最近回头听起一些比较老的歌。一首是容祖儿的《小小》，另一首是safetysuit的《What if》。其实我可以稍微多讨论下这两首歌搭配起来听的效果，但是仔细想想，就好像那些说了千百遍的故事一样，无论如何组合，结果无非就是那些。

于是一下子失去了表达的欲望。

最近萌生出想回国工作的想法，虽然材哥很果断地否决我说，不要回来。

于是从他这句话里，我想，大概大家都过得不够好吧。我有时会去比较新加坡和国内的差别。然而除了少数天气和生活成本以外，唯一不同的，便只有朋友的数量了。

我会想起那被我抛在身后的一切。他们并不是再也拿不回来，或者在我转身之后就物是人非。一切都在，一切也未必足够安好，但只是我已经不在罢了。

我想，应该是我其实心里不愿意有新的开始，所以才会有这样的现在与日常陪伴着我吧。

在《矛盾螺旋》里，橙子说，只不过，现在的我也喜欢这样的生活，这个由无数的奇迹和偶然所堆积而成的，名为日常的螺旋，所以，我只是想自己能守护的话，就尽可能去守护它。

我忽然开始能够理解当年自己所做的努力和所想方设法铲除的一切，到底是因为什么。我只是在保护自己的日常，保护一些人的日常，不是为了名利，不是为了获得感激，不是为了仇恨或者蔑视，只是因为我不希望现在拥有的日常被破坏罢了。

听起来好像什么时空警察在防止别人穿越回过去破坏历史似的。但若是可以，我真的很想回到过去看一些事情，例如自己的出生，例如我爱的人过去的生活。倒不需要回到多么古老的年代玩什么翻江倒海，只是有些没有答案的事情，我终究是想知道答案。

和一个友人讨论起一个关于“根据相貌和一条朋友圈而决定在心里给一个人判死刑”的话题。例如我们都对某类人不感兴趣，例如我们特别不喜欢别人做某些事情之类的。我还特别讨厌别人只会舔屏或者问我要肉照看，或者提出不符合现有关系的要求。

于是嬉笑之间，开始扯到自己是否也因为相貌或者一条朋友圈，又或者一句话，被别人判了死刑。

我想，和大晗、猫猫是日积月累的伤害的话。那么这一年来，后续的，应该就是因为那些简单的一个瞬间，我就被你判了死刑吧。

其实我想过很多。如果自己没有那样谦和，没有那样去在意，没有那么优柔寡断，没有那么背叛内心，是否现在偶然地，还能和你在闲暇时候，简单地说上两句话？

I knew I'm not the one.

很多东西，真的是从一开始，便看到了结局。我并没有想抱怨什么。不小心踩到线的，应该是我。那么，现在承受这样的结果，并没有什么不对的地方。你于我，意义非凡，不一定等于就是爱，也不代表两个人应该在一起。我什么都说不上，也不想去评价什么。

我能守着的，或许也并不是我对你的心意。我想，我多少，可能也有些恨你，否则也不会在某些地方公然地使用到那些应当属于刻薄和含沙射影的字眼。我并不晓得你会看，或者不会看，我也不在乎。身处新加坡的我，除了固执地认为我已经在你和我之间走上了绝路，我没有任何别的办法或者思考可以阻止我想回国的念头。

我的手机里，还放着个APP记录着我在新加坡毕业的日子。是的，离毕业的日子越来越近，但是我和你的距离，应当是不会再近了。可是也只有偶尔地，或者故意地想起你，想起你的存在，想起你和我说过的话，想起一些可能我和你都在坚守的信念和原则，我才有更多的力气，来面对现在的生活。

所谓精神支柱，可能说不定就是这样。

只是想想也是很可笑，这算不上是爱，也算不上是恨，不存在任何的羁绊，也没有任何多余的交集。我唯一能找到合适描述的词，就只剩下执念。

《罗生门》里说，离别了若想心安，先不要每夜重翻旧案，望着更好的地方，为下段爱恋吸收阳光。

但是抛弃了这个执念，我也没有动力继续熬完这一年的学业。何必对不起付出的钱呢？还是这只是我另外找的一个不想忘了你的借口呢？

然而我最近，确实是不想谈感情。哪怕忽然回光返照，你对我表白，或者回到过去，你在我出国前决定和我在一起，又或者未来我回国，你决定考虑我，我想我无论何时，我的答案应该都是否定的。

我想解释这个问题，但是扯的话，又是一大篇的感觉。简单说的话，我戴尾戒，不是为了好玩或者高贵或者装饰而戴上的。熟知我的人都清楚，我不会在这种事情上做无聊的举动。我想我可能会单身到三十岁。

最美好的年华，却不知轨迹会飘向哪里了。