语言是窗户，或者是墙，
它们审判我们，或者让我们自由。
在我说与听的时候，
请让爱的光芒照耀我。
——鲁思·贝本梅尔
有些时候，与他人沟通，我们的想法总不能被理解，也有些时候，我们不理解他人为什么那么做。
阅读《非暴力沟通》后我才明白，一切的沟通不畅、误解等皆源于不恰当的沟通。
比较、道德评判、回避责任、强人所难等不恰当的沟通皆属于异化沟通的范畴，它会使沟通陷入糟糕的局面。
当我们理性去分析以上几种沟通方式时，发现不论何每种异化沟通的方式都是站在自我的角度去进行的。
以自我为主的沟通及思考方式会使沟通更加暴力，也让生活失去爱的色彩。
我们只有让尊重、理解、欣赏、感激来主导沟通时，才能让沟通更加有爱，关系更加和谐、工作的顺畅。
那么如何做到非暴力沟通呢？
一、观察事实而不是评论。
首先，要观察事物的本身。我们常常把评论当做观察的结果，其结果往往缺乏依据，大多偏向情感推测，从而会对他人的行为产生不恰当的理解。
现在，我们通过以下内容感受一下观察与评论的区别:
我从未见过懒惰的人；
我见过
有个人有时在下雨睡觉，
在雨天不出门，
但他不是个懒惰的人。
请在我胡言乱语之前。
想一想。他是个懒惰的人，
还是他的行为被我们成为“懒惰”？
我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争，
我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别。
因此，我得出结论，
如果不把事实
和意见混为一谈，
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，我也想说:
这只是我的意见。
负面的标签会影响我们正确而又全面的评价一个人或者一件事，所以在沟通以先，要做到正确的观察。
二、说出观察后的感受。
在说出观察之后，要进一步表达自己的感受。我们常常又会把感受和想法混为一坛，比如:“我觉得我的吉他弹的不好”这句话表明的是自己的想法，而非感受。
往往“我觉得、不被理解、被压抑、被拒绝”等词汇让含有更多的想法。
而“作为吉他手，我感觉有些失落”，这句话表明的则是感觉。大多数感受是通过形容词来表达出来的，比如“兴奋、开心、伤心、幸福、忧伤”等。
三、说出感受的根源。
例:看到公司海报出现拼写错误，我很不开心，因为我重视公司的形象……
你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长……
从上面的两个句子中我们能感受到，这样的沟通方式能让他人或者自己更容易接受一些。
耐心是表达需求的前提，所以，我们要有话“慢慢讲……”
四、请求帮助。
沟通的目的是在彼此尊重的前提下达成一致，想要达到沟通目标，就要把我们的需要传达给对方。
我们提出的请求越具体越好，当我们含糊不清时，别人就会难以明白应该为我们做些什么。
有一幅漫画描述的是一个人掉到了湖里，他对岸上的狗喊到:“快去求救！”在第二幅漫画中，这只狗躺在了精神病医生的诊断台上。这个故事反应了人们对于“帮助”的含义可能存在不同的看法。
所以我们在表明自己的需求时，尽量避免使用抽象、含糊不清的语言。直接表明自己的需求，让对方更加明了。
观察事实——说出感受——表达感受根源——请求帮助，这就是非暴力沟通的基本步骤，找对方法会使我们与他人之间沟通的更加顺畅、更加有爱。
沟通若建立在爱、理解、尊重之上，会让我们更加专注于对方的需要。
沟通是双方之间共同进行的，当需求被他人满足时，我们会十分开心，同时也会被证明这是一次成功的沟通。
那我们如何倾听他人呢？答案也是要专注于他人的需要。
当爱人发出不满、孩子不配合、老板不满意等问题出现时，我们的心情会因此也陷入低谷，并且经常会想:“为什么这样对我？”即使再进行沟通，其结果也不言而喻。
反之，我们把重点放在对方的需要上，即使对方再生气，我们也会明白，他由于某种需求未满足而生气并不是因为我个人，从而也降低了对自己的伤害。
倾听他人说话时，倾听比急于安慰他人效果更好。
因为对方想要得到的是倾听和理解。如果我们想要更深层次的了解他的需要，不妨也按照非暴力沟通的方式倾听对方。例如:
我听你讲是因为他没有按时来到餐厅，你才感到失望对吗？你失望是因为你很重视这次约会对吗？所以你需要他向你道歉，并认识到他的迟到对你带来的伤害对吗？
当我们倾听他人说话的时候，适当做出反馈，比一味地安慰好的多。也许对方真正需要的是被理解，而不是出谋划策。
生活不和谐大多是由于沟通方式的不恰当，非暴力沟通的方式让我们在沟通的过程中多些耐心、理解、尊重和爱。
非暴力沟通的方式需要我们反复练习，改变沟通方式是改变自我的重要开端。
相信我们都能从中收益~
生活因你我的改变更加有爱！
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