文/陈默梓
头痛，背痛，不争气的眼泪又流了出来，婆婆照常每天的拖地，生怕她过来我房间帮我拖地。婆婆是个极好的人，不想她老人家因为我而担心，怎么好好地哭了呢？也怕她误会是不是我老公又哪里惹到我了。
也实在是觉得很丢脸，都这么大人了，二十五六岁的成年人了呢，还哭，像个没长大的小孩子一样。
一天天地，不出门儿，没缺胳膊没瘸腿的，实在不像话。还有，那便是怕她问起我为什么哭自己答不上来。难道告诉她我是因为不知道要待在哪儿，要做什么，做不了选择而哭吗？这多么可笑，自己都理解不了，不能接受。想必，她也是不能的。
我害怕，哭出一丁点儿动静来，便蒙起被子，在被子里小心翼翼地抽泣，呼吸有点儿憋，身子有些冷，有点抖，我本能地长舒一口气，然后把被子裹得多一点，好像只有在那个空间里，自己才自如一点。
你把所有想对她们说的话一一在头脑里盘旋，你想着，要不叫老公找个正常人过日子吧，自己怕是这辈子都好不起来了。可你左右好像都是个坏人。
你想着，跟二姐说，可不可以抱抱我，在你怀里放肆地哭一回。可二姐远在上海，而且，哭一哭了，又有什么用呢？这么大人了啊，还哭啊。还好想抱着我妈问问她是不是不要我了。好想拉着那些夸赞我厉害的人，告诉她，你高估了我，我不是你所看到的那样，不是那样的。
我有多糟糕，我出去那道房门儿都需要鼓起很大勇气，你知道吗？
我知道，你会觉得这多不可思议，因为我自己也觉得，这简直太难以相信了。我知道我不能再这样下去了，可又实在不知道出口。想了很久了，找一份工作，能养活自己就是了。可真的对自由职业放得下吗？好像，在哪儿，干什么，不都一样吗？
当我一旦决定去做那个选择时，好像永远会有其它选择让自己犹豫不决。最后让自己陷入这也不行，那也不行，这也不想，那也不想，这也没有做，那也没有做的境地。但有时候，又会觉得自己无所不能，比如，做好公众号，实现自由职业。
之前妈妈带我去算命的那里，我好想再去问问他，我什么时候能好起来。可我知道，他哪里知道呀。这样子的日子，真的太难受了。已经没有多大的奢求了，简简单单地，做个正常人，喜怒哀乐都接着。
有时候难过地以为，全世界都抛弃了我。但缓过神来，亲朋好友，都还在，还有你们，我的读者朋友们，你们也都还在。
一起学花艺的朋友发来消息，说她很纠结是自己找店铺把花店开起来，还是去朋友公司上班精进技术。
突然想到之前小米老师说的应对选择困难症、纠结症的方法，把几个让自己纠结的选项列出来，然后一一列出各个选项的好坏。不好直接选，那就一个一个排除，剩最后一个就心无旁骛地选那一个。
或者，简单粗暴一点，不会要人命的选择，就抓阄，抓到哪个是哪个。实在纠结，不做选择，那也是个选择。
哈哈，写到这里，终于把泪止住了，眼睛好痛，~哎╮(╯╰)╭~
写完这些字就像是从地狱爬了上来，现在感觉好多了。要把自己工作室开起来。一生努力，只为那令自己羡慕的，喜欢的，也好。啊，不说了，眼睛累，得闭闭~
相信，会好的，一点一点去坚持做，一切都会变好的。
