今天正式上班了，真好，时间也正常了！
今天下午，准时打开荔枝微课，收听咋们的读书分享会！
第一个嘉宾，陈琴琴讲了她自己以前的心理感受就触动到我了。她说:她以前一直在寻找远方的那个我，那个藏起来了的我，那个偷偷的躲在了角落的我。
这正好说出了我现阶段的心理状态，我总在脑海里幻想一个勇敢、自信、大方的我，我总感觉这个我是存在的，我就差那么一点就可以找到她了，可是就差那么那么一点点，就是这一点点我觉得遥不可及，似乎伸手就可以触碰到，又似乎远在天边，但是内心总有一股声音，有一种意向告诉我，我可以变得更加的美好。
所以当现实的情况和想象不一样的时候，痛苦就产生了，情绪也就产生了。这个时候我会攻击我自己，我的内在小孩和父母同时对我进攻，它们就对我进行了男女混合的双打，打的我自我矛盾、自卑、浑身毫无优点，越来越自卑挫败感。
于是，对于远方的我，我更加的追求了，于是我就用各种术去对远方的我，展开了热烈的追求。
第一种从小到大的习惯性方式就是依赖，逮着人就依赖，总是渴望别人的心理上的支持和肯定，这样就形成了自己的无主见。就像买一件衣服这么早小的事情，自己都不敢作注意，为什么呢？因为怕穿出来不好看，怕别人不肯定，怕花了钱又被否定。所以累要命，这个也怕，那个也怕，怕来怕去，怕的那个内在小孩都藏的无影无踪了。
对于人际关系，因为总想得到认可，所以一直以来都是充当讨好者。很多时候违背自己的内心意愿去做一些自己不太想做的事情，结果做的时候是压抑自己去做的，内心做的很纠结，所以又会很心累。
第二种方式就是我会不断的向外求，求了之后呢？得到了内心暂时的满足，然后就没有然后了，还是生活依旧，思想照旧！
这个时候情绪就来了，为什么我问了那么多人，听了那么多道理，还是没有改变呢？又或者是我的进步这么小呢？现在网络不是有一句话:你听了很多的道理，还是过不好这一生。于是乎我又自责我自己了，我的内在小孩和父母又出现了，我再一次又陷入了那个消极的轮回中。
在我自责我自己遍体鳞伤的时候，内心十分渴望那个远方的我，如果我是这样就好了，如果我现在勇敢、自信就好了，如果我漂亮些，那么其他人就会喜欢我了，如果我瘦点就好了，如果我有钱点就好了。
如果……，没有如果……
所以回到现实当中，我就这样活进了这样的轮回中……
听到琴琴的这一番话，当下自己就是最好的，无论自己当下什么情况当下就是最完美的自己。我接受我的自卑、接受我的不勇敢、接受我的矮矮胖胖的、接受我的不会很理智的说话、我接受我的笨、我接受我的担心和恐惧、我接受我情商不高，不会和男孩子讲话、我接受我的循规蹈矩，不像其他女孩子那样，擅长于和异性交往……
我现在看到了我的这个情况，我意识到了，但是我还没有能够做到，那好，我也接受吧！
接受自己的一切，活好每一个当下！
