我其实很不喜欢孩子说：“我讨厌妈妈，臭妈妈，坏妈妈”。特别是在我和孩子两个人情绪都失控的情况下，我更不喜欢孩子说句话。

后来，我停了下来，发现了一个小秘密。

......

人无完人，不要觉得可耻

当我成为妈妈后，我有正面的一面，我告诉自己：孩子需要包容，需要言传身教，需要在合适的时候守规矩。家长的言行举止会成为孩子的标杆。

我也有负面的一面。当没有控制情绪，会吼叫。我最不喜欢孩子说：”臭妈妈，坏妈妈。哼。”这些话。当孩子不表达，只是用嘴巴哼唧时，那种莫名的火就会直接窜上来，想打人。

我不是圣人，会生气，会发脾气。

特别是姐姐3岁多的时候，看到她一言不说就哭的现象，情绪就像控制不住的水龙头，想打人。

我发现，我有时候是巧言善辩的辩论家，上对幼儿园的文化课，下，能对孩子立规矩。再大点的事能忍，再小的事也会炸。

未有孩子前建立的"计划教育“，在孩子3岁多的时候，全部塌陷，这不得不让我开始怀疑自己是不是一个好妈妈。

是什么时候开始自我怀疑的呢？是在生下二宝的时候。大宝通过哭来博关注，通过要求喂吃饭博关怀，通过”抢爸爸妈妈“来博关爱。

每个家庭的大宝和二宝相处不一样，我建议：如果真的要二宝，在孩子5岁时，给她生个弟弟或妹妹更为恰当。

我是一个善于反思的妈妈，能正视对的行为，也能正视错的行为。

我一直认为：善于接受自我怀疑，能采取行动改变，永远不要担心自己是不是好妈妈。

我正是因为想做得更好，才不断反思，却时常内疚，痛苦，抑郁。我想让孩子更好，却不能被这种压抑的痛苦折磨。

记住，一定要告诉自己：不需要内疚太长时间，放过自己，也放过孩子。当我能意识到某个环节出现了问题，做思想的觉悟，行动上的改变，一定会在孩子幼龄时期打下坚实的基础。

“臭妈妈，坏妈妈”是口头禅，孩子需要共情理解

我们为什么容易被孩子气到？主要有以下2个原因。

1. 孩子违背你的意愿

在我和孩子相处中，我最喜欢就事项做约定。如果约定好的事项，孩子能做到，我认为我们能够达到统一的目的。

当孩子无理取闹时，容易暴躁。人在情绪爆发的时候，是无法做到心平气和，想骂人的。

2. 孩子想玩，而你不让玩

举个例子。我不让孩子玩，而孩子偷偷的玩，结果是衣服全身脏，水可能被泼一地，面粉被倒在地上。

看着孩子无辜地看着你的眼睛，是不是又想笑，又想骂人？

在我刚开始带孩子的过程中，我是无法理解：为什么孩子要不断说”臭妈妈，坏妈妈“的词，甚至有时候会和孩子辩论：我是臭妈妈，那你是臭孩子。臭妈妈生了你这个臭孩子。

可想而知，结果是不欢而散。但我一般不会把它当成真正的吵架，我给孩子一个台阶，一般都能和好。最忌吵架后，孩子和你说话，而你爱理不理。

孩子在多大的时候会表达自己对事物的不满呢？我仔细观察了下：是孩子4岁开始。

3岁前的孩子很好哄，你告诉她吃的没有了，她相信。她想出去玩，但你不想出去，你告诉她明天去，她或许也能答应。她正因为某事哭，你拿根棒棒糖，她可能又好了。

4岁的孩子却不一样。他们比3岁的孩子开始有了自我意识，获得了外部世界的想法。他们开始知道了一些词叫感受。

你没满足他，他觉得不开心，但又不知道表达，只能哭，用哭来告诉你他的感受。他饿了，你希望是吃完午饭再吃，但他就是想吃，又用哭来博关注和感受。

我终于知道：大人是伴着孩子外在的表现，不断获得与孩子相处经验。如果懂教育的父母更会思考其中的真谛并与孩子达成共情。

我是老师，也是妈妈，自然在孩子经常性的表达”臭妈妈，坏妈妈“时，与孩子平视，看着她，不说话，直到她的语气，越来越趋向平和，才开始和她对话。

