我是不是长得特别丧，我是不是长得像条狗？

原来K歌一晚的王，也阻止不了今日的忧伤。听说牛的眼睛很大，可以堆积成无数颗内心跳跃的小星星。那它是不是也愿意听一听，我那从远方汹涌而来的波涛澎湃。

这个世界上有两种人，一种是：虽然说从来都是平平凡凡的，但却能够幸福的过一辈子。另一种是：表面看上去潇潇洒洒的，实际上却是心细敏感。有的人，像爸爸的性格。有的人，像妈妈的性格。有的人，名美命也优。自从出生以来就是得天独厚，一路走来，都是一帆风顺。有的人，名坎命也磨。想象力丰富，伴随着多愁善感，风雨兼程从未间断。

有一朵带着棱角，带着硬壳的小小菱花，在微阳中悄悄的开放。它眷恋着窗外的世界，如果可以用自己身份，跟艳绿的浮萍交换，那该多好啊。

我可以喜欢你吗？我真的可以喜欢你吗？殊不知，我是用尽了吃奶的力气。本就没有什么幸福可言，又何必着急的想要一个答案。

什么是天生一对，什么是金童玉女？说的就是你们。

有些东西，它真的不会来了。也许，太阳会在好几个大白天以后才出现，可是它没有在你最需要的时候出现。你洗的衣服早已经发霉了，你浪费掉了你的洗衣液。你开始不喜欢你当初买的那条最爱的外套，因为它没有了那股喷香香的味道。你已经不是当初那个小女孩了，以前你会嘴馋的冰糖葫芦，你愿意攒钱买下它。就算要好几个月，你也能够雄赳赳，气昂昂的等下去。但是现在不一样了，面对喜欢的东西，如果不能够第一时间拿下它，你就不会再做无谓的努力了。是你变了吗？不是的。是你没有上进心吗？也不是。而是你的心境不一样了。我还爱着你，可是我知道你只能够分享我的喜悦，而不能和我一起承担痛苦。后来，我有了购买喜欢的东西的能力，可是我只是把它买来就挂在衣橱里面，从来都没有展示过它。我依旧珍惜着这份好像会过期的情感，只是我从来都没有打算忘。

她填饱了你的胃。她开了一间人间美食餐厅，她是你心目中的大厨。那是她的梦想，其实更多的是你的梦想吧。你那么瘦，真的应该多吃点。我想，你也是属于不易胖的体质。你会喝酒，但是你不抽烟。你爱好干净，所以我从来就不会闻到你身上的酒气味。

我凭什么和她一起争夺你？我如何敞开我的心扉？可是你应该会介意，风儿把我的头发吹乱的样子。然后我把刚刚化脓过的伤口，用止血布贴上去。把昨天晚上长出来的痘痘肌，用粉底液掩盖过去。腿稍微有点瘸。然后一拐一拐的，蹦蹦跳跳到你跟前。我是不是很狼狈的说。以至于你头也不回的就走了。我早就应该想到的。平时我好手好脚的一大身子的名牌，你都看也不看一眼。如今我这只丧家犬，你是真的不应该理会的。

大眼睛，长头发，小酒窝，你的妻子，怎么可以那么美？怪不得你都不肯向我抛出橄榄枝呢!我应该高兴的，我能够看上这么一个志向这么远大的你。真是的，我还哭什么呢！你看，我做什么事情都做不好。从小的时候，就摔得青一块的，紫一块的，然后鼻青脸肿的。然后身文分文，还想着休个假期，去把这篇文章给写好。你说我是不是傻啊。你说我是不是净做一些吃力不讨好的事情。也难怪你觉得，我这黑不溜秋的样子，真难看。我也是真的信了。你还没看过我不会煮饭，不会开车的样子，那你可能就更加瞧不起我了。

