回漳浦也有好多天了，却不知道自己该干什么，找了几个基友小聚了一下，我很庆幸有几个不论多久没联系还是能一见如故的老友，隔天，我回了老家，然后，我像个傻逼一样迷茫。
二十岁了，按照我们农村人的习惯，明后年就得结婚了，而我，还有太多我在追求的还没得到的东西。
这几天一直很烦躁，不知道为什么，也许是事情太多，学校的学籍一直没处理好，相片注册码等等问题，放假也有好多天了，家里家境不是很好，每年我都会去当暑假工，而今年有点不同，爷爷不想我继续读书，因为父母省吃俭用了好多年，打算近期盖楼，农村人注重面子，似乎多一层楼房便能高人一等。而我的学费开支又是一笔大支出。
朋友都说老人家思想观念不同，有些话听听就好，自己做决定。是啊，每次听完爷爷的唏嘘，我总会这样想，骗骗自己让自己有点继续下去的动力。不知道从什么时候开始，身边的人都变得很现实，也许是时间吧。家里人都不是很理解我，让我很害怕未来我无所作为无所成就。
这几天姐姐带着两个小孩回家了，一个两岁不到，一个刚满月，我自然也帮忙照看。也没什么时间处理一大堆的烦心事，想出门办点事情，各种催。两个小孩很活跃，我的睡眠时间也很不稳定，于是心情开始烦躁，不良的情绪让我和姐的关系有点紧张，心里总有莫名的心火。我知道我不能将我的压抑迁怒于家人，这是一个男人最基本的修养。
我不想变成姐夫那样的人，他很能干，16岁便一个人闯荡社会（而我还在象牙塔里嗷嗷待哺），21岁便娶下了我姐，现在也是和我姐一起做点小生意，刚刚起步，又带着个小孩，累死累活终于熬到了外甥两岁，现在又生了一个女孩，刚满月，我很难想象他们需要再来一遍那种牛马般的生活。我不想成为那样的人，那不是我要的生活，但是我能否经得起家人的压力。我不知道。
前天，情绪异常紊乱，我从没有这种感觉，仿佛一切都在催促我，我很忙，却又无所事事。连起床的力气都没有。夜晚，我跟菲菲聊了很多，她是个通情达理的人。她跟我说“年轻就是朝阳” 是啊，我快二十了，反过来想想，老子才二十！ 我还年轻，得去追求点什么！
应该是昨天吧，我跟三儿诉说我的烦恼，我说我一直认为自己不会为某些事情而感到焦虑，而这几天我急躁得不像我。我告诉他我很迷茫，我害怕自己将要二十岁，而就在不久前我还在庆幸自己年满十八可以自由的出入网吧了。
她给我发了张图片，里面是一篇文章，作者是林夏萨摩，关于我所害怕的二十岁，她说我们看过太多少年志成的例子，却忽略了还有更多的年轻人在追求着他们所爱的事物。而我们见到的每一个开挂般的人物都有一段不为人知的辛酸往事。而现在我的害怕没有一丝一毫的意义，我不能阻止它的发生，我能做的只有顺着它，征服它！
我感触良多。
一直以来，总是计划好一切，我有A计划，有B计划，还会给自己留一条后路。我习惯一切井然有序的发生，直到这几天，我发现很多事情是不能如我所愿的，我得学会随机应变，漂亮的处理每一件事情。