记住了：当孩子表达类似这些词汇的时候，一定要关注孩子的感受。

《你是孩子最好的玩具》这本书非常不错，大量的举例，告诉父母们：4岁前孩子学会的语词，除了名词爸爸妈妈之外，还需要教会孩子感受词。

比如：生气，难过，委屈，害怕，开心，高兴，兴奋，无助。我们要经常性的与孩子玩语词游戏，使孩子知道这些感受词，并能恰当的表达出来。

一个好的妈妈，是孩子感受引导的老师，是教会孩子表达能力的开始，是帮助孩子走向“小社会（幼儿园，社区）”的开端。

当孩子说出了类似“臭妈妈，坏妈妈”或哭的行为时，妈妈们，不要立即否定孩子的感受，静下来，不生气，不讽刺，等孩子不哭后，再与孩子对话。

坚决按照规矩走，不破坏规矩

有的妈妈之前问：那我的孩子无法沟通，一定要哭个半个小时或1小时以上，还让他哭吗？我的答案是：继续让他哭。把他放到一个屋子里，只要说一句话：你现在哭，妈妈没有办法和你沟通，等你哭完了，我再来和你沟通。

孩子哭，除了可能和他的朋友产生矛盾哭之外，一定是想达到某种目的。所以，你之前与孩子约定好的规矩，一定不能被破坏。

我家姐姐现在是5岁5个月，还记得4岁-5岁之间时，真的是和她斗智斗勇。

比如我们约定好看电视看到9：00，如果因为我自己在看手机忘记时间喊暂停，她一定会一直看到天亮。当你喊暂停，她又会嗲声嗲气地问询你的意见：妈妈，再看一集嘛，我这个还没有看完。

惨了，你答应了她第一次，第二次再想把她掰过来，她一定会说：妈妈，你昨天还让我看了呢。

言行一致，首先要自己先做到。

当孩子哭完了后，我们再进去看她。沟通方式非常重要。

1.表达理解。

你说：我知道你还想继续看，当妈妈没有给你看的时候，你肯定很委屈。（我通常是这么做的，我一说，姐姐就哭和是更厉害了。）

我又继续说：你哭得这么大声，是因为妈妈说对了，你很委屈，对吗？姐姐通常会说：对。

接下来，给台阶下。我说：来，我抱抱你吧，你想哭就继续哭吧。

你没有满足孩子的要求和想法，你也觉得这是他的不对，总不能不让他哭，哭也是一种发泄。

2.告诉他规矩并教会方法。

在抱着孩子后，再告诉他规矩。我通常是这么说：好了，不哭了。那我们再来看看刚刚发生的事。因为妈妈喊了暂停，但你依然想看电视，你并没有给我理由或寻求更好的解决方法，你开始哭，越哭厉害。这样对吗？姐姐通常不说话。

我提议：如果你真的坚持还想做你的事，你需要提出你的方案，而不是一直在哭。可以吗？

只要每次遇到像这样，姐姐想做的事，经过多个事件的练习。终于有一天，她提出了自己的想法。

事情是这样的。本来答应她让她在家看电视，爸爸说出去逛超市。逛完超市很晚了，需要上床睡觉。姐姐就开始哭，说：妈妈，你刚刚不是答应说和我玩字宝宝的吗？？

我说：那刚刚是不是出去逛超市了，你的时间花在那了。所以，今天不玩字宝宝了。

她张口又想哭。我就引导她，如果你实在想看字宝宝，你该想一个办法。她就说：妈妈，那这样，我们玩少一点字宝宝，花少点时间读《道德经》。

我说：通过。恭喜你想到了办法，说服了妈妈。这种行为是非常对的，像哭的行为绝对是不对的。走，玩字宝宝去。

真的，陪伴孩子的同时，就是修身养性自己。不信，去试一试。

我很开心地说：正是因为有两个小家伙的加入，让我更加懂得：教育不是一朝一夕，需要时间，需要耐性，需要学习。

写在最后

孩子通过哭来达到目的，很多都是无意识的，他们不知道该如何用语言来表达。我们不能用成人的眼光去看待孩子，让自己多些包容的心，和孩子一起学习和修身。

到后来，我很喜欢听到“臭发妈，坏妈妈”这些词了，因为，我知道：她在表达自己的感受，而我需要共情他的感受。