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一封来信：

灵叶姐你好，我很关注你，也看过你给很多人一些我认为很好很重要的建议。我自己都觉得自己的婚姻太复杂辗转，也许你的建议能改变我一生。

现在来审视以前真是无知愚蠢，我是初中毕业就跟着学校组织去深圳富士康工作了。对一切事物都很无知的我在那里有了第一次的恋爱，尽管爸妈阻止也没能拴住我跟他在一起的心。这是我的初恋也是第一任老公。我们第一次分开是因为快过年了他在外喝酒打牌一夜未归。

我提出带着孩子回娘家，他只准许我自己走。他送我上了车，我们始终没有谈分开。回到娘家家人以为在那里受了天大的委屈，等他打电话问个明白。这一等就是半年，再打电话来时我姐姐告诉他我结婚了，别再打扰我了，这是后来他给我说是我姐告诉他的。家人也给我相亲了，但我没有放弃他，因为我舍不得女儿。

我以工作为由去找他谈，却发现他有了女朋友，我们又为之前的事吵翻了，他打了我。虽然他后悔了让我打回来，可我还是接受不了他打我的事实。就这样彻底的分了，同时失去了女儿。

两年后我又再婚了，二任之前对我也很好，只是后来他妈妈看不过他疼我就处处刁难我，不让他和我有单独的空间。他在外工作，他妈妈就打电话说我这里做的不好那里做的她不开心，没有的事都能说的有板有眼，他立马打电话痛骂我。

有天在网上不知道谁给他的我前任和我的照片他也开始折磨我，天天没事就翻出来说说，总会说生意好了有钱了就不和了，找个疼他妈妈的。

最后一次吵架是说我抱着孩子没有关心他妈妈，本来这次他回来是给孩子去看病的，儿子哭的很急，他就这样拉着我吵，他妈妈从被窝里把儿子拉了出来，二月的天还是很冷儿子只穿了一件保暖内衣！最后儿子一直高烧不退半个月，有了第一次肺炎。

我再也没有勇气这样生活下去，再也没有信心说经过一次失败的婚姻我会更懂爱别人更珍惜。儿子病的期间给他打电话看看孩子，他说没事有你我放心！我们的协议书里是他不付任何抚养费而且主动放弃探视权。现在一任从他妈妈那里知道我自己带着孩子在单过， 打电话来说我带着儿子以后会很辛苦，孩子不能没有爸爸的，如果选择别人还不如再选择他！

我的家人给我相亲，这个男孩才二十二，比我小三岁。本来可以有个美好的开始，只是他的爸爸在他从小就离开人世了，他的哥哥也还没有结婚处于交往中，就这样他就降低标准找个带孩子……

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我的回复：

其实你的问题是很多人所困惑的问题，尤其是单亲妈妈或单亲爸爸们所面临的问题：到底该如何选择婚姻？

有一个著名的关于婚姻的理论，我想你应该听说过：婚姻如鞋，合不合脚只有自己知道。

不得不说，这是一句真理，正如你的两段婚姻，你都在相处中发现了问题。还好这些都已经成为了你的过去，这两段婚姻经历也并没有带给你多少阴影，你才能准备开始下一段婚姻。

现在，问题出现了：下一段婚姻是否就是那双合脚的鞋呢？如果等把鞋穿上了又发现不合脚，难道就这样一直离了又结、结了又离吗？这个问题相当有代表性，很多人和你走在同样的路上，一直在用试穿的方法寻找那双最适合自己的鞋。也有人因为不能肯定下一双鞋是否合脚，索性不再尝试，“赤着脚”走下去，对天下所有的鞋子都失去了信心。

必须明白的是：婚姻如鞋，却又不是鞋，一双鞋子不合脚，我们可以随时尝试另一双；婚姻却必须打起十二分精神来应付，否则都是伤筋动骨，贻害无穷。

那么，现在的问题就是：我们如何才能在付出不太大的时候找到最适合自己的那双鞋？我想在这里提出另一个关于婚姻的理论：结婚如买鞋，在达成购买之前精挑细选，才能买到最适合自己的那双鞋。

