无题

一遍一遍的叙述我对你的爱,就会让自己误以为你也曾经是爱我的。一遍遍的叙述着我的孤独,不是为了更孤独。而是真的能在这种感觉中找到安全感吧。

一遍一遍的叙述我对你的爱,就会让自己误以为你也曾经是爱我的。一遍遍的叙述着我的孤独,不是为了更孤独。而是真的能在这种感觉中找到安全感吧。

一遍一遍的叙述我对你的爱,就会让自己误以为你也曾经是爱我的。一遍遍的叙述着我的孤独,不是为了更孤独。而是真的能在这种感觉中找到安全感吧。

我有自己的节奏。我很棒。就这样,慢慢的一遍遍叙述着我对你的喜欢,有时候也能找到那种我过去已经失去了的感觉呢。也是在这样的寻找自我的过程,会找到一个完美的点吧。

小鬼很傻,不说话会哭泣。可是大家谁不曾是一个傻瓜。谁不曾爱过,没有理由贬低别人,而去到处宣扬自己的。我看到的不是真相。真相我还没有看到吧。一天一天一点一点,一年一年,希望你在诉说着对生活的热爱的同时,也要一点一点的进步着。这对我们每个人来说,都是一个未知世界。最笨的方法才是像一只鲁莽的熊一样,不顾一切的碰撞反抗这个世界的规则,其次是胡说八道了呢。

深夜来放毒鸡汤

深夜来放毒鸡汤

我没有觉得很差劲,只是生活中真的是难以避免一些坏的事情要发生,需要情绪的发泄和疏导,关于生活也是需要好好地来规划一下子的。

有些东西其实真的很烦,那我就干脆承认自己本来就是一个很无聊的人好了。

我很难说我爱过

听说过,还有一种丧文化后,不免大吃一惊。今天一整天我都很难过。算了,还是什么都不想做,被深深地压在颓废的阴霾中走不出来,和谁都不想说话。

我想我也是心里不好受吧。明明大家都可以进的面试,只有我一个人被拦在了门外。明明努力了这么久,却依然还是觉得所有辛苦都是白费。对动力工作室充满了希望,还想要把它当做自己的筹码,但是,现在依旧是一副死样子。

我觉得我不开心,我很难说我开心过。

就像找不到一件适合自己的衣服。还有一副丑样子。可能是我的态度不对吧。有什么办法?一直就是这个样子的啊。

我已经不想为外界而改变什么了。

就觉得没有用的东西一直在耗费自己的脑力一样。

我也看书,我也学习,我也一直在受到该怎样做,怎样做的压迫中。很抱歉,任何无用的习惯,任务,我都不想继续了。安静一点做自己的事情吧。把好多好多的计划都推后。

过了这么久,我还在想大哥哥的事情。就这么一点点困难就走不出去了吗?

有时候,我比自己想象的要多愁善感的更多。谁不希望未来是一个美丽的结局呀?谁不想有一个明媚的未来呀?只是看起来,都好像是与我无关罢了。

从小到大,我很难说我爱过。一幕幕都是错,狠狠的猛敲着键盘。我甚至也想把自己当做一个机器人一样。

我想跑的快,谁不想跑的快?我期望奇迹,谁不期望奇迹?我想发怒,想爆炸,又有谁没有这个时候?

匆匆从你身旁走过,也是带着鄙夷的微笑,像报复一样冷冷地对你笑一下。我想报复你,又有谁不想报复一下别人,那些曾经抛弃我们的人?

我在认真的思索,我宁愿自己是一个刻薄的人,才不要做一个善良的孩子。善良是要被别人当做傻子一样的吗?哼哼

现在我眼中的天空不再是蓝色了。我曾经也善良的像一只小白兔一样,后来连所有的大灰狼都找到了家,我还在外面受尽了鄙夷,受尽了冷落。

我该怎么办?也想找一个人,和自己一样受伤的人,一样痛恨生活的人,我们一起痛恨生活好了。

全部怎么都不是什么乱七八糟。都是乱七八糟的。

熬过了这一阵,还要下一阵。还有左一个,还有右一个。为了保护好自己,还是不要去乱惹是非。浪费时间不说,瞎搞。难道所有的事情都会像你预想的一样顺利吗?

我倒是很想看一下,谁能笑得更久?

