比起你喜欢浓妆淡抹的女孩，一直宠爱素面朝天的我不读书，不跑步，不早睡，不早起。算是我人生中最大的悲哀吧。
这种悲哀延续至今。放弃一种好的生活方式。就像放弃一个人，找一份足以拼命的工作或者换一个爱人就足矣改变全部。越长大越孤单，这是真的。就像当初你跟我撒过的慌，也是真的。
我跑步四年有余吧，断断续续的，一直没放弃。就像我梦想文字，那也是八九年前开始的事。而我爱上读书，是遇见你以后的事。早睡早起，是离开你后决定的生活方式。后来呀，我就爱上了这样平淡如水的活着。迫于生活，我展开了一场无止境的争夺。
我从不羡慕那些看书看的多的人，我不羡慕天天晨跑的人，不羡慕有时间不用加班加点熬夜的人，不羡慕浓妆淡抹讨你欢心的女人，但我羡慕那些坦然若素，不卑不昂的生活方式。就像曾经我以为我和你会过上这样的日子。后来呀！像一道风，吹散了你满脸的虚荣。我走后，后来就懂了。你呀！是我看走眼的那道曙光。而以后就当你从未来过。
好久没有更新书评了，一个月之久没有认真看书了，好几天没有跑步了，好多时日没有早睡了，早起算是唯一还在周而复始的事情。除了这些，我的工作越来越起色，我越来越忙。越来越麻木，越来越现实，也越来越愿意妥协一种生活。而我的内心是抵抗的，就像我看透了一个人，只想快点走到尽头。连回头的机会都不想赐予。我时常在想，天空可以很蓝的，而人们要把弄成灰色的。就像我对你很好，而你对别人很好一样。我们得不到最爱的人，实现不了最想要的理想，那就让我过最简单的生活吧。
有人说你找了一个很漂亮的女孩，我时常淡然一笑。是呀！我见过的。就好比一场消纵即逝的青春，美貌是会飘然而逝的。这不是一种自我安慰和嫉妒。而是我发自内心的承认，因为有的人素颜也会比她漂亮的。只是比来比去，失去了该有的意义。你们过得好或不好，都是路人。我时常追忆以前的时光，那些被我荒废在岁月里的小岁月。我记得以前上班都会悄悄看小说，会跑步，会早睡早起，会尽自己最大的能力让自己过上好的生活。遇见更好的人，谈更高雅的文化。我就时常这样生活着，我时常在想。
对于文字我有着泰然若素的冲动，它还是一如既往的渺小。不足够支持我伟大的梦想，如果生活是一个服装店，那梦想一定是我买不起的牌子。所以我还在不断妥协，希望在将来的某一天可以微笑满足。我看见很多人，各种各样奇形怪状的性格，乱七八糟的生活理念。我熬着夜画图，熬着夜干一些莫名其妙的事情。熬着夜然后眯着眼干一些我自己都不知道有没有用的事情。小时候不交朋友的人是因为内向，长大后交朋友的人被定义成孤独。人从出身那天起。就注定像是一台机器，马不停蹄的直到死去。这是多么可爱的生物圈，那么多官帽堂皇生活的理由。走大部分的路，看大部分的生活方式，嫁（娶）给一个到最后其实也没那么爱的男人或者女人。这是逃不掉的宿命吧，社会里没几个人问你的梦想，没几个人会简单的追寻自己单纯的想要。对于我自己，那种生命中至关重要的存在。不屑一顾埋没在自己内向真正的渴望再也不会去隐喻出来。
不读书，不跑步，不早睡早起，是我在年轻时为自己做的最简单的回馈。是我发自内向为自己做的，是一种极度满足的成就感。如果我把人生中最大的堕落留给了生活。那些我为人类和社会做的贡献，我短暂的青春开始变得极度苍白。我尊重所有人的生活方式，也请生活让我过成自己喜欢的样子。
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