看到一个案例：老公在另一城市工作久了，妻子不胜压力，但争吵无果，后来妻子决心出去工作，不但撑下来家庭重担还丰富自己的生活，老公感到妻子的大变化后，反而调整工作回家了。
有时候婚姻关系就像开车，开到悬崖了，自己才会意识到可以停了。否极泰来也好，不得不也好，一个成长的契机，抓住了，就变化很大，力量很强。
这是学习的效果，也是生命本来的指引。
她让我想起另一个案例。
很多女性同她一样经历过“被墙困住的生活”，异地婚姻煎熬算一个，同城的也有这些症状：
觉得对方冷漠，无聊，难沟通
亲密接触很少，性生活死气沉沉
让自己忙碌，避免胡思乱想
自我放逐猜测伴侣不再爱自己，不安
认为一个人在带孩子，感觉孤立无援
在朋友面前两人似乎还有些活力，但私下相处的时候，感觉停滞。
哇，打字都能敲出一股寒气……
而书里说：
当亲密关系出现停滞状态，意味着你的生活即将发生很大的变化，变得更好。
我一开始看到这句话的时候有点质疑或无感，很多深陷其中的人也会觉得这句话是空话吧，笑话吧，而实际上，的确如此，因为它已经不能再坏。
另一个故事里的女性在伴侣忙事业的时候独立带娃几年，努力争取伴侣回归家庭弥补缺失，一切看起来好起来的时候却发现伴侣有婚外情的一些痕迹，晴天霹雳。
“悬崖”边上，她选择了独自哭泣，自我觉察，面对，挽回。最后消除误解，关系更亲密。
亲密关系这本书里有很好的指引和原则，案例里的女人似乎做到了，分享给大家：
1亲密关系，就是用来找寻自我的。
你的自我是如何的？你的痛来自于童年一直要确认的“是否被重视”“是否值得爱”，还是仅仅男女之爱的挫败？
是否一直把童年时期未被满足的需要，压在伴侣身上去实现，对他是否公平？
2你要什么？夫妻恩爱，给予孩子幸福的原生家庭，还是为自尊心去撕破脸？
目标迫使她冷静。直接从幻灭到达内省阶段。让她逐渐看清自己的责任在哪里——精力比例分配问题：在工作，孩子，自我成长，家务之后，伴侣还剩多少？乃至他去外面找寻想要的轻松与完美的幻象。而且必须承认，丈夫的有些需求，很难靠妻子去满足，或者完美妻子才行。这点，读书会里的男性知道或两性差异的书里会有答案。
有种痛，叫清醒着扒拉伤口。她真的很伟大。
3 你要对，还是要快乐？
自尊心强的人往往一直在证明自己是对的，然而亲密关系是两个人的舞蹈。
何况，对两性差异认知甚少的男女，所谓的对，可能属于盲人摸象，只对一角罢了。
4和伴侣的情绪，是不是似曾相识
是的，他们有共同的痛：不被重视和接纳。女人抱怨男人不重视她和孩子的需求：关心，宠爱。男人认为女人不重视他作为男人的第一渴求：尊严，信任。
5 人看到的都是自己内心世界的投射
当她发现一些迹象，第一反应就是投射出内心的不安和被抛弃感，“果然……”，而最后的事实其实不是如此。这个让她看到自己的心魔：不自信，缺少安全感。
6 当人为自己1%的错负责，他就从对立关系转变到了并肩作战。——黄维仁博士
在承受着情感打击的时候，她勇敢为自己的错和幸福负责，一边创造亲密接触的时机，一边艰难的说出软语：
我错了，我对你的关心不够
我对你期待太高，不够温柔
我们有相同的痛，感到不被重视和认可的痛
我承认自己还没有办法消化，请你给我点时间……在这个关卡，给我信心，我相信我们可以。
每个人心底都有权利有一块小小的天地。看你那么难过，我还是离开。（给予男人最需要的心理空间）
刚才忍不住哭，委屈，谢谢你过来抱住了我，给了我很多爱（给予男人需要的鼓励）
谢谢你，和我说了真心话。这是你给我的一份宝贵的礼物。因为你本来是一个自由独立的个体，却选择和我在一起，现在坦诚相待，这不是我天生就该得的，你却给了我。谢谢你。（尊重个体自由，珍视对方的进步）
对不起，我以前对男人不了解
……
争吵需要两个人，而解决争执，只要一个人就够了。
这两个案例共同点是，她们和伴侣一起把婚姻之车开到了悬崖边，但是危机关头，是她们主动走出第一步，才挽救了婚姻，享受到比以往恋爱更深沉更有爱的亲密关系。
从停滞到升级，花了几个月的时间，但是真的实现了。
亲密关系和两性差异是个很大的课题，如果不是悬崖危机的磨练，或许大多数人还在受害者牢笼里挣扎：“都要我主动，不公平”“为什么男人结婚后变得越来越”“凭什么男人可以，我不可以……”
7.自由并非来自于答案，而是来自于问题。
为什么是你？
你要什么？
你能为自己做什么？
女人的直觉，情感中心，情绪快速调节能力，远远超过男性，为什么这些天赋要赋予你女性之身？而不是男性？
因为我们天生就是为爱而生。我们不去受这份感情的苦，谁来受？我们享受到的这份丰盈，男人如何能尝到？他们是来实现我们的。
