1123

平静的一天,过得极其平凡,当我想要找个人聊聊天的时候,却发现仍旧只有那一个人。无论怎样,我都可以跟她随便诉说我的心情,我的经历,我的感受,我知道她会听也都懂。

不知道多年之后,我会不会记起这个夜幕降临的傍晚,站在宽广的车来车往的大马路上,却没有一辆车是可以载我的,寒风、孤独同时来临,我的腿无力地向前挪着,好不容易到了公交站点,站不住了,蹲下来,眼泪竟然也不自觉的流了下来……我不知道我眷恋这个城市什么,我不知道如果有一天我真的需要独自生活,我能不能很好的面对生活中的不美好,按着今天的样子,似乎不能。

我看起来很坚强,也自以为坚强,可是当一些事情和压力真的到我头上的时候,我是没有脑子解决问题的,除了抱怨和纠结,我似乎没做过什么。就像今天,找不到胸片室我归结为医院有问题,我习惯了求助而不是思考,所以我理所当然的责备医院,而不是找自己的原因,自己难受的时候是会心情不好,但没人应该为你的病负责,更没有谁有义务要体谅你是个病号。总之,你太把自己当回事儿了,这样的情况下就容易出现问题:总感觉世界上所有人都对不起自己,自己无私奉献,热爱社会,到头来社会什么也没给我。

我本来想给妈妈打电话,我内心责备她并不关心我,我发烧了真的一句问候都没有。而过段时间自己也会发现,多了这句问候,多了她的牵挂,于我来说病不能好,于她来说增加忧虑,并没有什么好处。为什么自己要这样?

推荐阅读更多精彩内容