梁宁的产品思维强烈推介啊，前几篇讲观察人的，这人比较喜欢研究心理学，我已经被梁宁老师折服了。产品界说人人都是产品经理，设计大佬贾伟说：人人懂点设计，设计根本上就是解决问题。 而我也真觉得生活处处需要产品思维。
不过看时感觉思维开拓，看完之后成为白学公主（这个梗你应该知道吧）也是可能的。
——到处找梁宁老师的文章，看到如下观点十分喜欢，特抄录下来。
关系能力，这个能力一说也俗得要死。
但问题是：我观察过这么多企业，接触过这么多创业者，非常多中国最顶级的人才。坦言讲，关系，运营共同体的这一课，还是在湖畔工作的时候，阿里的人给我上的。
阿里在这件事情上，真的非常强。
什么是关系？什么叫关系好？
两个人一起工作，每天在办公室相处的时间超过10小时，这是不是关系好？
两个人领了结婚证，成为法律意义的共同体，这叫不叫关系好？
善于说奉承话，经常请客、经常送礼的人，是不是就是传说中擅长关系的人？或者说，是不是靠说奉承话、请吃饭、买买买，你就可以拥有关系？
在这里，我提供一个关系刻度给大家作为参考。
两个人的关系，其实可以分为4个阶段：
- 理想期
- 冲突期
- 整合期
- 协同共创期
这个关系刻度适用于情侣、夫妻、合作伙伴、你和公司等等。
理想期是什么？
很多听过我产品课的朋友应该知道，就是“角色化预期”。
哇，这是我的理想公司啊。
哇，这是我的理想上司啊。
这是我的理想男神啊。
这是我的理想女神啊。
然后你就非常有热情地去接触。
套路就基本上就是上面说的那个套路：说恭维话，请吃饭，买买买。
这是什么呢？
这也是一种角色化的行为：我对你好，我对你付出——说恭维话是付出情绪价值；请吃饭和买买买，是付出时间和资金。
很多人对关系觉得最好的就是这个时候，为什么？因为占便宜啊——人都是占便宜没够的。
在这个模型里，我们可以看到：理想期是基于你对一个人的想象（而不是基于真的理解这个人），做一些套路性的动作互动而已——自己可能特high，但其实没有进入关系。
进入关系从什么时间开始？
从冲突开始。
很多人怕冲突，很多人回避冲突，很多人看到冲突就停止。
这像什么呢？
就像人觉得应该稳定，但总是在漂泊，就心里难受，觉得不应该一样。
是你拿农业时代的观念，来衡量这个时代的模式——农业时代的生存模式人际关系已经一去不复返了，咱们也别刻舟求剑了。
冲突才是关系的开始。
冲突是什么？
冲突从形式来讲，核心是两个：“指责”与“内疚”，原因都来自于上一个阶段的理想化预期。
- 1.指责，是指责对方没有做到自己的预期。
- 2.内疚，是内疚自己没能达到对方的预期。
这就是一个恶性循环。
我指责的目的，是为了让你内疚；我内疚，我难受，我也要让你难受，所以也要指责你。
如果冲突期处理好，就可以进入下一个阶段：整合阶段。
该怎么进入整合期？
我在这里先讲一个特别小的技巧：就是像word查找替换功能一样，把所有“问题”这个词，换成“差距”这个词——你看到的所有的问题，本质上其实都是差距。
问题这个词，给人的负面感和否定感太强。但差距这个词，才是真实的面对客观事实：大家一起看看，能做点什么。
在《原则》那本书里有这么一句话：“人和人的疏远，是从一个人向另一个人隐瞒错误开始的”。
而大家一起面对差距，评估差距，看看能不能做些什么；这就是成长，大家是在一起成长的过程中整合——因为一起成长的，所以你中有我，我中有你；这样的关系，才是亲密的关系。
整合完毕，大家不害怕露出短板被嫌弃，才会进入协同创作阶段。比如一起去冒险、一起做一件事情，一起去创业。
如果连开放型的讨论都无法完成，那这个组织就一定不会进入协同创作关系阶段。
如果组织的关系没有形成共同体，怎么可能进入一种创造阶段，怎么做创新？
作为产品经理，我们是去管理别人感受的人，我们要了解别人的感受，然后成为他们行为的内在指引，然后引导他们行动。
同样的，我们会去管理自己的人生，我们为什么会情不自禁地去做一件事情，是因为我们有感受，而感受的形成来自于观念。
本文摘录自：前湖畔大学梁宁：一个产品经理的奥德赛之旅
