跨进七月，温度终于也失去了调侃的兴致，和所有停留至此的事物一样，开始变得厌倦，狂躁，自以为是起来，温度每天都会原则般的维持在同一水平，无所谓人的向死向生，这便是毫不妥协的夏天了。
每天都在燥热中醒来，在燥热中变得疲倦，在这样的燥热中，人的神经也游走在一根弦上，说出的话一样聒噪，做比往常更加幼稚的事情，神经节郎飞结的结构如同虚设，若在说出一句话前的思考多次往返了大脑，这个夏天将远比看上去和谐。
下班的时间都是在最尴尬的时候，等天黑还来的太早，想再做些什么，总觉得就算了罢，于是只能把时间磨蹭在回家的路上。
洒水车带着社会主义弦乐把街道的喧闹推向另一个高峰，路过建筑工地围墙的防尘水洒给皮肤带来一丝沁人心脾的触感，我试过很多次趴在围墙下，仰头尽情感受水洒喷雾带来的夏日清凉，我透过水雾看西边的太阳，我想我能看到彩虹的颜色，每次做出这种愚蠢的行为，总有路过的小学生吃着烤肠用奇怪的眼神看我，每次把眼镜片望模糊了，我都没能看到什么。
有很多骑的飞快的车，在经过你时总会咄一口恶痰，唾沫星子溅到脸上就不是什么沁人心脾的感觉了。
每天也都是在这个时候变得空虚起来，在天黑之前，明明有更多的时间可以做点什么的，而不小心说的一句话，就好像在黑夜天明前撂下的一种结局，明明还能再多说一些什么的，不管说什么，总挡不住天黑，挡不住变了的心。
早在夏日沉沦前，我已做好了抵挡的准备。
我在衣柜里留下很厚的秋衣外套抵挡紫外线；微信里收藏了各种表情包应对聊天对话里的不时之需；我保留初中起买的第一顶遮阳帽；每天入睡前读一则心里鸡汤；我折叠好各式各样的连衣裙；把黑名单里的人彻底的清除。这一切，我想我做得无懈可击。
我的皮肤已然有了夏天的杰作，而一些难以释怀的人与事，终究深深的扎在心底里。
每天午后两点一刻，太阳便斜进我的窗口，正午睡时的我整个人，与窗口书桌前的一些字迹便光辉了起来，小学三年级刚搬进这个房间时留下的涂鸦，高三时候贴在桌前的作息表，我与我的过往在午后两点一刻的时分变得通透起来，我贪恋这个时刻，每天，我在这个时刻讣告，让我活得热烈些罢。
趴在书桌前，我可以准确无误的感知，太阳爬进我窗口的午后阳光在一点点的深入，穿过我与我身后的影子，和一些尘蒙的人心。
我身后的影子在拉长，我与许许多多的人擦肩而过。
我曾一度的强求要离开的人，一如我拉起双层的窗帘阻挡阳光照进我的窗口，我把我说得出口的话都说过了，把往同的旧事一一陈列出来，离开的人早已走远，窗口的阳光总有抵挡不住的缝隙，单薄的一缕烈日反而更加刺眼。
走在烈日下，一些被囚住的记忆一下子便打开了豁口，我想起一些与人的亲密往事，假装有过的契约，我把真心等同于永恒，头痛脑胀不止。
在烈日下，我总会去默认我的罪，透明的身体该配有一个透明的心，我分叉的发梢，臂弯下的胎记，长在嘴角的痘，总有什么，去得罪过一个人的眼；我罗列我说过的话，用过的感叹词，说话时附加的眼神，总会在不经意间刺激了一个人的神经，烈日下，我是个罪人。
也有一些时候，我会渴盼雨能够到来，一场雨足以结束一切，淹没一些什么，化解一些什么，比如躁动，蝉鸣，气温，尘埃，一场雨也会留下来一些什么，比如雨后彩虹。
夏日里，事物开始变得空泛，蝉鸣入耳已是光年外的事情了，内心渴望的一些事情，也会得到最大的失落告终，夏日里，不过是一场空。
因为夏天里遇到的人不作数，夏天里听过的歌变成了风。
我还是每天往返在上下班的路上，为路人吐出的一口痰气得闯红灯，为等日落那一刻停在桥头驻足。
我重新把大学学过的课本再翻一遍，牢记医嘱用药里的剂量与配比，约老朋友到广场散步，讲我们在中学里的一些蠢事。我在医院小心翼翼的做每一件事说每一句话，到家对父母则是无尽的指责。没有加热过的淋浴从头洒下，滴水的发梢很快风干。窗户的窗帘早已退了颜色，看过的书本也很快忘得干净，这些啊，是夏日里，真真实实的存在。
不管离开的人去了哪，再做一个午后深沉的梦，这个夏天也将很快过去。
