七月，衔接着六月的那场绵长的雨，在酷暑大地蒙上一层湿润的气息。时而雨，时而艳阳，阴晴不定。

七月，心事，如莲，载不动许多愁怨，呜咽的暴雨突袭，是心事的决堤。心事，渐渐与东风作别，与细雨和解，化作夕阳影里，一缕飘渺。

七月，行事匆匆，也总是被感动。模模糊糊的未来，是否会迷了路。最后，是否只剩自己形影相吊。

七月一日，真正意义上去参加了一整场篮球赛（虽然是自己组织，没有观众）。记得小学五年级，学校比赛，所有比赛我只打了两分钟，那时候的球衣是如日中天的湖人队球衣，我阴差阳错选了“”4”号，后来的球衣也毫不犹豫选择了“4”号，“4”在不知不觉中已然成为了我的幸运数字。这场比赛，我有很多失误和不足，这些在一点点弥补。出手了四次，总是就差那么一点点，我确实很不自信。这是习惯使然，真可悲。

七月二日，下午，我一个人坐在食堂吃饭，坐了2个小时多。看着小说《许三观卖血记》。书中多愚昧，多讽刺。然我在现实中也并不觉得形单影只，只是不想回宿舍。真的就不想回宿舍。傍晚又去打篮球了，已经连续好几天一直打篮球打到天黑了。可是我天天去练也没提高多少。晚上，我送了那个女孩一本笔记本，蓝色的，很小巧，和她一样的可爱。很久没亲手送东西给别人，我忐忑也尴尬。我早早的在食堂等着她。食堂的电视上放着我喜欢的巴西，空无一人，我独自从十点坐到十点五十，一个人看完了上半场比赛。我准备离开，想着:在外面等十分钟，她不来我就走。这个时候，她发消息给我。突然想起所谓的巧合，不过是一个人别有用心的结果。这也许就是守时，很喜欢。我递给她的时候，她说是不是明信片，我笑了笑。其实我还是很紧张。我也有很多话没说，留着以后慢慢说吧。日子还很长。只是怪我自己，我都没去多说两句话，哎，我怎么这么傻呢。该把她送到宿舍门口的。当打下这些文字时，我才知道我是没吃晚饭的（我去食堂的时候，已经打烊了。）

七月三日，和那个女孩待了几个小时，当然是我死皮赖脸了。我只是在那里相对安静的看书，看了很久，很少和她说话。对不起，我对身边的每一个朋友都是这样的。以后也是这样。

七月四日，我说过去什么地方，和什么人很重要。在流逝的岁月和你我中，我们都在珍惜彼此的存在留下的痕迹。我和倩相约来到了大渔公园。这是一个婚庆主题的公园。是不是对于我们这些不懂浪漫的肤浅的人格格不入呢。每次和倩在一起，为什么就有那么多话题呢?也许这叫互补吧。

在写下那些粗俗的文字中不断学习与成长，拿到了自媒体文章的第一次稿费，小激动。

和那些老朋友聊了好久，很庆幸。

七月七日，第三遍看完《我不可能爱你》2011年到2018年，又看一遍属于情怀吧。一天看一集是习惯。每一次看的感触也不同吧，也许以后我又想重新回温一遍，感触也会不同吧。以前看不懂的，现在看懂了。有很虐的部分，也有很狗血的部分。结局很甜，也许是对现实生活遗憾的点点期望。任何人都没有错，人物性格设定也就是那样。所以，把重要的东西放在重要的地方，很重要。

七月十一日，晋宁郑和旅游区文化节做志愿。身心疲惫。早上参观了郑和公园的博物馆，感觉也不枉此行。下午，和大家一起做事，感觉也特别舒适。还是多几个伙伴好，可以通过朋友认识更多的朋友。

七月十二日，我们又见面（楠，倩），好像和上个月的相约一模一样。反反复复可能很少有人和我因为一首歌，一部电影产生情感共鸣，当然幸运的是，他们所带来的感动与欣喜将铭记于心。

