【R:阅读原文片段】

选自《非暴力沟通》，摘录自５1页

　　如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回复。

      他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要求。听到不中听的话时，我们可以有四种选择：１）责备自己；２）指责他人；３）体会自己的感受和需要；４）体会他人的感受和需要。

        对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批语来提主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

【I拆书家讲解引导】

        昨天我们学习了有效沟通的第二个要素是清楚地表达自己的感受，当感受主体因为某人的言行产生各种感受时，很容易就把感受的原因归结在行为人身上，而去指责对方，或者责怪自己。当我们把责任责结到对方身上时，往往会引起对方的反驳，从而引起争执；而当我们把责任归结到自己身上时，我们容易自卑，甚至厌恶自己。

        比如，昨晚，几个朋友约了一起吃饭，你因为要辅导孩子功课所以没去。第二天一个朋友看到你，对你说“你昨晚没来令我很失望”，听到这话，你是不是会觉得莫名其妙？并且要告诉他你没去是因为你多么多么忙，这么多人少去你一个也没什么。如果对方还把他失望的感受归结到你身上的话，他会继续怪你有了老婆孩子就不要哥们了，没义气……结果一个振振有词地指责，一个无奈地辩驳，不仅会引起争执，也解决不了任何实质的问题对不对？如果他对你说“昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事”，这样说，是不是你就能够理解他为什么会有失望的感受了？这时，你的注意力也会放到他的需要上，而不是他指责你这件事上。

        有时，当我们告诉了对方我们的感受后，对方不理解我们为什么会有这种感受，甚至会觉得有点莫名奇妙，而反驳、争辩。这时，我们就需要告诉对方，之所以他的行为让我们有这样的感受是因为我们的某种需要、期待以及对他人言行的看法。所以什么是“需要”，需要是引发感受的直接原因，而行为人的言行其实是间接原因。

        那么如何，表达自己的需要？

        第一步：忘掉指责。

        有时候，我们以为指责他人让他人内疚，可以让我们实现我们的需要，而事实上，当我们通过批评来提我们的主张时，人们的反应常常是申辩或反击，所以第一步是忘掉指责。有朋友会问说的简单如何忘掉？首先你要明确指责无法解决你的问题，指责他人带来的结果，往往是反驳，你希望得到这样的结果吗？反驳？或是争论？那么我们知道了指责没用但有时就是脱口而出，也不知道为什么对方就听成我指责了。是的有的时候我们以为我们是讲需要其实表达的却是指责。我们可以采用下面的句式：你（行为或语言），我感到（情绪类的客观感受），我需要（阐述你的心底追求、憧憬或向往的状态）。这样拆解是不是能让你只表达需要而不是去指责呢？

        第二步：明确你心底的需要，并表达出来。

        当我们习惯了指责，我们对自己的需要也越来越模糊。什么是需要？需要是有助于我们生命健康成长的要素，不是某人的某种行为或某一句话。所以当我们在表达需要时，可以检视一下我们表达的这个需要是否能够促进我们的生命健康成长。我们可以为这些需要建一个词库，方便需要时检索。如马斯洛把人的需求分成生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、和自我实现需求五类。

　　（1）生理上的需要。如，新鲜的空气、干净的饮水、可口的食物、充足的睡眠等等。

　　（2）安全上的需要。如，人身安全、健康保障、资源充足、财产安全、道德保障、工作职位保障、家庭安全

　　（3）情感和归属的需要。如，亲情、友情 、爱情、性亲密等等

　　（4）尊重的需要。如，自我尊重、成就、对他人尊重、被尊重等等

　　（5）自我实现的需要。如，实现自我价值、成功、创造力 、自觉性、问题解决能力、公正度、接受现实能力等等。

        当然以上是马斯洛总结的人类的需求，也许我们有其他不同的需要，没关系，写下来、分好类，当你下次需要表达时，可以在这个需求库里找到与当下感受相联系的需求，也许一开始使用时不太习惯，但多练习就能掌握得越来越好了。

【A1联系过往经验】

        生活中，我的家人极少表达自己的需要，当他们感到不悦时多数都是指责对方。我的母亲聪明、反应快，但有些强势。我的父亲正直、克板、固执，口舌笨拙。母亲常常指责父亲不说话，父亲对母亲的责怪表现出更加的沉默，偶尔被逼急了，就发一通脾气怪母亲无理取闹。昨天两个人又闹得不愉快，起因是母亲问父亲过年到哪去玩，问了父亲5遍，父亲却一声不吭，母亲气极了说“你到底是怎么回事？问你话你不说，像个哑巴一样，我找个哑巴都比你好！”，结果父亲来一句“那你去找哑巴啊……”，然后战事升级，两人吵得不可开交……

【A2规划今后应用】

　　上周日，原本计划要主持一场球赛的闭幕式，不知什么原因，那个比赛中断了，闭幕式也跟着尚未决出的比赛一起要延期。而组织者却没有通知我，若不是我偶然同参与比赛的一个裁判聊天，还不知道闭幕式取消了。我非常生气，觉得组织者不尊重我。这周末又有一个比赛需要我主持开幕式和闭幕式，明天我会提前打组织者的电话，除了跟对方确认本周比赛的时间、流程、嘉宾、颁奖等细节外，我还要跟她说：“您上次跟我约了17号主持闭幕式，为了保证完成您交待的任务，我推掉了其他的活动把周日下午的时间空了出来。谁知周日下午的闭幕式取消了您却没有告诉我，听到别人说到这个消息我很困惑、很失望，我希望我能够得到起码的尊重，也希望我的时间能被充分利用。我上周六问您颁奖的流程以及会决出哪些奖项时，您也没有回复我，我很着急也很不满，因为我很重视我的工作质量以及他人对我工作能力的评价，我力求工作的任何环节都能尽善尽美、不出纰漏。所以，下次如果再有类似事件请您及时告知我，对相关细节的疑问也请尽快答复，谢谢您的理解。”