买鞋其实是一个很简单的购买行为，应该每个成年人都有能力买到合脚的鞋。下面，我们一起来分析一个这个购买过程：

首先

我们得了解自己的脚有多长，就是通用的尺码，你是３６码的脚，在买鞋的时候绝对不会去尝试３８码的鞋，是不是这个道理？当然，了解自己的脚不仅仅是尺码，还有脚背的高低、脚型的宽窄等，没有人比你自己更了解。有了这些信息，你在挑选鞋子的时候就顺畅多了。

其次

我们得了解我们自己的喜好，哪些款式的鞋才能入我们的眼，哪些款式是我们会坚决摒弃的。比如我自己，我是高跟鞋控，买鞋必买高跟，再美的平跟鞋，我看都不会看一眼，绝对不会因为某次打折而勉强自己，因为我知道即使我买回去了，穿的机会也极少，这就等于资源浪费。

再有

我们买鞋的时候还需要考虑服装的搭配。我在每次买鞋的时候都会想想，这双鞋和我最近购买的服装是否搭配，如果不，我还得为这双鞋去添置新的服装，这样会不会得不偿失？

还有

我相信我们每个人在产生购买冲动时都会考虑价格的问题。价格是否在我们的承受范围之内？如果不是，为了这一双超级喜欢的鞋子节衣缩食若干天是否值得？尤其是对于经济不是很宽裕已经成家的人来说，这也是我们必须考虑的一个重要因素。

最后

当上述条件都已经满足，我们得把鞋试穿一下，走几步，看看是否真正合脚，是否在我们行动时会成为障碍等等。如果你感觉穿着很舒服，ＯＫ，可以掏钱完成购买了。

这样的一个购买过程，买下来的鞋子必定是我们的心爱之物，不穿烂它绝不舍得丢弃 。

现在回过头去看看这个购买过程，是不是有些复杂？我们一辈子要穿若干双鞋子，我们都会对它精挑细选，那么婚姻呢？是不是也应该有这样一个考量过程。

所以，结婚如买鞋，在我们选择结婚对象之前，我们也需要做一番细致的工作。我总结了一下，就是我们必须认真回答好三个问题，才能决定是否找对了人，是否适合走进婚姻。

第一个问题：我是谁？

这个问题和买鞋的第一个问题一样，我们首先必须清楚地了解自己。总听到有些单妈说：我想找个又帅又有钱又疼我和孩子的男人。有这样的想法无可厚非，好东西谁都想要，问题是得先照照自己：你有何魅力让一个又帅又有钱的男人对你死心踏地？要知道，你想要最高的那棵大树，男人也希望能摘取最美的鲜花！所以，做梦的事情就留给小姑娘吧，自己还是脚踏实地地量一量自己是哪根葱，你才有可能找到适合你的那棵蒜。

第二个问题：我的性格脾气爱好价值观如何？

如果你是个爆脾气而且死性不改，对不起，你就不适合找另一个爆脾气，两个人爆在一起最有可能把家庭演变成战场。在单妈群里，经常听到一些因为鸡毛蒜皮而影响婚姻质量的事例，这些鸡毛蒜皮看起来微不足道，但就因为价值观相悖离，很容易成为婚姻爆炸的导火索。所以，老祖宗传下来的“门当户对”是相当有道理的，只有和你价值观相差不太远的人，你们才有可能更容易沟通。婚姻是需要经营的，而经营的关键在沟通。如果两个人不能建立一条有效的沟通渠道，就会形成鸡同鸭讲、对牛弹琴的局面。所以，感情破裂有一条最有力的理由：性格不合。那么第二个问题，其实就是解决“性格是否相合”的问题。如果没有对自己的性格进行过分析，如何知道与人合不合？

第三个问题：当有一个看上去适合自己的人出现在自己面前时，也得问自己一个问题：他的一切是否适合我？

就像是买鞋过程中的其它问题，款式价格等都是这双鞋的属性，我们在购买它的同时，必须把它的属性一同买下。就像你不能要求店家把一双平跟鞋加工成一双高跟鞋一样。如果选择一个男人，他的社会身份、家庭成员（孩子或婆婆是重中之重，这是最容易引发矛盾的两个点）、性格爱好等，是否在你所能接受的范围。

