感情这件事,最怕的就是勉强

感情这件事,最怕的就是勉强。

《完美关系》大结局,斯黛拉还是选择了和叶东烈分手。

意料之外,情理之中。

一段双方差距过大的感情,哪怕开始时会有甜蜜温柔,终究还是会渐行渐远。

感情里最怕的就是哄着,最累的就是将就。

斯黛拉把叶东烈拉到海边,直白地提了分手。

“没有一起看日出,一起看个日落也挺好的。

玉龙雪山我会去的,但不是跟你。”

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他们两个人,一个是商业精英,一个是刚毕业的大学生。

世界观人生观价值观不同,所接触的人和事也不同。

好感和温柔可以恋爱,但维持不了漫长相处。

他们并不是没有尝试过,去融入对方的圈子和世界。

斯黛拉陪着叶东烈去吃路边摊,去见他的朋友。

但斯黛拉觉得小龙虾不干净,要请大家去高级餐厅吃饭。

为此,她被叶东烈的朋友讥讽是“上流社会”。

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剧里有一幕让人印象深刻。

斯黛拉带着叶东烈去参加何律师的生日聚会。

叶东烈掏空了积蓄买高档西装,希望自己能更配得上对象。

但何律师还是对斯黛拉冷淡地说:

“这种场合,你就不应该带他来。”

面对满场名流,何律师对着叶东烈,说了更直接的话。

“ 跟在场的这些人比,你确实还是差那么一大截。

充其量,你只是她身边吃软饭的小奶狗。”

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为了这段感情,两人都努力过了,但还是不行。

不是因为其他人的看法,也不是因为收入的悬殊。

是因为彼此患得患失,失去了自己舒适的世界。

分手时,斯黛拉对叶东烈说:

“咱俩谈恋爱之后,我远离了我的朋友圈,你也不跟你的大学同学聚会,真正的谈恋爱不是这样的。”

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深以为然。

真正的感情,并不是自我牺牲的捆绑。

我们并不是要成为谁的依赖,也不用谁来做我们的英雄。

不相等的爱,于彼此都是枷锁与镣铐。

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虽然两个人分开很可惜,但我支持这个决定。

不适合的感情,对彼此来说都是一种解脱。

电影版《内在美》女主说的一句话:

“你要和我分手的时候,我也不知不觉放了心。”

《从你的全世界路过》里的小荣对陈末说:

“对你来说,相爱就可以了,对我来说,适合才重要。

我要去更高的地方看一眼,哪怕现在过得再辛苦,也是我想要的生活。”

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有些时候并不是不爱,只是真的不适合。

喜欢吃甜豆花的,不会点咸豆花;

37码的脚,也穿不进35码的鞋;

鞋子里有一粒沙子就够痛苦了,更何况是削足适履。

有一种感情是——

我还爱你,但是我却不再喜欢你了。

有一些人你注定要和他纠缠,也注定不能在一起;

丹佛大学研究婚姻的教授,曾对婚姻关系进行了一项长达15年的调查。

调查了306对夫妻后发现:

能玩到一起的伴侣,才能真正享受到高质量的婚姻。

都是好人没有用,没法赢得一段舒服的婚姻。

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后台有个女读者,前段时间离婚了,男方是他的校友。

她买口红化妆品,男方总是抱怨她不会过日子;

她想事业为重,男方家庭却劝她赶紧生孩子;

她带对方进自己的圈子,但大家坐在一起却根本玩不来。

原本闲适的生活,结婚后却戴上了枷锁,变得沉重而艰辛。

一想到还要这样过一辈子,最后还是选择了离婚。

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原来以为有爱就够了,结婚之后可以慢慢磨合。

后来才发现,爱情不是一切,甚至远远不够。

磨合,并不等于将就,牺牲自己。

好比看电影,你喜欢文艺片,他钟情悬疑片。

你们一起看都喜欢的电影,这是磨合。

如果你硬陪着对方看悬疑片还昏昏欲睡,这叫就将就。

磨合是自我成长,将就是放弃一部分自我。

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什么是成熟呢?

就是随着年龄的增长,你逐渐可以接受感情的复杂性。

你可以理解别人为什么离开你,也可以坦然面对不合适的事实。

不强求,就是放过自己。

刘若英曾写过自己和先生的相处状态。

两个人在婚姻里,都拥有自己独立的空间。

不必没话找话,不必强迫自己和对方待在一起。

刘若英有时忙于工作,要世界各地跑。

先生也不会干扰她,甚至会刻意减少联系,不让她为难。

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爱情里最好的状态,是亲密更是独立。

两个人保持相似的频率,一起努力,相约在山顶。

不用刻意迎逢,不用拉低自己,不用捆绑来表达亲密。

维持关系最好的办法是“我很好”,而不是“我对你很好”。

圈子不要硬挤,感情不要强求。

你对自己好一点,和你匹配的那个人自然会出现。

如果这些文字能够让你释然,能接受分开,能理解告别。

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