年少时候，总有倾诉不完的文字，吐露不尽的情绪。然而情绪只是情绪，年长几岁，偏偏觉得少年时候的情绪过于酸涩，以至于觉得多次阅读都成了不愿面见的年少的无奈。于是将镌刻在网络或者纸张上的痕迹一一清除，以此逃避过往的无知和青涩。而时隔四年，虽无面对的勇气，却渐渐觉得，除了午夜梦中景致，文字何尝不是另一种写照。
仿佛一把柳叶刀，轻轻的剖开灵魂的外表，将内在的细节看的清楚，也看明白浮躁人间下的欲望。文字后面的凄楚悲欢，都是自己的折子戏。
路过天桥，暂停脚步，灯火辉煌。夜半三点的城市景象，我不知不觉的观看了大半年。大半年的时间里，习惯了闻着午夜的咖啡，在键盘上敲着文案，习惯了在长达几个小时的时间里，顶着眼睛的酸涩，不间断的文字电话回答着各种问题，习惯了在厚重的笔记本上密密麻麻的写着各种丑陋的但是关于工作的细节事项。习惯了夜半的冷月寒星，习惯早晨的阳光和办公室的咖啡和开会的紧凑的突发事项。在这个过程里，最习惯的是躲开所有与之熟悉的事物。一路星火，一路惆怅。有人看不惯的，窃窃私语的鄙视与吐槽，更难接受的话语，到我这里，也不过一笑了之。而今这样的逃避式的疯狂，早已经远远过去，有时候我自己也不大明白，是为了什么？旁人的皎洁，领导的算计，同业者的唏嘘，都以为是在岌岌的追求着利禄功名。我却不很痴狂，也无法理解，狭窄行业的鼠目寸光，如何值得人这般汲汲营营？而我的那些习惯，最开始，不过是逃避一种情绪的方式而已。 所谓名利，其实一直不是我心里所渴求的。年少时候的拼搏，多少有些狂躁，急于向世界证明自己。可是世界太大，你好于不好，行于不行，本来就没有谁会去注意。
高中离家，立志绝不回去，四年多的求学求职路，走得坎坷崎岖，偏偏人情世故又学不到骨子里。这些年回家的天数屈指可数，而我自己也不解，在家里面对家人，怎么就这么的想要逃避。大约是从来都习惯了四处漂泊，面对突然可见的安定，反而没有安全感。不妨早早离开，蜷缩入自己的空间，不至于为欢乐不舍，不至于为格格不入的幸福坐立难安，患得患失。今天总有喜事，家人与我，心下欢欣。而这幸福的欢乐是别人的，至于后来，也是与我无关。 而我还是热爱生活的，无论是它浮躁，还是冷清。
说来刚好不是一个炙热的人，没有太多情趣，常时间的处于不开心的状态中。或许是过去几年，为朋友的义，为爱过的情，为执着的事业的忠，为独立执行的孝，在为朋友插一肋刀而他又补了一肋，为情执着的痛苦而这痛苦无果，为这耗费了激情与努力的事业而这事业终于自尽，为这孝顺的独立的坚持咬碎的牙根……这不是委屈，而是孤寂。这孤寂是希望的破灭，是坚持到最后却只是为了得过且过的坚持。然而你最后却不知道，为了什么而开始。
离开家门的时候，心里很清晰。离开是为了自由。从大学开始的创业，失业，兼职，工作，事业。感情的失败和不懂圆滑处事吃过的亏～其实有时候也不明白，人活着，没有太多追逐的欲望，他究竟为啥呢？答案还是为了活着而活着，今朝有酒今朝醉。而今习惯了自由的生活，不愿在被约束，也渐渐能控制自己应对外界的约束。此时，除了自由，感觉一无所有。
而自由的代价，是无尽的空旷。
