今天分享彭萦老师的音频“男女交往中，男生和女生如何更具吸引力”。

我们今天要讲的这种吸引力不仅仅是短期的，不是你如何勾搭一个人，不是用各种战术来让自己显得有吸引力，更重要的是如何长期保持你的吸引力。能长期保持三分新鲜感的，难道不是以同样的节奏一同成长吗？要保持长久的关系，靠的不是压迫，不是捆绑，和一味地付出，或者是道德上的自我感动。其实不管是男人还是女人，你提高自己价值的同时，满足了对方的需求，那么你就更有吸引力。满足不了对方的需求，你再觉得自己很厉害，也是高价值的错位。

首先不得不承认的是，一个男人对女人的需求，和一个女人对男人的需求是不一样的。而且可能不同的国家，不同的城市，不同经济发展水平，我们对对方的需求也会不一样。虽然感情是非常私人的东西，你想要什么，对方想要什么，你开心不开心，幸福不幸福，和其他人想要什么没有什么关系，和其他人喜欢什么不喜欢什么，也没什么关系。但是，当你在dating的时候，自然是你选择他人和他人选择你的过程，这个过程就会涉及到这个“市场”上大部分人的需求是什么，供给是什么。所以你不得不考虑，整个大环境中，大家的需求是什么，这样你才会有更多的选择。

先讲男人怎么样才可以有吸引力。这时候马斯洛的需求层次是有帮助的，我们每个人都有很从需求，生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求，如果你能优先满足一个女孩子的需求，那么你就更具有竞争力。很多人觉得满足生理需求就是满足温饱就够了，其实不是这样，大部分人都是有标准下限的。比如，有的人觉得早上用清水洗脸就好，有的人就喜欢用好的洗面奶洗脸，这也是每个人生理需求的不同。从俭入奢易，从奢入俭难，如果一个人生活长期停留在一个层次，你让她降低这个标准是很难的。生物进化论决定了一个女人在看一个男人的时候，会看这个人的竞争力；生物进化论还决定了一个女孩看一个男人的时候，也会看他的长相。如果有的女生是特别看重男人的身材和长相的，如果你打破了她的下限，即使你再有钱，那也是无能为力的。当然很多时候，打扮和长相是关联的，所以你可能通过打扮来弥补身高身材的一些不足。安全感需求也不一样，有的人会觉得我只有买房才有安全感，有的人就觉得租房就好，我只要离公司近一点，所以不同的女人在安全感方面也是有区别的。有些人会更喜欢在长相外表上看起来更普通的人，她们会认为长相太出众，且擅长社交的男人，可能会掌握她们所不能涉及的资源，导致他们无法掌控，从而没有安全感。总之，生理需求和安全需求构建了一个人生活标准的下限，只有满足这个标准，才可能对这个女生有吸引力，但是不同女生的要求肯定是不同的。

初级的生理需求和安全需求满足了，就是中级需求了，比如社会地位、生活品质、对世界的探索，所以如果你有一个擅长的技能，那么你的吸引力可能也会更强。比如你擅长摄影，自己的审美能力很强，这都会有是个更有趣的人。明天我们继续讲中级需求的部分。

一个人如果特别在意外显性，比如说，你有钱了就买炫酷跑车、特别好看的表、奢侈品，那么他找的不管是女友还是妻子，都希望她像是一个你的奖杯。因为人的选择是有很强的一致性的，恋人也不过是所有选择里的一个品类而已。这种外显性对有的人来说，只需要丰满的；有的人是如果我的恋人能写出很多很好的小说剧本，那么我非常开心觉得很有面子；有的人喜欢有100万粉丝的网红。所以每个人的细节点都会稍有不同，但如果那种平日自己生活里，物件选择就 喜欢炫耀性东西的，对人的选择也一样，因为所有这些炫的东西会让自己难堪或者不舒服。比如说，很有钱了以后 ，买了辆跑车，但可能开了几个星期以后，会觉得，嗯，这可能不是我自己。有很多亿万富翁也是这样，即使他们很有钱，可能开的也是十多年的小破车，他们并没有在生活上给自己升级很多消费品。