丧文化,负能量,常备姿态。

我很难说我爱过,我也不想这么说啦。所以,下次就想一个不是那么虚假的话。

我最近好像经常说假话。这就好像是我刚刚学会的本领一样。

我对音乐没有什么特别的喜爱哎,就算是一个特别丧的人吧。丧有什么不好呀?我们诚实呀,不自欺欺人呀。我可不愿意做那些让我感觉很无聊的事情,占用我太多的精力和时间。

所以下次我还是直接一点好了。哪里有什么别的原因,主要还是因为对孩子比较喜欢,处得来而已。

反正最后都不会有什么好结果,我倒是不怕会更坏一点。

所以无所谓啦,爱看不看。我又不是为你活着的。问题就变成了当你看到不爽的事情,该不该摔门离开了?

哼哼

今天很丧。我来洒点毒鸡汤。

在现实生活中都找不到知己的人,期望在网络中有什么新的发现,真是一个不错的想法。

一群人都无能为力的事情,一个人就想自己解决,你当世上那么多的人都是白痴吗?

我大概脸很臭,心特别狠,嘴很毒,人很难搞吧。

哼哼。

深夜放毒,我一点都不希望你好,不要看了吧。我不一定会坚持下去的。

额,一起找一群来深夜放毒的人吧。

我很难说我爱过

听说过,还有一种丧文化后,不免大吃一惊。今天一整天我都很难过。算了,还是什么都不想做,被深深地压在颓废的阴霾中走不出来,和谁都不想说话。

我想我也是心里不好受吧。明明大家都可以进的面试,只有我一个人被拦在了门外。明明努力了这么久,却依然还是觉得所有辛苦都是白费。对动力工作室充满了希望,还想要把它当做自己的筹码,但是,现在依旧是一副死样子。

我觉得我不开心,我很难说我开心过。

就像找不到一件适合自己的衣服。还有一副丑样子。可能是我的态度不对吧。有什么办法?一直就是这个样子的啊。

我已经不想为外界而改变什么了。

就觉得没有用的东西一直在耗费自己的脑力一样。

我也看书,我也学习,我也一直在受到该怎样做,怎样做的压迫中。很抱歉,任何无用的习惯,任务,我都不想继续了。安静一点做自己的事情吧。把好多好多的计划都推后。

过了这么久,我还在想大哥哥的事情。就这么一点点困难就走不出去了吗?

有时候,我比自己想象的要多愁善感的更多。谁不希望未来是一个美丽的结局呀?谁不想有一个明媚的未来呀?只是看起来,都好像是与我无关罢了。

从小到大,我很难说我爱过。一幕幕都是错,狠狠的猛敲着键盘。我甚至也想把自己当做一个机器人一样。

我想跑的快,谁不想跑的快?我期望奇迹,谁不期望奇迹?我想发怒,想爆炸,又有谁没有这个时候?

匆匆从你身旁走过,也是带着鄙夷的微笑,像报复一样冷冷地对你笑一下。我想报复你,又有谁不想报复一下别人,那些曾经抛弃我们的人?

我在认真的思索,我宁愿自己是一个刻薄的人,才不要做一个善良的孩子。善良是要被别人当做傻子一样的吗?哼哼

现在我眼中的天空不再是蓝色了。我曾经也善良的像一只小白兔一样,后来连所有的大灰狼都找到了家,我还在外面受尽了鄙夷,受尽了冷落。

我该怎么办?也想找一个人,和自己一样受伤的人,一样痛恨生活的人,我们一起痛恨生活好了。

全部怎么都不是什么乱七八糟。都是乱七八糟的。

熬过了这一阵,还要下一阵。还有左一个,还有右一个。为了保护好自己,还是不要去乱惹是非。浪费时间不说,瞎搞。难道所有的事情都会像你预想的一样顺利吗?

我倒是很想看一下,谁能笑得更久?

丧文化,负能量,常备姿态。

我很难说我爱过,我也不想这么说啦。所以,下次就想一个不是那么虚假的话。

我最近好像经常说假话。这就好像是我刚刚学会的本领一样。

我对音乐没有什么特别的喜爱哎,就算是一个特别丧的人吧。丧有什么不好呀?我们诚实呀,不自欺欺人呀。我可不愿意做那些让我感觉很无聊的事情,占用我太多的精力和时间。

所以下次我还是直接一点好了。哪里有什么别的原因,主要还是因为对孩子比较喜欢,处得来而已。

反正最后都不会有什么好结果,我倒是不怕会更坏一点。

所以无所谓啦,爱看不看。我又不是为你活着的。问题就变成了当你看到不爽的事情,该不该摔门离开了?

