回来的妈妈睡了，起来走到妈妈床边，看着喝酒后睡着的妈妈，无奈的收拾走空酒瓶，对妈妈没有愤怒、没有规劝，只是静静的陪伴。
反思我自己一直在打着“我是为你好”的伟大旗号在对我的家人施爱。在有几次的作业中我有提到过我的四姨，人到中晚年的时候婚姻发生变故，身体状况令人堪忧。我认为她像我以前一样被完全笼罩在一个黑气弥漫的孤岛上，看不到丝毫亮光；我觉得我学了本心，我好像能够看到她的问题，我应该撕破禁锢她的烟雾，让她看到一丝光明，从此走出人生的低谷。我觉得我好爱她，好希望她能像我一样慢慢找回自己，活出的第二次生命。于是我买本心推荐的书给她读，有事没事就发谁谁谁通过觉知突破了自己的故事给她听，还把她的事写成作业分析给她看，我甚至替她安排好了接下来的工作计划。我觉得我是在用自己的洪荒之力在爱着她、在倾听她，想激活她，可是为什么她还是对什么都没激情、还总是淡淡的忧伤呢？
在对自己的丈夫时，我也同样的困惑。自从艾欣老师说，人嘛，都是需要肯定的，多鼓励他、多赞美他，他肯定能燃起努力生活的动力的。于是一有机会我就宽慰他、鼓励他，让他觉得无论何时我都是和他站在一起的。但我无论如何说、如何做，对方的反应始终是淡淡的，我自己也觉得我们的聊天空洞而乏味，有点没话找话的感觉。
为什么我得不到预想中的正面的积极的反馈，为什么点燃不了他们呢？
我们观看的第一部电影《头脑特工队》中卢佳老师解析了一个细节：莱莉对新的生活环境很失望，心里正难过的时候，妈妈来感谢她，说是莱莉的乐观一直在支持着爸爸妈妈勇敢面对困难。我观影看到这时，还在赞这个妈妈和孩子的链接真好。谁知卢佳老师分享时说这是“刻意感动 ”。
我当时不明白了，什么叫刻意感动呢？
“与真心相反，有目的性的，虚伪的。在别人还没有表达情绪时就把别人的情绪压抑住了”。
我猛然地惊醒了，我对丈夫不是在刻意感动吗？我真的设身处地想过他的处境吗？我真的无条件的陪伴过他的情绪吗？没有！我对四姨对丈夫有着太多的期待，我希望她们完全能按照我的指导来生活。
以前的生活中经常会出现这样一种场景，大家时间都挺紧张的，感觉很久没有一起出去吃饭或者没有陪孩子一起出去玩儿了，于是就约着休假大家一起出去玩。在出门之前呢可以说是兴致勃勃地，把这一天想象的无比美好。因为以前经常会发生达不到预期目标、不欢而散的结果，所以在这次出门前，甚至还特别的交代“我们大家都相互多包容体谅一些，按照计划来做，不要再闹不愉快了”。结果有句话叫做怕什么来什么，我们太注重自己的计划以及期望了，完全忘记了要全身心的陪伴彼此、享受在一起的过程，忘记了去细致的观察对方随时都有可能变化的需求，而是当对方稍做一点与自己期望不符的事情就开始情绪起，然后要么压抑、要么对抗，结果往往又是自己害怕的不欢而散。
这就是有太多期待的结果，生活中的小事尚且如此，那与人的交往中只期待自己期待的事情发生，是不是就更谈不上真正的爱了呢？！
这是我要努力突破的一个点，我会慢慢提升自己的觉知力，做到有效的倾听，做到没有期待的喜悦付出，没有评判的真心陪伴！
这次的复盘更多的是以自我反省为主，觉察被深深包裹的应对模式。每当我闭眼看自己的时候，心里总有一个小小的黑洞洞的磁球在烟雾缭绕中上下悬浮，我知道还有什么顽固的框架在裹挟着我，以至于我能量状态反反复复、看问题也没有进步快的小伙伴通透，但是我不着急了、不一遍遍的否定自己了。跳崖断掉现在已经觉知到的问题，哪怕只是像戒掉晚上熬夜、控制不住食量等这些日常的事情。
让自己慢下来，定下一个小目标，然后倾尽全力的去完成，我相信会像艾欣老师说得那样“成功是可以复制的，可以训练成一种习惯”！