七月十四日，当一个人，坐着回家的火车上，思绪万千。车在慢慢的走，景在慢慢的退。若无闲事挂心头，便是人生好时间。一个人，一个窗，天空阴沉而不自扰，车内嘈杂而不喧嚣，任凭时光流淌，静而美，孤寂而不落寞。即使对过去依依不舍，即使依旧有着热忱。一个人来，一个人退。大雨滂沱，打湿的衣襟。我，在路上。在归去的路上，在重复的路上。我大抵是个不善言辞的，有太多美好和寄予，太多的失望和失落，是给大学一年级的。

七月十七日，和那个女孩认识三十天，在逐渐熟悉，熟悉到了解到她的故事，前几天她和她男朋友复合了。是不是该祝福她呢?也许是应该。

七月十八日，在镇上遇到了高中女神 ，就惊鸿一瞥，为什么还是很紧张。感觉很奇怪。晚上回到家又聊了很多，即使我知道尬聊的话题是减分项，不过还是蛮开心的。

七月十九日，闲极无聊，看了高中的日记，明信片以及纸条。虽然觉得那时候的日记里的文字都比较灰暗，但是也是种发泄和倾诉方式吧。写日记，这是个约定。我一如既往的坚持了下来。又翻开，仿佛是在看别人的人生。以第三者的眼光看那时的自己，怎么就反反复复纠结于某个问题。看着那些纸条，怎么全都是关于她呢?“我曾在意的你，确实给我太多悲喜。”任时光流转，你我还是你我。

七月二十一日，预料到自己会长大，却没想过长大真实的模样。没有一技之长，只有一腔热勇。自尊心作祟，又怕寄人篱下。半年，尝遍了诸多辛酸，很心酸。我又回到昆明，这座不属于我的城市。霓虹闪烁，鳞次栉比的高楼，我很怕我在人群中迷失。在同学的同学这里借宿，也总是被感动。

七月二十三日，在昆明待的第三天，找不到方向。自己租了房子，在热闹的古镇里。燥热，每晚都难以安然入眠，却又总被惊醒。最开始做着那些难以胜任的工作，分外艰难。回了趟学校，竟分外亲切。悲观厌世的情绪独上心头，也学着适者生存的模样，相互成长。

七月二十六日，做了三天兼职。流水线作业，重复着那些动作，麻木了，又有收获。感受到了早高峰的拥挤，却没感触到这个城市的快捷。

七月二十七日，我不知道自己一直以来的坚持是否还有意义。在这座软绵绵的城市，我在寻找方向。以前觉得自己还有好多事情可以做，现在，我退缩了。对于任何事任何人，我自己比他们付出的，没有一点回报，我累了。心累了，严重不平衡。又挂科，失望透了，从里到外的，从上到下的透了。我仿佛就是那烟火里的尘埃，没有耀眼的光芒 ，静默的散落，一念成灰。

我依旧对世界充满善意，那是仅存的爱与关怀。用了四十天，和那个女孩熟悉又走开，我们都还没来得了解彼此呢，又一次被拒之门外，又一次急着陌生，我也不知道我是怎么做到的。大抵是没有学会太多东西，也许是那刻怦然心动的喜欢，只是一瞬间的爱。这一次以后，我再次畏惧了。

七月二十九日，踏上了回家的旅程，这一个多星期的游荡，或心酸，或辛酸，或窃喜，总会在经历中成长。也总想快点长大，独立于在这个庞大的世界里，我知道我所能知道的事情渺小的微不足道。但幸运的是我知道我该爱的人谁， 该对谁好 ，又该弥补谁，我从来不会用敌对的目光看待他人， 看待世界，我依旧相信这个世界是多么的美好！

七月三十一日，在二姑妈家待了2天。不知不觉这里已经成为了第二故乡了，每年都会来。这里毕竟承载了太多的童年记忆与整个小学时光。

七月，一直希望虽然忙碌，却有归途。我还是心存感激，也寄语善意。

七月，在一部部小说，电影里，以旁观者的身份看着他人的人生。剩下我，独自思考。

七月，我想我依旧等待着岁月拼图，将会有你的那一部分。