哼哼

今天很丧。我来洒点毒鸡汤。

在现实生活中都找不到知己的人,期望在网络中有什么新的发现,真是一个不错的想法。

一群人都无能为力的事情,一个人就想自己解决,你当世上那么多的人都是白痴吗?

我大概脸很臭,心特别狠,嘴很毒,人很难搞吧。

哼哼。

深夜放毒,我一点都不希望你好,不要看了吧。我不一定会坚持下去

不要让自己变成自己曾经讨厌的人

不要让自己变成自己曾经讨厌的人

我不知道生活中还会发生什么样的事情,总有些猝不及防,没有一丝丝防备。

关于大哥哥的事,很多事情,我知道我不能再说了 。丫头,说的目的,在哪里呢?不是淡忘,不是顺其自然。突然觉得自己活得好懵逼。

总之,不是太好。

好像很差吧。

我和你,就不要放在一起讲了。过去的事情就都过去了,将来要想起,流的也是欢愉的泪水。

大概是心里有孤独,无处诉说

大概是心里有孤独,无处诉说。所以在得到的时候,会觉得无比幸i福,在失去的时候,只能一个人听着歌欢快,假装融入凄冷的环境。我想说,我经历了那么些的事情。在夜里想了那么久,那么多的设想和假如难道不应该实现吗?一定啊,都会实现的,一点呢,都没有辜负呢。

不能说,我懂的。是我最可爱的小吖头。

选择沉静,不语,漠视。不是紧紧依靠热情,可以改变一个人。表面的事情看上去杂乱,但其本质的原因总是很清楚的。

选择沉静,不语,漠视。不是紧紧依靠热情,可以改变一个人。表面的事情看上去杂乱,但其本质的原因总是很清楚的。

你可以选择无视。总是加许多的计划,任务。对待小孩子,找回一丝童真。

漠视,毫不在意别人的眼光。知道要温和的对待大家,为了有一个好印象。其实不必要。表面是如此。坚持不了多久。

保有一个好习惯,可以帮助自己保持镇定。不需要太多,但也不应该没有。

计划太多,也会一事无成。这学期要做的事情其实也不是很多,其余的事情,随缘。随缘的事情追不得。

做长期的计划。这学期没有什么要做的大的改变。把一些小的错误改了 。积累一些难以追寻的能力。比如英语口语,长跑,阅读。学习一些新的东西,比如骑车,海报制作。保持一些新的习惯,比如气质,站姿,微笑,不必太多,淡一点就好。另外加一些社团的工作。

没有什么要做的事情。不必追寻其他的东西,这学期活动很多,但是已经没有必要都去参加了。不必要按照别人的思维方式去想。乒乓球要练。计划的方式可能要改。从长远来看,很多事情都是不必要的,比如找个对象。

you know,we should know.

l know,we don't know.

只保持同一种方式,进行重复的训练,怎么会有长进呢?哪里需要安抚了。哥哥说的对,没大没小没礼貌。把自己当做孩子的人很少见,我没有资格要求别人再对我放松条件。童年的

骑车

只保持同一种方式,进行重复的训练,怎么会有长进呢?哪里需要安抚了。哥哥说的对,没大没小没礼貌。把自己当做孩子的人很少见,我没有资格要求别人再对我放松条件。童年的遗憾很难补齐,得不到就是得不到,有些东西没有办法补齐。我想我该忘却自己了,也忘却那些回忆。让痛苦的事情都过去。我该对自己讲说的每一句话都负责。有些东西骗不了自己,也骗不了别人,何必呢?

唉,我错了。哥哥。有些东西不是原谅不原谅的问题,拜托自己不要再像一个孩子一样了。这是我改不改的问题呀!

