文/可可老师
遇见你，感觉世界突然多了一道亮光。我沉醉在光的绚烂里，心里不由自主地泛起了爱的涟漪。是你让我体验了爱的滋味，体验了心心念念的甜蜜。
于是，我傻乎乎地把你当成了全世界。甘愿把自己所有的情绪都与你相连。高兴因为你，不开心也源自你。就这样，卑微的爱着你，在爱你里卑微着。
每个节日，会花一整天来等待你的问候。不知道为什么，心里住着一个人的时候，每个节日都会变得矫情。似乎都需要有一个人来关心，来问候，而那个人还必须是你。
而对于你，我知道不管多重要的节日，你都不会主动问候，甚至都不会记起我。但我还是会傻傻地一遍又一遍地刷着手机，看着你的头像。在每次心濒临破碎的时刻，我都安慰自己你一定会在下一秒出现。
一般的节日，大多都是共享的，所以我不在意你遗忘了我。直到教师节那天，我彻底明白了你的心意。原以为，即使是作为普通的朋友，教师节你至少也会微信祝福一声。但直到凌晨，我依然没收到你的问候。那一刻，眼泪再也止不住，我在孤单的夜里躲在被子里哭了好久。
按照剧情的演变，哭过后，我应该会识相地悄悄远离你的世界。但真实的我并没有这样做，而是卑微地质问你为何不给祝福。当然又是一次自讨苦吃的质问，又是一次把自己推向卑微的行为。
除了节日，大概就是生病的时候，也更会渴望那个人的关心吧。我们总说，自己一个人挺好的。当然，我们也一直在一个人做着很多事。但生病的时候，如果心里还住着一个人，而那个人还关心着你，那幸福的指数一定能迅速飙升。
所以，他生病的时候，我会小心翼翼地关心。因为我以为这样做，他也会以同样的关心回报我。但等自己真正生病了，无论把疼痛在朋友圈里描述多少遍，依然没能等来他的一句问候。而那时，除了生理的疼痛，还需要经受心里的折磨。
慢慢地，在他那里，我变得越来越卑微，卑微地祈求着他施舍一点点爱意。而在爱我的人那里，我又变成了喋喋不休的祥林嫂。整天都在抱怨，抱怨自己的傻，抱怨他的冷血。
就这样，生活越来越糟糕。每天除了繁重的工作，还要让自己沉浸在这莫名其妙的悲伤里。心灵也变得越来越狭窄，狭窄得似乎没有他，生活就没法继续。直到最后，才发现心理暗示有多可怕，可怕地自己已经迷失在了他的世界里。
于是，我意识到，不能再给自己施加那些莫名其妙的心理暗示了。比如:我想他，除了他不会喜欢上其他人，没有他不会快乐等等。那该怎么办呢？
唯一的解决办法就是，承认自己的孤独，承认他不可能存在自己的世界里。于是，每次拿起手机再纠结要不要主动联系的时候，请果断停止去做其他的事情。每次眼巴巴地等待他的问候时，请自己照顾好自己，丢到不该有的期待。
每次发朋友圈，如果只是想引起他的注意，那就果断别发了。当和别人聊天时，请别再喋喋不休的抱怨。要彻彻底底地把他从自己的世界里抛开，把那些负能量都打包扔掉。
谢谢你曾让我卑微的爱过，不过以后我只愿高傲地孤独。在一个人的时光里，好好工作，好好爱自己！！
