今天是个开心的日子，常规复诊、拿药，医生告诉我：吃完这些，你可以停药了。哈，我是个很乖的病人。自从初诊，医生告诉我，不要自作主张停药。两年来，我一直坚持，从2+1，到2，再到1.5，再到1，再到1-0.5间隔，再到0.5，现在终于可以停了。姐好了。其实，情绪上康复已经许久了，只是药不能停，所以总是觉得还没有完全好。如今，终于可以停药了。可爱的医生说：希望再也不见啊。我这个系列的文字，从复发开始，断断续续写到今天，终于可以作为一个结束。可能离一本书的篇幅，还不到吧。who care？

所以，今天，我来说一下什么叫做抑郁康复了：

1、更好的情绪调节能力。

记得我之前说过抑郁康复并不是说就不再郁闷。天天傻乐的，那估计也有问题。我这里说“情绪调节”而不是“情绪控制”旨在表示在我看来，好像情绪极度稳定，其实只是表面上看风平浪静，往往内心早已波涛汹涌，甚至血肉横飞。这个社会的价值观认为对自己情绪有极高控制力的人是情商高的表现。其实对健康并不利，特别是对心理健康。我个人就是一个情绪比较不稳定的人，经常出现极端情绪，换句话说，振幅比一般人要大。我这里说的调节能力是我现在可以清楚的知道自己正处于不良情绪中，自己也知道这个情绪是由于什么事情引发的，但我并不试图去压抑它，而是自我剖析，然后去改善引发负面情绪的源头，让精神状况自然恢复平稳。这个时候，允许自己down一点，窝在沙发上发呆，面无表情，什么事情都不做，不讲话，让身体安静下来。

我前阶段因为工作和家里的事情铺天盖地，曾经一度抓狂，低落，心力交瘁，经过一周左右的调节，恢复节奏，虽然工作量那个样子，家里的问题改善有限，但我对这些事情的态度已然变了。这就是我说的，一旦抑郁康复了，外界环境其实没什么变化，但你看待这个世界的看法已经发生了根本的变化。

2、更清晰的认识自我。

还记得我之前提到过自尊类型吗？这两年的自我治疗之路，让我一次一次的检视和感受自我，现在有时甚至是有意识用自己的直觉去感受，去决定很多事情，不问为什么，只管当下感觉舒服。两年来，我重新认识了我自己：

（1）我是依赖型自尊。我的自我感受往往依赖外部评价，而且比一般人要挑剔一些，我更关注我欣赏的人的评价。这也意味着我其实更关注他人的感受，生怕由于自己给他人带来麻烦或者不适，所以这是为什么只要不是我自己，我会感到压力的原因。

（2）我是内向型人格。可以表现出热情开朗的社交状态是我的能力，但不是我的偏好。我个性并不开朗，也不健谈，我更喜欢一个人，就像前文说的，有别人，我就觉得有压力。我自己看看书，码码字，弹弹琴，看看动漫，就蛮舒服。并不需要所谓的陪伴，特别是在精神上不同频的人的存在，绝对是折磨。

（3）我与他人共情度不高。换而言之，别人觉得高兴的事情我不见得高兴，别人觉得生气的事情我没所谓，别人觉得没那么生气的事情，我反而暴跳如雷。我很难和别人形成感同身受。所以，一方面我其实很在意他人的感受，而另一方面别人却觉得我很自我，完全不在乎外界。

（4）安全感极低。不论是物质还是精神，安全感都非常低。我会习惯性的去感知细节，一个皱眉，一句抱怨……然后把自己退回认为即不影响对方，又让自己免于伤害的位置。物质上，必需品绝对不能陷入匮乏，好在必需品不是很多，否则惶惶不可终日。一个人让我觉得很自在，让我觉得全心依赖，很难，所以想做一个能陪我的人，不容易。

综上，我的抑郁与个性有很大的关系。下面就说到我的变化。

3、局部的个性变化。

（1）我依然是依赖型自尊，但我的独立型自尊比重在增加。我现在更多的是用自我的感觉去感知，自己和自己的过去去比较，让自己当下的状态与自己期待的状态去比较，去调整自己。比如，我不满意自己只能看到小部分的世界，所以我在学英语；再比如，我承认自己在音乐上的天赋并不好，与天才同班压力会比较大，那么我就天天练习，但也不会去和天才比较，反而用欣赏的眼光去看她，去欣赏她优美的双手上流淌出的曲子，自己只要比之前弹得好就好。

