谢谢还有两个人记得我的生日，我在外面流浪啊

大学毕业后，青春也该毕业了吧！虽然最终积攒的幸运让我成功跨过了考研的千山万水，渡过了情绪的泥泞滂沱，但是失意多于得意的当下，依旧催我改变和奋斗。我说，人生得意须尽欢呐，有鲜花掌声的时候就尽情享受吧，暂时丢开谦虚和礼貌，因为这少有的喧噪，因为聚光灯，可以弥补你之前膨胀而空洞的虚荣，以及接下来长久的失落。

勿惧世人的眼神。很多人都说，不要管别人怎么看，不要活在别人的看法里，不要被别人的看法左右，不要因为别人的哲学和鸡汤就去改变，要坚持自己的生活方式。很感谢至今会有很多人关注关心我，我承认自己大多数时候是自卑的，也会十分在意别人对我的看法，理由是，我是正确的，干嘛要为了不在意别人的看法，就默认自己是错误的。很幼稚的想法，但是眼下无法戒除，我在意我所出现的时间和地点我所带来的影响是正面的或者说至少不是负面的，最好是平波无纹无声无息不噪不扰，所以我小心翼翼，所以我彬彬有礼。

即使鲜花掌声赠予我，我都感觉自己像是滥竽充数中的那一个，诚惶诚恐，所以要不断重申我越来越无力的谦虚，只怕露出马脚，所以我觉得自己得到的关注关心对给予这些关注关心的人有失公允，所以我不去作太多的附和。很多时候我又是自傲的，狂放不羁这样的字眼太夸张是模仿，但自命不凡，大概能表达我，当然也知道自己直到目前仍是百无一用，是书生，书生意气，胸无点墨还想指点江山，只是堆筑得越来越高的身份，已经不给我太多谨小慎微的机会，所以再不能，随随便便重新开始，而只能在高瞻远瞩仰望星空的时候自然而然地忘记脚下的路，若不回归，若不赶紧找到自己，我预言自己将失重而摔落。

依旧追寻诗和远方。即使在物质上失利失败，即使身居陋室，也不忘稍燃一点气定神闲，也不忘稍存一丝愤世嫉俗的红眼，我生气，我看不惯，我年轻，我有自己的想法，我不畏惧，关于这一切的一切字眼，愿可妥善安放。

知己红颜。如今有那么多人懂我或声称懂我，也被那么多人认识了，意料之外吧！我以为自己只会顶着“中等”、“平凡”“默默无闻”的帽子一路不甘心一路沉郁，但如今多少已是喜出望外，几乎还有点不还有的满足，几乎要把我宠坏。但我的守候我的等待，你何时来？

家事国事天下事，事事关心？我两耳不闻窗外事好久了，也并没有读足够的书，所以积染尘埃也意料之中吧！我以为自己还有足够的冷静去埋头书海，看完一个又一个故事，但越来越着急，以至于能做好的越来越少，还是失了平静的身份和环境，动荡不息？快回来，自己！

过去。我几乎排斥和恨过去以及过去的自己，所以尽量对之前的很多很多都视而不见，我没有很多朋友，以前的同学也没几个还有联系，我不爱出去玩，就缺失了所有可以怀缅的契机，所以忘记。我至今没有积累足够勇气，去面对之前那个糟糕的自己，虽然现在的自己还有许多弊病，但过去那个人，让我不忍直视。过去那些人留给我的，不是美丽或荒唐回忆，所以没什么值得提起。高中，是我的成长定型期，大学，我改变和拥有了太多，庆幸。

以前会以为成长是累积的，只要一路捡拾遇见的风景，将它们满意地装入行囊，年华老去，衔一眸风轻云淡，看世间红尘滚滚，此心无憾，此身安然。但又重复模仿泰戈尔的“有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了。有一个早晨，我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。”在失忆的边缘惋惜曾有的思虑的一切，而有渴望突然什么都不要再记起，不想过问岁月中的风霜苦痛抑郁彷徨，每个真实而苦痛地流泪的夜晚，每次扼住呼吸的抽泣，是那么真实的不甘，是那么无用的叹惋，是懦弱，却是自己最内心模样。

我在乎，我在乎一点一滴一切一切，我捕捉到的你话中的话，我思虑到你和我的不敢明言，但是到嘴边，溜出的话是我不在乎，似乎成了口头禅，我只好不停地笑，来掩饰我的尴尬，我又好后悔，为何接受或安排这一次的相见，好想逃走，去我的角落，失落而自由。

毕业留言录上，“前程似锦”的祝福凝染雕刻，但越来越善于，将其只当作美丽而遥远的愿望，我所经历和失败的，同步增多。

还等什么，等什么时候，被原谅的那个人是我

我许下一个愿望，许下二十三岁的我不要变坏，我保留一个憧憬，接下来我要很认真很认真，弥补在大学四年缺失的一切，我要快点成长，要学好专业，要培养爱好，要看书要写作，要真去开始铺展我的构思和安排，要不平凡的人生。