终于,我失去了你

 从某个角度上讲,我是相信宿命的。比如遇见你……

    十岁的时候因为家庭原因,我被迫转到寄宿学校,也就是在那里遇到了你。那时的你腼腆的像个小女生。还记得我第一次找你交作业,因为你改的太慢,我等的不耐烦就催了你一下,结果你竟然哭了。第一次把男生欺负哭,我自己都被吓到了,可奇怪的是我们就这样成了好朋友。 后来,因为都是班长,我们被班主任调成了同桌。还记得当时班里风靡折纸星星,我不会,看同学折的时候羡慕的要死,而一直都是乖学霸的你竟然在课堂上给我折星星,还一步步的教我。就这样,我们在小学成了最好的朋友,一起参加比赛,一起上台表演,一起管理班级。

 小学毕业我爸爸带我回到镇上读初中,你也离开了那个学校,去了当地最好的初中。那时候我们还没有自己的手机,没办法随时联系,你知道我是一个慢热的女孩,怕我在一个陌生的环境里无法适应,每到星期天总会准时的向我妈妈的手机上发短信,等到我回复后立刻给我打电话,询问我在学校的状况。只是那个时候我已经开始堕落了,每天像活在自己的世界里一样,自己拿着日记本乱写乱画却没心思听老师讲的什么,升初三的时候,我和你的成绩差了将近一百多分,你怕我中招的时候落榜,于是和我约定要一起去上市里最好的高中,现在想来,那个时候我应该就已经喜欢上你了吧,不然怎么可能因为和你的一个约定,我竟然在堕落了两年后的初三像发了疯一样学习,早上第一个到,晚上最后一个走,上学期结束时我已经从班级的三十名进到前五,下学期报考时,我不假思索的写上了市一高,却在第二天接到了你几经周折的电话,你说你不能陪我去了,你的成绩不够,差太远了,还安慰我让我别生气,在那你也会努力学习,争取和我去同一所大学。那时虽然生气,但也没选择的余地了,报考已经结束了。最后,我的成绩终没有辜负我的付出。我考上了约定的高中,而你去了市二高。

 高中的时候,我们都有自己的手机了,联系就比较频繁,每周都会打一通两三个小时的电话,总是打到手机自动关机再开机,好像话从来都没有说完的时候。还记得有一天你突然要我的详细地址,非要给我买礼物,我问你原因,你说因为你给一个仅说过一句话的女生买了一个礼物,觉得心里对不起我,认识我这么多年都没有给我买过礼物。听到你说的理由,心突然就被暖到了,只是我没有给你详细地址,而这份礼物却还是奇迹般的送到了我的学校,附加一封长长的信。你一定不知道,我曾无数次的读那封信,带着满满的幸福和无限的动力。还记得高一暑假的一个晚上,我因为和姐姐出去玩没带手机而错过了你的电话,回来看到十几个未接来电都是你的,本来打算给你回过去的看看表都已经十一点多了,我想你应该睡了,就没有回,想着第二天再给你打,谁知道半夜两点多的时候我又收到了你的短信,说让我看到给你回个短信,你担心我。当我知道你因为等我的电话一直到两点多还没有睡觉的时候,你知道我有多感动吗。那时,我们认识已经六年了吧,六年,足已让我深深爱上你,只是那个时候我还没有意识到对你早已不是单纯的朋友之情。

 高二,当我因为你的一句努力上个好大学而努力学习的时候,你突然给我发了一个短信说你谈恋爱了。我记得当时我愣了足足有五分钟,反应过来的时候我把手机关掉放在桌子上出去了,回来的时候看到你发的无数个对不起,说没有做到陪我到大学再谈恋爱。我知道我不应该怪你,可是我的心真的在痛,痛的彻骨,我没有办法坦然的祝福你,哪怕我在电话里笑着说没有关系,却还是满满的介意。也就是那个时候我发现我喜欢你。喜欢的有多么彻底。我从小就是一个缺爱的孩子,是你的出现给了我生活的向往,给了我温暖和希望,可是你不属于我了。那段时间,我的心像被掏空了一样,这么多年来你是支撑我学习的唯一动力,没有了你的陪伴,我连书都懒得翻。每天醒来第一件事就是进你空间看你的留言板,我看到她幸福的叫你老公,看到你宠溺的回复她宝贝,看到你因为她而努力学习,我想那时候的你应该是幸福的吧。你同学告诉我说你从初中就喜欢她,只是因为一些原因你们没有在一起,高中的时候意外又联系上了,所以就在一起了。她就是那个你初次见面就送礼物的女生,那个让你对我心存愧疚的女生。听完你同学的话我就知道你是真的喜欢她,终究我还是选择了默默的离开。我偷偷删掉了你的手机号,屏蔽了你的动态,开始积极的融入高中同学的生活圈,我不再因为你而远离其他的男同学,不再因为你而选择独来独往,不再因为你而拼命学习。三个月,我们没有联系,我有了新的朋友和生活,我以为我可以忘了你,却被你的一句我失恋了摧毁掉所有的防线。我逃课到你学校去安慰你,陪你聊天,听你讲你们的点滴。还好,你很快就走出了失恋的阴影,却开始习惯性的向着她喜欢的模样改变,你开始抽烟喝酒,逃课上网,结交了一群江湖混混,也就是你所谓的哥们。