渐渐的，我不再有任何的欲望了。想通了，等于没想通。我不打算再对抗恶势力了，我能做的就是让所有的霸权主义，将我凌辱到生命终结的那一刻。曾经我想过用我拥有的东西，去换取自己所想要的东西。不过都事与愿违。我不仅没有收获自己所喜欢的东西，而且还赔上了我很看重的东西。上天给了我惨重的教训，收走了心灵深处的那一片净土。原来，连上天都觉得我很可悲。只有软弱的人，才会用这样的方法。能够轻易拥有某些东西的人，也不需要如此的绞尽脑汁。心，就是这样子一点一滴没有感觉的。我没有想到我会这样子的不堪，物质贫穷，精神贫穷，身心贫穷。

只有那一道肥沃的月光，呼喊着我回家。可是，我好害怕回家啊。我这见不得人的样，回到那个冷冰冰的家。爸爸嫌弃我，一点儿本事也没有。爸爸嫌弃我，赚的钱都不够花。爸爸嫌弃我，天生就是一个笨脑子。争吵声，呐喊声，叫嚷声，充斥着那个全年还温和如初，如沐春风的家。我真该死啊。一切的罪过因我而起。我总是想着，没关系的，总是会天亮的。可是为什么黑夜却永远尾随，咬紧着我本来就血迹斑斑的一条腿？为什么不高抬贵手，大发慈悲的放过我？难道上天也不喜欢愚蠢的孩子？人间为何如此凄凉？我所向往的那个人间，应该是在温暖的春天里，有漫田的小草，在勇敢而茁壮的成长。原来特别乐观的人，往往才是最想不开的那个人。我希望把我的笑容带给身边的每一个人，然后却忘了自己才是最需要快乐的主人。久而久之，连自己也不清楚自己的这份微笑，存在着的真正的意义。善良的人，总是最先逝世。因为坏人用了套路，置于死地。积极的人，总是最先牺牲。因为救活了一个个忧郁的人，而自己却享尽了留下来的悲伤。

路远，我不怕。这是我以前天真的想法。只要前方，有你。再苦再累，我都无所谓。哪怕是溃烂的血口，我也依旧第二天笑嘻嘻的爬起来赶路。但是当我意识到：不会有你了，你根本就只是一个幌子而已。我从半山腰上，沉沉的摔了下来，造成了半身不遂。我明白了：根本不会有什么希望。就算我拼到死，路的那一头，也只是空无一人。是啊，我不想努力了。不管我再怎么做，结果还是一样令人失望。其实，你说的我都愿意去做，我也不计较有着多少的苦楚，只要最后出现了那个希望。但是当一次一次的心寒之后，我才发现我就是那个多余的。原来，是我太狂妄自大了。怎么可能努力了，上天就让你尝了你想要的甜头。不需要再白费力气了，你想要微风拂向北方，可是它偏偏四处缥缈，完全不听从你的使唤。看吧，你连一阵风，都管束不了。早就应该这样子了，何必搞得自己身心疲惫，踏踏实实的烂如一潭死水多好。

越长大，越迷茫。好像突然之间没有了一切的方向。连老天都在奉劝你，不要再不知天高地厚的瞎折腾了。什么上九天揽月，下五洋捉鳖的，白痴才会相信吧。你就只能是一个人孤独到死的面相。什么对的人，错的人，反正你里外都不是人。你就只能是一只虾兵，要不然就是一只蟹将。天生就不是领导的命，千万别把自己拱成统治的架势。人为刀俎，你充其量就为个鱼肉。

不要再有什么贻笑大方的野心了。你不该有。你也不可能会实现。你看你活了这么多年了，也没办成一件什么拿得出手的正事。不要再大刀阔斧的谈论自尊的了，如果把它狠狠的踩在脚底，你也不敢吱声一句。咸鱼就是咸鱼，何必非要装成一条锦鲤？显得自己有多累。

口干了吧。自己倒杯水吧。有些东西，它还就真的铁了心的不会来了。即使这样子，你也要做好独行的生存能力。早就在意料之中的，也不差这一次。