有些话还是没有说。没有人可以依赖。哥哥。我将来都是要面向社会的。看着你成长,就是丢在大马路上。大马路丫子上,怎么哭也找不回。别人不理解我的想法,我也不清楚他们在说什么。何必还要假装我们是在人群中。有时候偏偏是我自己在成长,然后被放在集体之中,猛然变成了群体中的一员,如是而已。

往事不可追

在变化多端的环境中,懂得克制自己。往事不可追,过去的事情,人物,都不能再重来,只能从过去的伤疤中得到教训,不再犯错,好好珍惜眼前人,将对从前的愧疚弥补在新的人身

在变化多端的环境中,懂得克制自己。往事不可追,过去的事情,人物,都不能再重来,只能从过去的伤疤中得到教训,不再犯错,好好珍惜眼前人,将对从前的愧疚弥补在新的人身上。我总是以为还有明天,还有下一次,其实我们早已再也回不去了。

好好地磨练自己的心态,与经历的本领,讲话的神情。

不要沉迷,不要醉生梦死,也不要羡慕他人。学习,了解,社会。按自己的节奏度过这美好的时光,很好。

不要为小事花费时间,一切都会好起来的。不必沉迷在过去的神情当中。

尽量多做自己的事情。少受到干扰。

生活要倒着来了,但还是要加油。因为我们都是在路上的人,也都看不到结局。

生活要倒着来了,但还是要加油。因为我们都是在路上的人,也都看不到结局。

慢慢来,总会好的,难过不安也是一种人生经历

慢慢来,总会好的,难过不安也是一种人生经历啊

善良如你,祝好运

倾我十分之一的阳光,愿你被这个世界温柔以待

今日的事情,尽心,尽意,尽力去做了,无论结果如何,都应该高高兴兴上床甜睡。

保持向上的状态。如一天里,自然有高昂的心境,也有低落的状态。都很平常。保持向上的状态,向上的语调。选择性的输出自己的思想,建立自己的认知体系。加油,小鬼。可以有

保持向上的状态。如一天里,自然有高昂的心境,也有低落的状态。都很平常。保持向上的状态,向上的语调。选择性的输出自己的思想,建立自己的认知体系。加油,小鬼。可以有自己的计划和想法,这是唯一的重要的事情。再加油一个月。

我不觉得,所以我没有错,是不是?

去我不觉得,所以我没有错,是不是?

如果我一 直用一种方式去面对问题和抒发情绪,怎么能证明自己不会重蹈覆辙,总是想的很好,没错,在事情会按照我想的方式发展的前提的情况下,这确实是一件很不错的事情。

想的很好,虽然做那样的选择会很难受,可是不做这样的选择,怎么能证明自己能承受那样的大事呢?不需要为不必要的事情而道歉,就像是我也不必要为不必要的事情所烦恼,虽然有时候为了照顾别人的感受,也要做适当的让步。咄咄逼人不是目的,只是手段而已。也有时候,演戏要演一整段,是要全套 。不是从前的那个莽撞冲动的小家伙就可以胡作非为,装着一脸无辜的样子等着被别人原谅。我在这里从来只是孤身一人,没有什么大哥哥,大姐姐会一直照顾我。闯了祸就要自己补起来,虽然难受,但是只是期望有什么用,明天并没有什么保证,我到是预料未来,哪里有这样的能力。

大概是我以什么样的语气说话,什么样的姿态做事,就会站在什么样的高度吧 。加油啊,小鬼

愤怒的时候不适合做任何决定。可是我还有话想说。

小鬼,你告诉我你哪里来的自信。

我想道歉

好吧,不必了

就这样道歉啊,好吧,原谅你了。

如果你一定要这样选择,面对这样的结局,也只能是自作自受。

面对事情的时候不要总像一个小孩子一样。不一定会被原谅。所以,我想理智地面对这次的结局。想找一个哥哥,想依赖别人,别人没有这样的义务。有病不是理由,状态不好也不是理由。年少的时候,为了一口气,逞一次英雄,得罪别人也是常有的事情。梦里的结果才不算是结果,因为以为自己不会受伤,总以为这是一场梦,把自己狠狠的掐一下,梦醒了,以为就能重来。所以呢,酒不醉人人自醉,操场上撒野,放声高歌,靠着步伐来填满自己空虚的内心。结果走了多少路,累坏了自己的身体,然而,一谈起这件事情,结果还是笼罩在悲伤的气氛中。我想起了那么多,我心血来潮的表白被一次次委婉的拒绝,是要戏弄别人的感情,找一个和自己一样胡闹的人真是太难了,对不起,说的太简单了 。你这么胡闹,难道是要把所有的困难都要自己经历一遍吗?

面对现实,接受结局。我知道你真的生气了。不会原谅我了。我不怪自己,怪自己有什么用吗?天真的谈,有什么?

