走了很久，还是孤立无援。

我知道我的问题，不只是我的问题，也不是一时能够解决。当然也不能在每次有压力时，去到熟悉的地方，一个人坐一会或者哭一场，就能让什么有所改变。

半年来，我很清晰地看到了自己的改变。看到自己一点点在接受希望，更加勇敢去接纳，偶尔难过也不愿再伪装。我感觉得到，我内心的小孩，在一点点变强。我不想回到某个原点，也没有觉得在某个时刻有遗憾，过去的种种，无论是记得还是忘了，都已和我融为一体了。

我一直在告诉自己，再等几年。你的情况，和别人不一样。一切问题的解决，都要从自身开始。我经历了24次心理咨询，经历了很大的蜕变。我也从未期望，这24次就会成为多么有建设性的转折点。只是跨出这一步，是我对自己的不放弃。不仅让我自己更好，也不想去伤害他人。

我也知道，无论是几年或者几十年，我的日子都会很难。我的人生还有许多看得见和看不见的沟沟坎坎。我不会说我自己很怕，也不说我自己不怕。只是那些，都是我必须去面对的。既然活着，就要好好活，这是我一直告诉自己的。

一个人的力量，确实不能改变什么，就算改变了，也不知道结果是好的还是坏的。可是放弃挣扎了，就是真正对不起自己过去的日子。无论怎样，都要认真把下面的路走下去。

也许其实，我本不该考研，应该把自己和家庭里的问题解决好，可是这些，都不是一时能够解决的。放弃了一条人生道路，总还要为自己寻找另一条。人活着，就一定要有希望。

考研这段期间，最难的不是有多大学习压力，有多么苦和累，最难的。是我与父母的关系问题。我预想到了很多可能出现的分歧，可能产生的矛盾。虽然我还没有很强，也不能把问题全部解决。但至少，我可以更加冷静，可以理性去接纳。

但是我也感受到了。我自己内心的恐惧和害怕。我会在晚上梦见爸妈朝我走来，除了训斥，就是辱骂。早上醒来，却什么都不记得，只是心口有隐隐的难受。我会像得了强迫症一样每天看日历，看时间，只因被命令隔两天就要和他们聊一次天。

从教师资格证面试失败，我就预感到爸妈会有些难过，却没有想到，这转化成了频繁出现的愤怒。微信电话，视频电话，几条很长很长的语音，所有的，都没有回绝的余地。只能听着，只能接受，只能听着爸妈说“你别太自负了，你是那么优秀的人吗……”“你还不吸取教训，以前……”

“你别瞒着爸妈去做决定，就把爸妈当做提款机一样……”“你考研考不上，我就只能给你找关系，你就给我回河北省来上学……”。

这些话，我听到时，一滴眼泪都没有掉。因为内心里，已经丝毫没有感觉了，听了太多，好像已经和我融为一体了。况且23岁以前，我还相信这些话都是对的。

我知道，我可能真的需要一个人在我身边陪伴。可人海浮沉，每个人都有自己的路，谁又能一直陪伴。我也知道每个人都只能陪另一个人一段时间。我也会把我的故事讲给一些朋友去听，可慢慢的，也不想谈感受了。我害怕受伤，害怕不被理解。害怕朋友说“你现在日子安安静静的，没有快乐没有悲伤，你不觉得每天都一样吗”。我能感觉到。我内心被中伤。但我也不会去勉强我自己快乐。

我更知道，人的一生，可能只能遇见一两个人，真正走到我们心里。

生活里的波折，已经足够多，不容许我停下脚步。对我来说最重要的是心态平和。我能够每天把精力专注于考研，也能照顾一下自己，但很少再照顾别人的情绪，当别人情绪的容器。我也知道这样会推开一些人，但我，就算自私一点吧。因为我能接受别人不懂得我，但不想让自己因为勉强而难过。

也许现在对我来说，最需要的，就是多给自己一些时间，多给自己一些理论去支撑，表达感受，表达情绪。有时候，不去对别人说，也是对自我的保护。

我不会再做自杀这样的事情，也不会再突然不回复任何消息。只是会因为自己的情况而坚持原则，除非真的有时间。我知道接下来的日子，我可能很少考虑朋友的感受，也不会主动联系朋友，但这是我给自己最好的过程，这样的安静可以让我多一点时间专注考研，也可以让自己能够少一点去伤害别人。

我不会因为心疼自己而停下想走的路，也不会因为孤身一人就恐惧不安。我不会在意自己的年龄，性别，既然来到这个世上，就把该做的做完。不管用上多少年，结果又是什么，我都会为了自己而努力。所以可能未来会成为丁克，可能不会有小孩，但这些也都是我该经历的。不会去后悔的。

希望我曾经以及现在陪伴我的人，都能越来越好，让我看到，ta.们都很幸福。

最后，感谢自己。所有的，不完整的，和即将趋于完整的自己。