不要等到婚后

才嫌他是个普通工人

不要等到婚后

才怪他对自己的孩子过于偏爱

不要等到婚后

才觉得婆婆太难缠

一旦选择了他，这些问题就是你所必须面对的。

好了，上面说的是我个人觉得所有人在面对婚姻时应该去考虑的几个问题，下面，我想针对你个人的具体情况来说一说，希望对你有所帮助。

你的初恋和初婚是同一个人，本来是一个非常美好的开端，却有了一个悲剧的结尾。这不能怪你，初恋时不懂爱情，初婚时不懂经营，何况当时你们处于那样的一种环境下。我能够理解在每天重复枯燥工作时孤独寂寞想家的心情，在这种心情的驱使下，适龄男妇很容易走到一起互相取暖。那个时候，你来不及思考，情窦初开的美好、异性的关怀，都足以让你觉得那就是爱的天堂。婚姻也是能让人成长的，你的错主要在于第一段婚姻的失败，并没让你成长起来。

你的第二段婚姻看上去像是婆婆的问题，其实不然，婆婆的各种刁难只是表象，本质上还是你们两个人之间的问题，这就是我上面说到的你选择他就必须接受他妈妈的一切，你事先没有对这一方面进行过了解，盲目地走进了婚姻。对于他来说，当然妈妈比老婆更重要，维护妈妈而置你于不顾也是人之常情，因为他并没有在“如何当好双面胶”这一课程中毕业。所以，这次婚姻的失败主要在于你选择鞋子时有些草率，没有进行综合考量。

接下来就是你最关心的问题了：你是否应该接受现在这个相亲对象和他进入婚姻？说实话，当你一步步说你的经历时，我越看越失望，因为经历过两次失败婚姻的你，在选择对象时仍旧考虑的是对方的一些微不足道的条件：“这个男孩才二十二，比我小三岁，本来可以有个美好的开始，只是他的爸爸在他从小就离开人世了，他的哥哥也还没有结婚处于交往中，就这样他就降低标准找个带孩子的。”

说到这里，我想请你思考一个问题：你为什么要结婚？换个问法就是：你希望婚姻带给你的是什么？我相信，你和所有人一样，答案是幸福。追求幸福是我们每个人的向往，也是我们每个人的权利，婚姻是通向幸福的途经之一。

好了，这个问题解决了，再来看你说的这个人的情况，你现在所考虑的这些因素能带给你幸福吗？二十二岁比你小三岁，我们权且相信“女大三抱金砖”，因为年龄不是问题，年龄从来不是影响幸福婚姻的因素。接下来的两句，“他的爸爸在他从小就离开人世了，他的哥哥也还没有结婚处于交往中，”我理解为家境不好，所以他“降低标准找个带孩子的”。你不觉得这是一部悲剧电影的开场吗？他找你是“降低标准”，说明你们一开始就处于不平等的状态，他可以对你居高临下，你只是个婚姻中的“次品”。

当然，很多人认为单妈就是次品，我也不想帮你洗脑改变你的认识，但我想告诉你的是：所有不平等条约下的人与人的相处，都是不会有好结果的，就像若干年前租界里“华人与狗不得入内”一样，一开始就给了你一个警告：你是不能与他平起平坐的。那么，你做好当婚姻中的奴隶的准备了吗？

表面上看，他确实是个适合结婚的对象：年轻、家庭情况不复杂、未婚无孩，他能满足你和你家人的虚荣心（我想你考虑的也是这个因素吧），很多单妈以能再嫁个未婚男为荣，问题是，未婚男就一定能带给你幸福吗？