所讲的这些不仅仅是男人，女人也一样。女人想要的外显性可能是，你看我老公年纪轻轻，又是基金合伙人哦；你看我男友，是哈佛MBA毕业的。所以一个人对恋人的选择，是不是外显性，跟一个人有没有钱，或者有没有成就，都没有什么关系。你看看Face book的CEO，他的选择就不一样，娶了一个长相并不是特别美的妻子，他们生活也比较普通，他自己也是长年穿同样一件T恤衫，但他们把自己大部分财富都捐赠出去。再看看小李子，他永远喜欢的是长腿的名模。

每个人都有自己特别的需求点和固定的模式，每个人的感情都无可厚非，但是如果你想吸引一个人的注意力，那你必须就是TA 的那个type，否则，不管你再努力，都是在白用功。

总结一下，一个男人如何提高自己的吸引力呢？一方面是要了解自己和了解对方，对方想要的基本的生活需求是什么，跟你是否在同一个标准。另外，想要变成一个有趣的人，起码要成为一两个领域里的专家，有那么一两个很有趣的技能，不管是你能拍出让很多点赞的美美的照片，还是你对美食有特别独到的见解，或者能带女生观看很美的艺术展，这些都是有魅力的吸引点。当然前提是你要搞清楚你们双方的模式是什么，她是否想要一个外显性的恋人，她表达感情是焦虑型还是安全型，还是疏离型的。

我们可以把一个人对情感的需求比喻成一个杯子。一个人如果他对感情的需求特别强烈，时时刻刻都想要听到对方的甜言蜜语，时时刻刻也想知道对方在做什么，如果不知道恋人在做什么，就开始胡思乱想，她感情也几乎没有什么空窗期，一旦发现恋人可能要伤害自己了，她可能会小抛弃恋人，这种人一般就是情感焦虑型的人。情感安全型的人，就是我们在一起的时候，好好在一起，我们不在一起的时候，我也能很放心地相信你，你玩你的，我玩我的，他们对情感的需求可能就是半杯子。而有一种人，她对情感的需求就更少，就是情感疏离型的人。她可能觉得谈恋爱，一个月见一次就够了，平时也很难把那些表达感情的话说出口。我想你。你在干嘛？我喜欢你。我爱你。她可能都说不出口，有时候会选择不回你的微信，整体来说，保持自我的独立比两个人卿卿我我更重要，这种就可能是疏离型的。你必须确定你能和对方在契合的类型里，并不定你们的类型要一样，但你要能理解并接受对方表达感情的模式，并能跟她好好相处。

再看下女生，我觉得女生最大的吸引力，并不是颜值，身材，性感度，独立，能干，而是她的善解人意。什么是善解人意呢？人永远是孤独的，我们每个人的大脑结构不一样，思维方式不同，偏偏要靠语言这个效率低，传达错误率高的工具去沟通。一大半的错误，误会和分手，都是这样造成的。有句话说，这个世界上，爱不稀奇，性也不稀奇，稀奇的是，懂得。一个男人的确会喜欢美女，喜欢身材很好的女人，这也是男人的基本需求，但是从长期来讲，一个真的始终善解人意，能不断缓解对方孤独的女人，是不可能被厌烦的。一个女人，终生要做的两件事，第一件事是让自己越来越美，第二件事是让自己的美变得越来越不重要。有可能是你有更多的故事，有可能是你有更多的阅历，有可能是你变得越来越独立。那怎么样才能善解人意呢？第一个就是多动脑，多察言观色，多思考自己，多思考他人，这就需要提高自我反思能力。要不断地累积经验，去看自己想的和实际发生的情况，有什么不同，去看自己做了之后，对方的反馈跟你预想的有什么不同。多观察别人说了什么话做了什么事让你更开心，从中你有什么可以学习的，你要去做的时候对方对你的反应好不好。这就意味着，你跟任何一个人相处的时候，要不断去观察，分析，动脑筋，这看起来很累，其实趣味无穷。这和提高颜值、锻炼身材一样，不努力就不可能进步，但努力了终究会有回报。如果你能做到善解人意，你绝对会成为一个人见人爱的人，并不仅仅是对这个男人有吸引力，你对所有人来说都是更有吸引力的。很多时候一个人跟另一个人聊得来，靠的不是你们有共同的话题，而是你们的共同的思维逻辑和思维方式，就好像人们说的soulmate，是因为你能懂对方在说什么。I see you, you see me，这是一种非常深的连接，是其他外物，是那些随着时间消逝的东西，所不能替代的。

你想要更好的东西的办法，就是让自己配得上这个东西。