 高三的时候,你突然又给我道歉,说觉得对不起我,我不明所以。现在想来,那个时候你应该就已经知道我喜欢你了吧。也就从那个时候起,你开始管我叫小师妹。有时候我会打趣问你我们的师父是谁,你总是说我们没有师父,你只有我这一个大师兄,别的谁的没有。我笑着说知道了,仿佛我们又回到了没有那个女生的时候,你依旧像从前那样陪着我,鼓励我学习。每天晚上都会给我发励志短信。还记得高考考场分布表下来以后,我看到自己一个人被安排到三高,还是教室的第一个位置的时候,给你打电话哭的稀里哗啦的,你哄我说没事,在第一个位置看不到监考老师,不会紧张,你肯定能考更好。第二天你就给我发了一个截图,是你的考场,很巧,你在我们学校考试,也是教室的第一个位置。你打趣说,好啦,大师兄陪小师妹一起做第一排考第一。一直恐惧高考的我,因为你的安慰竟也冷静了下来。。

 七月八号,高考结束的当天晚上,我和室友一起出去吃散伙饭,突然收到你发的短信,一时情绪激动,不知道怎么的就给你告白了。还记得你当时过了好久才回我说做我一辈子的小师妹不好吗?我会永远守护你的,我们不做恋人好不好。看到你的短信,我知道,我们是不可能的。我说好。我强迫自己收起对你的喜欢和依恋,只是你却还是每天都会给我聊天,留言。有一次我改了签名,内容是等不到狮子座流星雨下满天际。我不知道是巧合还是你特意的,在凌晨5:20的时候给我留言说白羊座流星雨会下满天际。看到那条留言,我以为你是喜欢我了,雀跃的去问你可不可以在一起,你支支吾吾的说还没准备好。只是这一次我没办法平静了,我不停的问你理由,问你喜不喜欢我,你说你不知道。我说喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,哪有不知道的,你怎么连自己的心都弄不明白。后来你受不了我的追问,说对我有好感。有好感算喜欢吗?我说要不在一起试试,你却不愿意,非要说再等等。后来,报考结束,我去了一所二本院校,你因为高中三年的堕落勉强去了一所软件专业的大专。也就在通知书下来的时候,你果断的拒绝了我,你说你配不上我,我会遇到更好的。巧的是那天晚上,一个追了我四年的男生又给我告白,因为和你赌气,我答应了他。

 你很哥们的祝福我,并不再和我联系。可我却没办法放下你,和他在一起的第五天,我就和他说明了原因,分手了。大学刚开学的时候你突然给我打电话说你已经安全到校,让我不要担心。再后来,我们莫名的联系又频繁起来,也莫名其妙的在一起了。可能是我太在意你的前任,也可能是我太不自信,我们在一起的那段时间你从来没说过我爱你或者我喜欢你,就连我逼着你说的时候,你说的也是我爱我媳妇。你看,没有我,你也从来不曾称呼过我宝贝,每次打电话,你似乎都特别忙,一两句话就挂了。我们之间似乎比没在一起时还生疏,我们真正吵架是一次我室友非要见你,你却不愿意来,你说你还没准备好。不知道怎么了,那天我竟鬼使神差的问你,有多少人知道我们在一起,你说玩的好的都知道。我又问你为什么把空间锁起来,你说是不想玩空间了。也许是我想多了,当时我脑子里只有一个想法,你不爱我,你从来没有忘记过她。和她在一起的时候,你恨不得全世界都知道她是你女朋友,可是和我在一起的时候,你却连你的朋友圈都不愿意让我融入。也许是我不够爱你吧,最终我提出了分手。你没有一点犹豫的说好。那一次,我绝望了,我赌气的删掉你所有的联系方式。却还是没骨气的记住了你的Q号,每天都会查找到你,看着你的资料发呆。有时候会发了疯的想念你,翻着留言板一遍一遍的看你给我写下的留言,却没有勇气再去联系你。

   前不久,突然看到你访问我空间,我本来沉闷的心情瞬间高涨,甚至开心的笑出了声。却在打开你的个人资料时傻了,你的签名,是你女朋友的名字,在签名上你高调的说你爱她。喜欢你这么多年的我在看到你签名的瞬间突然就释怀了。我从来就不曾真正拥有过你,又何必让自己执着于过去。

 今天,我彻夜写下我们九年来的点点滴滴,当做我最后一次缅怀我们的过去,我是该放下你了。亲爱的大师兄,我爱你,只是终将成为过去。九年的相伴,终究还是结束了,我不会再出现在你的世界里,也许在未来的某一天,我们会在某个街角不期而遇,但愿那个时候我可以笑着对你说一句好久不见。

晚安

 

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