说到幸福，我想我们再回到买鞋子的问题上，上面分析的关于买鞋子的过程，还有一点我特意漏掉，就是要留到现在才来说。鞋子最原始的功能是什么？就是说人类最初发明鞋子是为了什么？美观吗？不，是呵护！鞋子是用来呵护我们的脚不受伤害的。那么婚姻中是不是同样的道理？婚姻中的人互相呵护，互相让对方不受伤害，才是真正的幸福！你所说的相亲对象，能给你呵护吗？有能力给你想要的呵护吗？我且不说一个二十二岁的男孩子是否已经成熟，但就从他要“降低标准”我感觉他是不懂什么叫做呵护的。这样一个看不到幸福的婚姻是你想要的吗？你一定要明白，虚荣满足的只是一时，而过日子却是长久的。

好了，到了现在，你一定会问我：那我到底适合找什么样的人结婚呢？难道我就嫁不出去了？

这需要提到我个人关于结婚的另一个理论：婚姻就像一个产品，而婚姻中的男女就是这个产品的零件，若要产品合格，前提是零件必须是合格的。也许你不太明白，别急，我解释给你听，再回到鞋子的比喻上，如果一只千疮百孔到处肿胀的脚，你觉得有可能买到合适的鞋吗？是的，没有问题的脚，才有可能和同样没有问题的鞋完美组合。这个理论是想告诉你，婚姻不是任何一个人的救命草，在遇到合适的人之前，一定要经营好自己，让自己成为合格的零件。即使遇不到另一个合格的零件，也不影响自己成为一道美丽的风景。就像一双漂亮的脚，哪怕找不到最适合的鞋，赤脚走在路上，也能因为它的美丽而引人驻目。何况，当你越活越美丽，寻找另一半的机率是不是更高？也更不需要把自己当成处理品打折出售，让自己处处低人一等，被迫接受“不平等条约”。

灵叶

２０１２年１１月２９日晚

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这封信写于2012年年底，首发于新浪博客，我不知道这个女人后来如何，也不知道我的话对她是否起到一些作用。今天旧话重提，是因为我新建了一个相亲群，一个专属于于单爸单妈的相亲群。

作为一个资深单妈，大概有七八年的时间，我混迹于单爸单妈群，听他们抱怨前任、吐槽前婆婆，口气似乎是对婚姻或对异性完全失去了兴趣。可是，只要喝口水的功夫，聊天的画风就变了，主题内容变成了再婚，且口气有些迫不及待。

正如来信中这位单妈，曾经在两段婚姻中倍受煎熬，生下了两个孩子，还没来得及整理和反思自己，又一头想往婚姻里撞。

婚姻到底是什么？

单妈们说：我只想找个人对我孩子好，对不对我好无所谓。

单爸们说：我只想找个人帮我照顾家照顾孩子。（往往单爸们还会特别加上一句：要孝顺父母。）

所谓找个人对孩子好，无非就是希望有一个物质基础比自己丰裕的人来拯救自己抚养孩子的无力；所谓找个人照顾家照顾孩子，无非就是希望有一个免费保姆，还有，长期的性伴侣。

我用同一个问题问过很多单妈：如果一个经济条件不如你的男人，你会愿意嫁吗？

回答很一致：不愿意！

如果把婚姻当拯救，注定不会有好结果，因为，谁也不愿意做婚姻中的慈善家，谁也不愿意做婚姻市场的救世主。

当索取远远大于付出，当对自己的市场定位不够明确，再婚，就是一场灾难。

希望每一位单爸单妈都对自己有正确的评估，如果自己是个值钱的项目，自然能得到投资人青睐。婚姻市场和任何经济市场一样，想要卖个好价钱，就让自己变得值钱。

另外，我一直不认同单爸单妈就比未婚男女掉价，单爸单妈与未婚男女的区别仅仅是多了一个或两个孩子，孩子，不应该是加分项吗？如果人不是最值钱的，那么什么才是最值钱的？

如果认定孩子是负担是拖累，那就该好好审视自己：你连抚养一个孩子的能力都不足，你又拿什么去经营婚姻？要知道，经营婚姻并不比经营企业更容易！

所以，我希望单爸单妈们都能打破自己的认知壁垒，以积极的态度对待孩子、对待再婚。同时，也欢迎适龄男女加入我们的相亲群，不仅限于单爸单妈。

关于相亲群和如何加入相亲群，可关注微信公众号:单亲家庭俱乐部。