我似乎总被某些根深蒂固的意识“束缚”着。

        我应该要在其他人、陌生人面前表现自信大方，阳光外向。我应该每天勤勤恳恳。我应该花点时间逛逛“实用的”网站：豆瓣、知乎、分答等已增加自己的见闻见识。我应该每天注意好自己的容颜，用用洗面奶，保湿液等等。

          其实就一两句话就能概括：我应该（内心渴望）要成功，我应该成“我”自己。

          我希望能成为颜值高，受人尊敬爱戴，事业有成家庭有爱，一生平缓向上的人。虽然有这种想法可谓人之常情，不属为过，可是我似乎总忘记一点：现实教会我的是，​你只不过茫茫众生之一，你经历过的事情，绝大多数人都会经历过。那些你总曾经期望过但最终未能达到预期的，那些我认为努力改造就能成为心目中的样子。

        失败与挫折其实是常态，在陌生人面前表现紧张，在有些场景表现得“不同寻常”，甚至让其他人感觉与刚认识你的时候不一样其实也是“常态”。我努力学习增长见闻，我努力洗脸希望变帅，但到还是未能如愿以偿，这更是一种“常态中的常态”。

        我都忘记了“常态”。缺乏了常态意识，看清认识的意识，便认为绝大多数的“负面行为”或者“负面情绪”​的词语都应该以杜绝，远离，甚至有着类似“看不起”的态度对待。就好比如：紧张，焦虑。这是一种隐形般不正常的心理表征。常见的人总是告诉我，面对陌生人不要紧张，不要焦虑 ；站在讲台不要紧张，不要焦虑。听起来就好像告诉你：“你就是个不正常的人，因为你本来不会紧张，不会焦虑，所以不应该有焦虑，不应该紧张。”简而言之(往暗处方面想)对方的用意告诉你：你不是一个正常人（说话人其实也是）。忽视这种意识的其中一点危害就是容易被这个社会教育成为“性格压抑”的人。

        再往深，忽视常态化的意识还会带来你对失败的无限恐惧，对挫败的无限担忧。一方面你还没有面对失败或者挫折后，自己应该怎么样接着做，没有一个打算或者预案？另外，你完全不认识到失败或者挫败是我（我们）生活中的常态。

      我有时做事总是畏手畏脚，不是因为自己不会做，不愿意做，而是我潜意识告诉我，我害怕那份突如其来的失败感，挫败感。 我害怕那让人窒息般的指责和不休止的评论。外在的压力强势地把内心的驱动压倒。更重要的是，我对失败对挫败的认识非常浅薄。失败后的我该如何做？感到挫败后的我，又该何去何从？

      首先，提出对失败和挫败的“常态化”思维指的不是，你不做任何事的借口或者理由，更不是在失败后无限释怀自己，推卸自己责任的理由。

      常态化是给我一种视角，一种看自己，看周边，看社会的视角。

      看自己，让自己更为平稳地接受发生在自己身上的一切，尽早地从情绪的深渊中“逃离”，并迅速地投入到（积极地）改进优化的项目中。同时，不再那么低估自己的能耐，不再那么高估自己的自信。

      看周边，常态乃是广大百姓的生活写照，失败和挫折更是如此。倘若他们没那么幸运地知道这是“常态化”的现象，我便更能同情地观看着周遭的一切，给出善意的回答。

      看社会​​，一方面：那更能辨别出长辈们对晚辈们的教导，那些是真心真意，那些是随便搭讪。更能识别那些（未来可能）潜在优秀的伙伴或者晚辈。另一方面：开始提防，开始远离那些“试图”教育我们人生观的外界信息。例如：互联网媒体的电视剧，每天热点新闻的推送... ...

       有人曾经说过，家庭教育里有一重要的环节就是对失败对挫折的教育。​就我家庭为例，也参考身边不用家庭环境长大成长的表哥表姐们。这方面的教育十分的贫瘠！

        家长常见对孩子说：不要怕，不要担忧。假如输了失败了，那就再接再厉，努力争取上游。​这听起来似是而非的话，其实是父母们的万金油，对付这一类事情的“黄金法宝”。期初孩子默认认同了父母们的话，并试图开始再接再厉（我父母是没告诉我再接再厉是具体应该怎么做？），那基本上就是按照原来的路径重复走一遍，当然这样的效果很难有改善，即便是有，也是凑巧或者某些运气般的因素掺和了进来才导致前后效果的差异。但更多的时候，你继续使用之前失败和挫折所使用的方法，很大程度上会“重蹈覆辙”，问题依旧得不到解决。

          事情的推演便是，孩子问题还是未能解决，孩子依旧感到困惑，然后（通常）请求身边亲近的人，也就是父母。而父母又会搬出那一套言论：不要XX，不要XX，这次XXX，下次就依旧继续。几乎是同样的语言模板，几乎是同样的语气。孩子们依旧没能在父母身上学习到些什么，没有完成的那颗小小“渴望成就愿望的心”。反倒是这样来回的问答，孩子厌倦了再向父母讨教的意愿，（因为他们早已能预知大人们的回答），同时也失去了对事情的更深一步的探索，失去了“更多的可能”！其危害还不至于一处，孩子们对失败和挫折等感到更为的担忧，那有什么方法干脆让自己不要担忧不要紧张？那就索性不做任何我没十全把握的事，那些能引起紧张的或者担忧的事情都“本能般”躲得远远的。即便被动卷进事情的漩涡，他们会比其他人表现得更加“消极怠慢”,“拖拖拉拉”的样子。

            父母们或者长辈们在这方面做得不完善的是：

            第一，忽视情绪“常态化”。鄙视甚至理所应当地认为负面情绪是不存在的，。

            第二，忽视给出解决方案，训练思维路径。一方面有可能是方案不成熟，缺乏方向缺乏的指南；一方面是方案是预期可行的，但在每个环节上的执行力都打了折扣，最终导致了结果的不如人意。​实质上，孩子们是希望有个思路。有个解决问题的思维能力，是如何培养他们回顾案发现场，逐次将问题拆分，排错，提高各项环节所需的执行力最佳生活例子。即便退一万步，所有的培养和努力，都换不来最后问题的解决，但也绝不妨碍孩子再碰到类似的事情时，再有勇气地提出改进。

            第三，忽视教导同类事情的教导意识。

            第四，对后来成功有进展的事情，没有向孩子表示称赞，赞许。​