回家才不到一个月的时间，我已经怀念起工作的城市了。
我在一个很繁华的商业圈上班，写字楼到处倒是，往前走两步就能看到万达，楼下有24小时的便利店，半夜我经常去买夜宵。
那是一段在心理上过得很快的时间，日常就是工作、下班、吃饭，周日放假可以出去玩一玩，挺累的，但不用想太多东西。
现在我辞了职，回家的这段日子里，心情逐渐被焦躁充满，我想念过去简单便捷的城市生活，想念一个人的日子，这不代表我不爱他们，只是我无法适应，就像海水鱼进了淡水，我喘不上气来。
最近我又跟着家人到了一个新地方，爷爷奶奶生活的老家。这栋房子比我们那个小县城的家要破旧很多，没有光滑的地板和松软的床垫，家具还是90年代的那种，睡觉就是在类似于炕的地方铺一层被子，晚上硌的骨头疼。
我是不是挺矫情，我不矫情就他妈不是我了，所以有什么不敢承认的。
我就是觉得烦，说不上来的烦，有一个声音不断在我耳边说:走啊走啊！好像能因此逃离什么似的。
三年，差不多是三年的时间，我家已经没了两个人了，一个是我舅姥，一个是我爷爷，还有一个半死不活，我奶奶，下身瘫痪，住在敬老院，今天是我们看她的日子。
车辆行驶的时间里，我父亲给我们讲了奶奶还在家时发生的一件事，当时她已经瘫痪了，但还是会要人带她去市场买东西，她会买很多很多帽子，自己不戴，就放在床上摆着看，父亲说奶奶是心里生了病，但周围的儿女都不知道她在想什么。
到敬老院的路程并不长，开车十分钟左右的时间就到了，下去首先看见一栋长方形的建筑，进门之后先脱鞋，拐弯顺着长长的走廊往前走，标着xxx号标牌的门就是奶奶的房间。
在进门之前，我有个想象，想象自己如果是个孩子，大概会被敬老院的一切吓到，它看起来就像一个棺材的集群，两侧的房间因为天气的缘故敞开着门，露出里边睡觉的老人，或者说是被时间遗忘的生命。
他们看起来衰弱又疲惫，好像下一刻就会停止呼吸，我不知道自己为什么会有这种想法，所以只能加快步子，好早点弄完这一切。
后来我终于进了门，看到了睁着眼睛的奶奶，才觉得总算是松了口气。虽然她相比过去憔悴不少，但还有点生气，脸蛋也干干净净的。
姐姐上前跟她说了几句话，然后是我，我握着她的手，说了句奶奶我来了，就不知道该干什么了。
接着我凑得更近了点，闻到了一股刚才没闻到的臭味，这股味道随着距离的拉进越发浓烈，熏得我几乎呕吐。
我一开始并没有意识到什么，后来才反应过来。我又摸了摸她干瘦的手，放下，和姐姐一起去洗水果，然后找了个理由跑到外面。
那时没有人能看见我，所以我的眼泪可以尽情在眼眶里打转，我很难过，比知道他们过世时还要难过。我的奶奶曾经是一个干净精致的老人，现在她躺在床上，被子里是屎尿的臭味。
生活是什么呢？它不是微笑，它不是表面上的风平浪静，它是被子里的屎尿，是放在床上再也戴不起来的帽子。
我很久以前看过一本小说，小说中有一个女性角色，这个角色因为在婚礼上看到丈夫的妹妹穿了一件黄色裙子，一年后便和丈夫离婚了，给出的理由是看到了生活的真相。
这个情节我想了很久，以为需要复杂的文学解释，但现在我明白了，它就是生活，你都不用读过多少书，只要它发生了，你就明白那是一种什么样的感受了。
