今天我在朗读做导师型父母中发现第26页，有一段话是这样的：“孩子真的叛逆吗？很有可能是因为你不懂他。”孩子有自己的想法，并且随着年龄的增长，我要做自己的愿望会越来越强烈。不少父母总以为自己的主观思维，对孩子进行归类，让孩子认为孩子应该这样或者是那样。当然，我也是这样的母亲，我觉得作为高中生就应该把学习放在第一位。可是忽略了我的儿子安全感不足，他有很多的焦虑，有时候真的坐不住，他遇到困难会退缩。我觉得孩子应该有拥有坚持到底的优良品质，但事实上，孩子是做不到的。就像我自己，在这几天之前，我还是一个沉迷于手机网络不能自拔的妈妈，有时候我也有很多的做不到。所以在我强求孩子的时候，我的很多焦虑，很多不满便带了出来，让孩子也无所适从。在孩子很小的时候，我很少给予鼓励。孩子从小被我认可的事次数真的是少之又少。好像从进入幼儿园开始，我就开始打击，我就开始辱骂，我就开始用各种暴力的手段让他来学习。小的时候他没有力量反抗就被迫行为了。但是当他长大了有了自己的思维和能力的时候他还能不反抗就坏了。今天孩子用叛逆的方式来对待我，我觉得就像佛家所说的，有因必有果。我也到了该沉下心来做好自己，给孩子做榜样的时候了，不应该再在那个情绪里来回晃动。一个女人要成为家里的定海神针，其实真的需要有一个磨练的过程。孩子的再一次的判逆让我认识到：我还有很多方向需要努力。
从进入冬季生病以来我的情绪时常处于不稳定的状态。去北京自己看病，看病之前我竟然跟儿子说，我万一回不来怎么样？好像要交代后事。其实儿子说你就是一张脸，你交代什么后事啊？他很反感，其实我知道他有点儿紧张。这个寒假看到婆婆，我也是很多很多的情绪，我把他家庭的不幸，我归结于她的身上，其实也有很多的原因，当然也有她自己的原因。但是作为旁人，去评判，去指责，其实就已经越界了。我一直在不知道底线和界限为何物之中度过。还觉得自己学习学得非常的通透，非常的到位。其实孩子的事和我的事，我真的没有分清，我一直抓紧孩子，牢牢的抓住他，不想放手。其实是对孩子的一份不信任。因为我从小觉得他好像自理能力太差了。就是因为我没有放过手，就是因为我没有给过他自由。现在他想要做自己，那就让他做自己，无论多长时间，我作为妈妈敞开心怀，包容他，接纳他，等他吧。
今天上午坐在家里实在是觉得受不了孩子整个的一上午都在睡觉，于是我中午选择去妹妹家吃饭，下午回来的时候我发现孩子已经出去玩了，一直到现在我没有打电话。即使他今天晚上在外面过夜，我也不打算打扰他，就让他彻底的放松做自己，因为人生真的是自己的。等他长大成人以后，我不可能像一个跟屁虫一样成天跟着他，人生的方向在哪里？只有他自己端正了，只有他自己领悟了，只有他自己认识，到了该努力的时候他才会去努力。一个人是不能控制另外一个人的，我永远也抓不住，我永远也抓不牢的，我只认识到了这一点。所以说界限就是管好自己，底线就是做好自己。不再去干预他的生活，让他回家来，有饭吃有妈妈在就好了，无论多长时间，无论摇摆多长时间，人生其实很长，耽误几年又何妨。
