江baby，一直都很牵挂你，想联系你，可是联系不到，因为自己这些年也过得颠沛流离。你在我学生时代留下的印象一直都难以磨灭。我今天白班，中午吃好饭发现没有地方休息，我挺着肚子躺在值班室的陪人床上，看了你写的东西，我感触很多。因为很多事情不便与人言深，觉得写东西是个很好的宣泄方式，我想着也试着写写，也想你百忙之中和我交流交流。

我没有想到鬼灵精怪的你有这么敏感细腻的情感，这是完全出乎我意料的。因为你表现出来的都是无限活力，完全没有烦恼。我记得我喜欢和你待在一起，因为觉得轻松，觉得你潇洒，羡慕你的成长环境，我长大才发现，每个人都是各有各的烦恼，不必羡慕谁，过好自己的生活，让自己舒服开心才是最重要的最聪明的。

我从高中毕业后，我们就没有联系，从许艳春那里找到你的微信后，又发现如鲠在喉不知道从哪里说起，每个人的生活都千疮百孔，这么多年经历了太多东西，应该也算长大了吧，我想找一个出口，写给自己，也让别人给自己一些看法。

我想告诉你的是，我是一直真挚的想念着你，希望你过得好，有时候又觉得人生的低潮也不一定不是好事。重要的是，身边有爱你的人陪伴你，哪怕不是我，是任何人都好，让我们感受温暖和光。

我应该短时间都会待在老家，虽然你可能一般不会回来，你如果有时间回来可以联系我，我们见见面

我马上要当妈妈了，感觉自己要过上另外一种人生，些微紧张，和少女时代告别的时候，我想着高三那么灰暗的时候你是最闪亮的存在

但是你肯定是意识不到自己的光亮的，你带给我们的快乐。 你是最可爱无敌的虾米～要快乐，给自己拥抱，爱自己。 我也是这么对自己说的。

来自潇潇的信

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回信：

Dear 潇潇：

今天收到你的信，我很意外。谢谢你的祝福和安慰，也谢谢你给我写信，我很开心有你的消息。如果不是你帮我回忆，我都不知道我给人带来了这么开心愉快的感受。你记得我那些鬼灵精怪，潇洒光亮的时刻就足够了，我很感动。

我当然也记得你。记得调皮捣蛋的你，记得热情欢乐的你，记得你给我带黑巧克力，记得我去过你家煮一个什么木瓜牛奶，记得我们在茶陵某个茶餐厅吃鸭脖，记得你上医学院的时候，我给你打过电话，你还分享了你当时的恋情。我还记得你欣赏你北京的表哥，我记得很多，只是也没有和你分享我这些记忆罢了。

一直以来，你都给我带来很温暖的感觉。只是高考之后，我开始封闭了自己的心，我变得自卑，也许我一直都自卑，只是用一种假象掩饰了它吧。我没有和几个人保持联系，我那时候需要解决的自己琐碎的问题和谋生困境，我们的确因为缺少联络而变得生疏。

我当然也好奇你现在过的怎么样，在看到你的朋友圈动态的时候，也会想起我们成长的岁月。我们就这样长大了，我都三十岁了。时间过的好快！我们在差不多的时间段结婚，现在你很快有自己的宝宝了，祝贺你。虽然眼下稍有不安，对新的家庭成员又期待又无措，但是我相信等你们母子见面，你一定可以应付自如，一定为生命感动。

我和你大致聊聊我现在的生活，我还没有打算要小孩，我还没有准备好。我先生是一个前卫的“硬汉”，在这件事情上他和我想法一致。我很享受自己在重要的事情上做主的感觉，因为家婆和我妈妈都在催我生孩子，但我无动于衷。我现在从事外贸工作，有自己的小办公室，眼下因为疫情完全歇业，但是我每天都宅在家里写东西，我很想做一个和男尊女卑，重男轻女恶势力斗争的战士。我受过这样的苦，希望通过自己的力量给其他受害者带来“光亮”。

我多数时候是非常快乐和平静的，亲爱的潇潇，不要为我担心。我正在努力的拥抱自己内心的小孩，在疗愈她。写作也是我一个自我疏导的方式。不过，不瞒你说，昨晚我看了一本心理学的书《原生家庭》，我的确很难过，我坐在书桌前边流泪边控诉我的母亲。我觉得她一直对我精神暴力，否定我，打压我，鄙视我，对我冷淡，用恐惧来控制我。我觉得她践踏了我的信任，我的爱还有我的自尊心。

我同时也感到愧疚，觉得她也过的不容易，我不该指责她，她没有受过教育，她跟我的认知不一样。想到这里自己也很迷失。你是不是想说，那算了吧，别跟过去计较了。我也想呀，但其实我妈妈那些否定一直在我脑子里，我需要面对，逃避只会一直让她如影随形。我只能通过自我教育来健全自己的内心，我想终结这个恶性循环。

我的近况大致是这些，你呢？你的先生怎么样，和你聊得来吗？小宝宝什么时候出生呢？你描述自己颠沛流离，千疮百孔的过去，是不是我写的东西勾起了你的伤心事？如果你愿意，你可以和我聊聊自己的心路历程，也许我的倾听可以适当的帮你自我疗愈。

现在你都要做妈妈了，我很激动。养育孩子也是很美妙很甜蜜的事情呢。希望你开心快乐的迎接自己的生命奇迹，更重要的是，遵照你对我的叮嘱：好好爱自己。

你的 Dear 江

2020年4月14日