（2）坦然接受自己的内向型人格。我现在很少参加聚会、饭局之类的活动，甚至泡咖啡馆，在外边闲逛的时候都比较少。现在不得不承认，原来喜欢到处玩闹，只是因为不想回家。在24小时中尽量安排独处的时间，自己跟自己交流。坦然的告诉外界，我不喜欢交际，但并不是不喜欢你，只是是个活物，都会给我带来压力。开始自己跟自己交谈后，我发现我更能感受到这个世界的脉搏，不知道你能否理解那种，坐在窗前等花开的愉悦。

（3）共情的问题其实并没有真实影响我的心情，但的确影响了我的工作，因为我身处的体制，需要其乐融融，不区分职业与生活的氛围。所以，在这个问题上，我是个好演员。比如，A：昨天我儿子得了小红花，可开心了。我：哇哦，好厉害，看来这个幼儿园挺适合你儿子的；比如，B：你说那个领导是不是二？我：什么叫二，那是彪，别跟他一样的。……大家都是出来混的，看也看明白了，什么情景，该怎么反应。可能你要问，为什么要演呢？很简单，虽然不能共情他人，不会影响我的心情，但会影响我所处的氛围，大家对我的态度与工作协调的流畅性，间接的还是会给我添堵。说白了，一天演两回，工作协调起来一马平川，投入产出甚为划算。

（4）安全感的问题，的确是我的一个症结。物质上，我降低了自己的需求。精神上，由于上面的调整，我的快乐更多的依赖自己，慢慢的就放开自己对他人的依赖，尽量在心态上去做到，你自来去，我如故。再有，坦诚的表达自己的担忧，焦虑，学会去信任和信赖身边的人，让对方，也让自己更宠爱自己。自己也许不可爱，但自己总要爱自己。相应的身边的人也为了让我舒适，不断的调整和我相处的方式。

综上，其实个性完全颠覆不太可能，我选择的是，一部分真正调整，一部分接受，一部分形式上调整，一部分自己和外界都在调整。所以，抑郁康复，自己很重要，身边的人也很重要，但要注意——宁缺毋滥。坚持住，一个人也挺得过来，别多一个，不加分反而减分，那就是自己跟自己过不去了。

我个人认为，抑郁康复，个性调整是关键也是根本，其实不是否定原来的自己，而是做最真实的自己，用心去感受怎样的状态是你舒服的，你就这样去做。自己想要什么就去做，有时不是外界的看法，而是自己给自己的桎梏。比如，都三四十啦，应该如何，但明明知道这个应该让你很烦。所以就一直纠结在应该与不想之间。现在的我，管神马社会观点，这样我舒服，我就是这样的。三四十如何？草民如何？女人如何？……只要你想，去做呗，不问结果。

我自觉自己想开的一瞬间是，我告诉自己：过去三十几年，不管什么原因，长成现在这个样子，我很不满意。那么从现在开始，我是我自己的父母，我自己来培养和教育我自己，我还有的是时间和机会长成我希望的样子。

4、更好的睡眠与更充沛的精力。

抑郁期间，睡眠障碍与食欲是个大问题，凌晨三点醒，再不能入睡，头疼欲裂；连续几天无法进食，体重锐减。精力不济，什么都不想做，不能做，无力支撑。

现在好很多。虽然，我现在也会偶尔出现早醒，食欲不佳的情况，但这都是负面情绪的代价，面对这些，现在我的心态很open，只不过就像身体拉肚子一样，不舒服了，休息一下呗，不必考虑是不是抑郁症的症状发作了。

现在我的正常节奏是晚上十一点到十一点半睡，早上四五点会被鼻塞憋醒，喷了药，继续，睡到几点看情况，不太存在睡不着的问题。正常工作日，早上我会起来做一会儿瑜伽，看一会儿书，塞着耳机坐公交，听课。胃口还不错，但总体上比原来口味轻了些，大肉、辛辣偶尔尚可，多了，受不了了。晚上看看电视，洗澡，面膜的同时练琴，然后睡觉。周末会刻意留时间打扫房间，抑郁症最大的后遗症是受不了混乱。精力比一般人还是不如，但这与抑郁无关，与我本身的身体状况有关，但比之前是大为好转，至少可以支撑一天正常的工作。

结束语

两年的路，并不容易，有很多起伏，很多反复，很多自我怀疑，很多自我否定……但需要做的只有一点：不问结果，不问原因的坚持。相信我，都会好的。