儿子终于在我怀里睡着了，看着孩子微皱的眉头，想着刚刚发生的一幕，伤心绝望的情绪包围了我， 更多的是恨自己，恨自己给不了孩子一个温馨幸福的家庭，给不了他足够的安全感。

      事情是这样的，下午过了下班的时间快一个小时了，孩子爸爸还没回来，我听到关车门的声音，探出头去看了看楼下，发现他的车子停在那里。又过了几分钟还没见他上来，就打他手机结果暂时无法接通。现在回想起来，当时的我已经有点不淡定了，但是当时并没有觉察到。打不通电话我就直接下楼了，刚走到楼下，他回电话了，说是下午没开车，一朋友接他出去了，晚上不回家吃饭了，最后还来了一句“你老毛病又犯了”。可能我当时的语气让他感觉到了我的不淡定，不然这句话从何而来呢？现在我又仔细觉察了一下，当时确实有负面的想法，虽然自我感觉通话时尽量做到语气平和，但是还是被他捕捉到了。他说出最后一句话时，我甚至有种想给这朋友打电话确认一下的冲动，仅仅是一时冲动而已，这个想法瞬间被我灭掉了。

      放下电话，我自己平复了一下情绪，赶紧给孩子做饭。期间儿子好几次跑到厨房来抱住我的腿，笑着对我说“这么好的妈妈”，我惊讶于儿子的表达，传递给我满满的正能量，我蹲下来抱着儿子回应到“这么好的娃娃”，母子俩四目相对时，我感觉到了儿子对我深深的依恋。为了儿子，我放下了刚才的不愉快，我觉察到自己刚才越界了，跟朋友吃饭是老公的事情，忘记给我打电话也是他自己的事情，为什么我会如此不淡定呢？难道是他最后一句话刺激到我了？这些天学的自信心课程都白学了吗？我的定力呢？这么想着就感觉这都不是事了。

      吃完饭我带着孩子去活动中心玩了，8:30左右给老公打了个电话，告诉他我们在这里玩了，如果他回来的早就过来一起玩一会。他回答，不确定。快9点的时候外边有点冷了，我就带孩子回家了。不一会儿，他打电话过来，问我们回家了没有，我说刚到家。听起来没什么毛病，感觉两个人都挺心平气和的，我和孩子在床上玩洗洗乐，心情都挺好的。

      不一会，听到了老公开锁进门的声音。儿子赶紧喊爸爸，他换下衣服来到床边，问儿子怎么还不睡，然后我告诉他晚上在活动中心玩得挺嗨，问他看到我发的视频没有？这时候我看到他的脸瞬间变了，“我哪有功夫看这些！”，然后扭头就走了。我感觉到了他的情绪，但是没太当回事，继续和儿子玩。突然想起来还没给孩子洗漱呢，又背他回客厅，我去接水。平时都是他爸爸抱着我给他洗（每次都得喊个三两遍，然后趁游戏的间隙才能过来帮忙），这次我喊了几声，老公没有回应。我就问他“听到我说话了吗？”，他直接来了句“你能洗了就洗，洗不了就别洗了！”。这时候儿子感觉到了爸爸的情绪，一个劲的喊“爸爸，爸爸！”，他依然没有反应。我抱起儿子直接去了洗手间，洗完屁股往高处放盆的时候，不小心掉地上了，声音有点大，这时候我听到客厅里有扔东西的声音，嘴里还骂骂咧咧的，说什么“非得走到那一步才行吗！”，还说了什么我没听清楚，一直伴随着摔打声……这时候我的眼泪决堤了一样，哗哗的往下淌，儿子手里拿着一个玩具熊，嘴里一直和玩具熊说着话，我知道这是儿子在用这种方式排解他内心的恐惧。给孩子洗完脚，我赶紧抱他回了卧室，我担心让他看到客厅里的杂乱，更增加他的恐惧感。给孩子换上睡衣，他突然对我说“爸爸生气了，爸爸生气了，玩螺丝刀爸爸就生气”。我可怜的孩子，他把爸爸的愤怒跟自己联系在一起了，他可能联想到他玩螺丝刀的时候，爸爸就是这么生气的，然后他喊爸爸，爸爸也不理他。我赶紧告诉他“爸爸生气和你没有关系，一霖是个懂事的孩子，爸爸妈妈都爱一霖”。或许他听懂了我的话，我把他抱在怀里不一会就睡着了。

      此刻的我，心里依旧是五味杂陈。学习幸福双翼有四个月了，遇到他发火，我没有之前那么恐惧了，但是我依旧在逃避，我找不到和他沟通的点在哪，我担心一开口，就惹来许多不必要的麻烦，所以我仍在忍。一直在试着接纳他，我感觉唯一的收获就是争吵少了，但是他依旧我行我素。之前他回家玩游戏还有所顾忌了，担心我和他吵。自从我试着接纳他以后，他玩得更安心了，家务活从来不干，回到家除了吃饭睡觉上厕所，就是抱着手机玩玩玩，和孩子别说高质量的陪伴了，就是交流都很少。除非孩子拿了不该拿的，做了不该做的，他就会吼孩子几句，或者动手打两下。想起这些，我的心里还是非常不平静的，我的接纳到底有什么用呢？我的坚持到底有什么意义呢？