从那个梦中醒来，发现枕头上湿了一摊，闭上眼还是那个梦。梦醒后，还是那么无助。不知向谁倾诉，不知谁能给我一个拥抱。眼泪又止不住的流，仿佛水闸关不上了一样，心中难以释怀的，也随着眼泪流出来。好像，时间磨灭不了记忆，也忘不了他。

        那个在梦中出现的人，是我的姥爷。

        印象中的姥爷的面孔越来越模糊了。在那个梦里，姥爷坐在轮椅上，背对着夕阳向我微笑。我想抓住他，却不管怎么跑也追不上。愈是跑，愈是离姥爷越远。那个梦里的我很无助，也很痛苦。最后跑不动了，瘫坐在地上嚎啕大哭，姥爷的影子也慢慢消失，我也被地面一点点的吞噬......

        关于姥爷，我只记得他曾经是军人。在我印象里的军人眼神是有许多杀气。姥爷却是那么多和蔼。虽然姥爷不常向我发脾气，但是有时会因为我犯了错而严厉地批评我。只不过每次批评我之后，姥爷也会自责自己，似乎害怕把我吓到。

        从我出生到上小学，我一直在老家住。

        在那里度过了六年时光。老家那时有两台电视，一台一直被老舅占着，另一台便是姥爷卧室里的。抢不了老舅死守着的电视，就霸占姥爷卧室里的。每次霸道地抢过来遥控板之后，每次从新闻台调到动画的时候，每次看动画片时，我就像吃了蜜那样的高兴。但当我每次霸占电视的时候，姥姥每次都过来要求我换到新闻台，每次只得被迫调回新闻台。久而久之，就习惯坐在姥爷旁边一块看新闻。到现在我还有看电视只看新闻的习惯，只不过我的旁边陪我看电视的不再是姥爷，而是一只懒惰的猫。

       小时候被姥姥要求不能吃很多糖的我自然嘴馋，姥爷的枕底下就经常藏着几颗大白兔奶糖。有时，看到姥姥不让我在吃糖的时候，姥爷总是说：“老滕！怎么又不让羔羔吃糖了！”每次这样，姥姥也没辙，害怕姥爷生气之后犯高血压，只得给我糖吃。然后我就把门带上，姥爷从他的枕底掏出两颗大白兔奶糖，我开始默不作声地嚼起粘牙的糖，却是吃的津津有味。姥爷则眯着眼在旁边看着在一旁笑着。然而姥姥每次被我们俩的把戏当真。

        后来到了上小学的年级，老妈坐飞机回老家接我。那一天，可能是我哭的最厉害的一天。因为我知道，下一次回来就是半年之后。以后也很少回来了。我那时强忍眼泪，和姥姥姥爷说告别，但当姥爷的眼眸里含着泪的时候，我忍不住了嚎啕大哭，死死抱着姥爷不松手，毕竟那时候我还是一个小孩。最后，还是被带走了。

        再到后来，每次回老家，都缠着姥爷。每次要走的时候，也是死死缠着姥爷不放手。

        等再大些的时候，我就没有很孝顺了。  我很愧疚却不能向他说出来了，因为他早已听不到了。那个暑假，我每天都被拽着去那个消毒水味道很重的医院里，那时候的我觉得在那里很浪费玩的时间。那时候的姥爷已经失去了语言能力，只能咿咿吖吖地发声。他在我出生的那年就已经半身不遂，唯有一条手臂可以动。然而，我每次到医院去看望姥爷也不照顾他，却在姥爷住的楼层里学左手打响。现在用左手打响时，也有些惭愧。想到自己像白眼狼一样不知感恩，不知道照顾病重的姥爷。

        我这个白眼狼在那个病房里的时候连那个和我最亲的人都不看一眼，还一直埋怨我没有了娱乐时间。到最后回北京之前，也是淡淡地说一句姥爷再见，好好休息。那时的姥爷，拼命发出啊啊啊的声音，眼泪在眼眶里直滚。到现在再想想，或许姥爷那时候就已经知道等不到再见我一面了。

        后来我才知道，我回北京了之后姥爷的病一直恶化，到最后的时候已经丧失了吞咽能力，每天都是老舅拿一个装满流食的针管，将饭糜推到姥爷的鼻管里。姥爷最后那段在世的时间便是最痛苦的。

        再后来，姥爷在第二年的小寒，在一个悄无声息的清晨，走了。摆脱了痛苦，却与我们阴阳两隔。姥爷被埋到了深黑幽暗的土地里安眠。老妈不让我去参加姥爷的葬礼，我也没看到姥爷的最后一面。

       现在我还是后悔还是愧疚，但是更多的还是对姥爷的想念。已经三年半没有相见，或许再一次见面便是我入土的时候。姥爷，愿您在天堂安好，没有病魔的百般折磨。

        每次回想起我与姥爷时，那些场景如同胶卷放进放映机一样动了起来，脑海里全是那些原来美好的场景，眼眶中也不禁充斥着一种叫泪的液体，最后从双颊流过。

        甚是想念，许久未见。

        姥爷，下次您出现在我的梦中时，可不可以让我在梦中抓住您的手，让我的梦不要再那么痛苦了，可以吗？