2017.11.26.04.13
现在就是睡不着,艺术来源于生活,体现得就是现实,但又剧化了,不可能变为可能。
这就是所谓的观后感,现在我也不知道在想什么,但脑子里就出现很多东西,非理想化。
关于结婚,我不敢想,可能是对整个家都有太多亏欠了,一定会在出嫁那天哭得天昏地暗,我是一哭就止不住的,呼吸不上来,感觉自己会死掉。不要做让父母伤心的事了,特别是话语,她会反击你说道:你生一个像你一样的女儿就知道你自己有多坏了。在广州11月底冷得穿上了秋衣秋裤,刚毕业出来工作的一个女生还不想接受社会。跟爸爸说冷,爸爸说,冷就回家。但我妈真的不像亲妈,我跟她讲说我想回家,她非不让我回,让我多在外面打工挣钱。我也不知道还有谁能对我这么好。还有我的妹妹,我对她也一直都很不好,从来都是我在乱使性子,她还一直对我那么好。我的家,那么多争吵,胜过和蔼10倍。我以后不会想着再出远门了,我就呆在老家了,学种庄稼我也很高兴。我爱我的家。
我害怕的事情太多了,怕动物,什么动物都不敢摸,怕人,我害怕我爸爸妈妈妹妹遇见坏人骗他们,怕长大,但是又在长大。我就想活得单纯一点,不喜欢参与社会。最害怕生病,老,逝。我不想生孩子,因为一生下来就是在经历痛苦,先是一年四季,酷暑与寒冷。最害怕给不了他我想给他的生活,害怕他被这世界打扰。
一个人怎么能让另一个人幸福,自己幸福都已经那么难了。还是能倾尽所有都给爱你的人吧。更何况社会真的太难闯,很多时候会问,中国这么大,怎么会没有我一个容身之处,那就回家吧。
我知道我和我的朋友们,现在都处于一种状态,觉得自己做什么都做不好,但是又做不了自己想做的,想做 想做事有能力的人做,我们就先当在经历,没有非要一个什么成就,本来现在就是一无所有,大不了再花点时间再来。想放弃的时候就放弃啊,想辞职回家就回家啊,太憋屈了每天过得还不好,还不如放掉暂时有的,轻松一段时间。现在我们都太盲目了,大概30岁就知道自己到底该怎么过了吧,别太着急啊,走的那些弯路与艰辛是你好不容易得来的,也要珍惜,知道吗。我们能遇见成为好朋友就是缘分,不管以后还能不能见面,还能不能整天一直叫你名字,就一直叫你名字,一直叫名字时是说明我很喜欢你呢,我一直都很感谢你们对我那么好呢。我这个综合了我爸妈所有缺点并放大了很多倍的人,真的太小气了,不会说谢谢和对不起,让你们也受了很多委屈,总之,遇见你们我很开心,我爱你们(我已经在这里思考了一个小时了,哭了半小时了,你们又要说我神经病了吧)