我被一件事情牵绊住了，我想考北大。
听起来像一个不自量力的人的白日梦。事实上我高中的成绩是可以争取考北大的。高三那年的紧张性头痛把我毁了。
大学过得浑浑噩噩，我想我就这样了吧。最近我又想试一试了。因为，如果不试一试的话我简直难以安寝。
我输了那么多回，难道不应该争取一下吗？
我当然知道北大并不是那么梦幻的，因为大学四年早已让我认识到了寒门难出贵子是多么现实多么冷酷。
骨子里的自卑让人怎么也无法舒展。
我在艰难地往上走，我想敲开一扇门。
我背后事实上一无所有，父母为我付出的一切，让我羞于和他们再要一分钱。
我有时候是那么野心勃勃，为此，为觉得我会付出高昂的代价。
个人的命运是微不足道的，谁都不知道自己会在哪个时刻被厄运缠上。
即使遭遇巨大的不幸，也难以被别人感知到。
我们的命不是我们的，我们的声音是不会被听到的。
我一遍遍告诉自己不要被世界改变，事实上我的声音被淹没在了这个世界的嘈杂之中、
曾经以为自己是世界的中心，后来才知道这个这个世界里有很多很多的世界。
我的世界，只是一间小小的出租屋罢了，房东还会一天不晚地收房租。
我抱着晦暗的心情写下这些文字，但是我仍然要在明天的晨光中醒来，为了自己的野心打拼。
那不值一提的野心，那注定是沧海一粟的野心。
我的大学同学有的结婚了，两个大学和我关系特别要好的。
一个越变越美，爱情真的如雨露。
一个遇到了生活里琐碎的事，还不幸孩子流产。
我却觉得自己这辈子都不会结婚，我没有斯嘉丽的美貌，却像她一样期待明天。
我了解自己的性格，会突然颓废突然安静。
我不认为有人能在了解我之后依然喜欢我。我向所有人掩饰了我。
我给别人善意，因为别人也给了我善意。
但是我又不仅仅是那一面的，我爱人生若只如初见，因为初见时我不会展露全部的我。
我越了解自己，就越觉得自己奇怪。
我很害怕自己的热血有一天会冲垮理智的堤坝。
过慧易夭。
