自打我吐槽自己步入中年危机开始，已经许久没有听到身边的人说到失恋痛楚、情感纠葛了。上周末老朋友金涛的来访，让我感觉到自己似乎还有那么一丝青春气息尚存！
金涛是我们那帮朋友的颜值担当，1米8的身高，俊朗的面庞，肤色不白但是充满雄性荷尔蒙的气息，身材健硕匀称，富有肌肉和线条感；但看起来并不会像健身宣传画上的肌肉男那样感觉不舒适。虽然不是富二代，也是标准中产之家，自己还有一份体面稳定的工作。他居然很突然的告诉我，失恋了，想出来喝杯酒。
兄弟有难，自当挺身而出，尽管我并不怎么爱喝酒。科罗娜多是我的最爱，径直陪他喝到了吐！第一发现，原来失恋的男人都是诗人，那一晚的金涛就是证明。玻璃杯中的酒，空了又满上，杯中的酒色，交错在淡淡的黄色至金色 之间。听他讲述自己的失恋历程，或者说仅仅是段感情，谈不上失去和得到吧。
「喝了一瓶红酒，我们都没醉，却藉了点酒精壮胆，在沙发床上摊着、聊着。「我，你可以吗？」「那我，你可以吗？」彼此抛出了问句以及肯定句，空气瞬间凝结，羞涩却也不羞涩，我说我的心脏现在跳得很快。「所以现在呢？」「我也不知道。」
她靠向我的胸前去听我的心跳，她的唇离我的好近，我能闻得到她的气息，忘了是在什么时间，彼此的唇凑上了，唇与舌交融着，此时，欲望胜过了一切。「进房间吧。」 她牵着我进去，此时，任何的声音在静谧的夜里显得格外清晰。
其实，我们的起点，从高中就开始了，在那个没有智能型手机的年代，夜半在被窝里偷偷讲着电话、传着讯息，她的床铺上头贴满着的星星荧光贴纸，她说她喜欢星星，我也这么记着。但是，这不是个浪漫的青春偶像剧。
高二后，彼此之间的暧昧停滞不前，谁也都没跨过线。我只记得，这个青春住了她。直到今年我去她家借住之后，涟漪又被掀起了。「那两天我真的很开心，但我现在没办法谈感情。」「好吧，我想说我们就是好朋友。」
其实，我们也没有真正为彼此关系下定义。后来，我总是克制不住想念，克制不住自己好深好深的，好想见她。 每次当我说了我不用回家，彼此也没有说一定要去哪里，她兴奋地想和我分享她的房间，是，她要带我去她家，去她的卧室。我们没有说破关于过夜的准则，她没有问，我没有说，我没有问，她没有说，如同以往地，玩着这样的游戏。
「我不会再去住了。」嗯，我不是都这么说了吗，她甚至也说了，如果她当初知道我对她的感觉，那她就不会利用我对她的喜欢。但是，每当我们遇见彼此，这些似乎都被抛到脑后了，或许，因为我们很不像，但我们又很像吧，都很会装傻，都很会把心里话藏的深深的，都很会卖笑，笑里藏着的是很多说不出或不想说的真心。
我们不经意地触碰着彼此，我感受着她的眼神，有趣的是，我们触碰着、把玩着彼此的手臂、手指头，却从来都没有真正地、紧紧地，相握过。或许我们也都是让欲望直接流泄出来的那种人，所以时不时地用言语逗弄着彼此，开着非常亲密的玩笑，对于彼此的渴望，也能越来越直接地表达，一切都非常自然。
是，我们很亲密，但我们走在路上不会牵手；是，我会亲吻她的额头、会搂搭着她，但不是日常的亲密；是，我们靠着彼此看着电影和球赛，跨越了一般朋友的亲密，演活了如情侣一般的日常，但我们不是情侣；是，她愿意在我面前揭露很多的自己，但从没好好说破我们的现在或未来。
「他是我的高中同学。」最后一次聚会见面，她向同事如此地介绍我。 是啊，我们之间，就是这样了吧。虽然好像没有好好地说再见，但她或许是用了另一种方式跟我说吧，只是我还在自己的痛苦地缱绻着。我们从不曾真正开始什么，也不曾真正结束，只是在人生旅途中，短暂地陪伴了彼此片刻，曾经感受的温柔，其实还在，只是，就只是一种温柔罢了。
现在说出来，并不是因为喝了酒，我很平静，平静的如秋冬的湖，萧瑟的令人舒服，很静、很静的那种，无论是听着甜蜜或是哀伤的情歌；无论是欣赏着浓情或遗憾为主题的电影；我与她之间，总是这些矛盾元素下的交融吧。
虽然很感恩自己画下了句点，也让自己的自尊撑着而不会再去找她，不过，还是会想看看她过的开不开心，想和她聊聊天，分享着彼此的生活，或许，就是正喜欢她所拥有的这些吧，喜欢她发光的那一面，以及脆弱的阴暗面，也正是因为如此才没办法好好在一起吧。」