像天宇哥哥一样,微笑着,是懂得,是适当的让步,当然在你觉得的。不必总像一个脐带还没剪断的孩子,依恋父母,依恋朋友,依恋哥哥。不是不可能,不是不会被别人喜欢,有可能,但不是在我表现一无是处的时候。不是在我自己破罐子破摔的时候。

好想自己见面的时候抱着你,我却知道是自己内心太孤寂了。大家都是第一次经历这样的事情,这也不是我乱来的理由。

要按什么样的标准来要求自己,我就会变成什么的人。

我想说,但是说不说,结局已经不会改变了。那些异于常人的思想,难以跟上的脚步,挖的坑总要自己填。闯了祸仗着自己是小孩,等人来安慰。这样的好事哪里有。开心的时候装着自己懂大道理,口若悬河的说的头头是道。犯了错就变成了一个小孩等人来安慰。如此这般,别人怎么能摸的着你的脾性呢?不要总等着环境来适应自己。犯错的时候智商不在线的时候,是自己一不小心就容易走极端,对方的一个标点符号就容易惹自己生气。是哦,互相不原谅是没什么大不了的。生气就生气,本姑娘才不怕,并没有像别人低头的习惯。哎哟,小鬼,你厉害了,披个床单就能起飞了,你告诉我,你还不怕什么。

所有的结果都是我们自己造成的,尽管当时想的很好。理想与现实之间的差距就是如此。我也是毫无办法。

还在胡说八道就是放不下,大脑有时候也会欺骗我们,它做出的决定也只是容易让自己相信。

还会怪哥哥是因为他不关心自己,自己才会胡说八道。然而,人选择他关心的对象也只是他的权利。我选择了依然不喜欢自己的人,就是要承担这样的结果。

总是和自己说话,有一个人教导自己也不错,那个人是自己的理智而已。这回祸也闯了,野也撒了。

时间的流动以区分今夜的我与昨天的我,好梦。

我情愿你总是和我多计较一些,这样我们的缘分也能久一点。

我情愿你总是和我多计较一些,这样我们的缘分也能久一点。

我倒是情愿你时常和我多计较一些。夜华对白浅如是说。回想起这一段,我总是觉得有些悲凉。

昨天他发消息说,你不要理我了,我生气了。尽管自己当时是义愤填膺,自以为一生正气。满脑子里过着,生气就生气,谁怕谁这样的话。事后还是低头认了错,不为什么,既然那个人已经不在乎你了,是与非就没有那么重要了,至于我自己当时怎么想,本意是如何,对他而言,都不重要了。

事实上,我只是给他的现任女友发了消息,想认识一下而已。

之后我盛气凌人的架势,对方,我也不知道是怎么神情。总之,像极了电视剧里常常演的小三与原配的戏码。

我知道我错了,错在没有想到事情的结果会变成这个样子。错在不该打扰,为了我和他之间的友情。

再善良的人,在感情这件事上,也会犯错。

他总让我想起三生三世里的情节,素素对夜华说:夜华,你不要来找我了。我要走了。你放过我,我也放过你。我们从此两不相欠了。

这种感觉总是一样的。

总是我的错了。

我不觉得,所以我没有错,是不是?

我不觉得,所以我没有错,是不是?

如果我一 直用一种方式去面对问题和抒发情绪,怎么能证明自己不会重蹈覆辙,总是想的很好,没错,在事情会按照我想的方式发展的前提的情况下,这确实是一件很不错的事情。

想的很好,虽然做那样的选择会很难受,可是不做这样的选择,怎么能证明自己能承受那样的大事呢?不需要为不必要的事情而道歉,就像是我也不必要为不必要的事情所烦恼,虽然有时候为了照顾别人的感受,也要做适当的让步。咄咄逼人不是目的,只是手段而已。也有时候,演戏要演一整段,是要全套 。不是从前的那个莽撞冲动的小家伙就可以胡作非为,装着一脸无辜的样子等着被别人原谅。我在这里从来只是孤身一人,没有什么大哥哥,大姐姐会一直照顾我。闯了祸就要自己补起来,虽然难受,但是只是期望有什么用,明天并没有什么保证,我到是预料未来,哪里有这样的能力。

大概是我以什么样的语气说话,什么样的姿态做事,就会站在什么样的高度吧 。加油啊,小鬼

愤怒的时候不适合做任何决定。可是我还有话想说。

小鬼,你告诉我你哪里来的自信。

我想道歉

好吧,不必了

就这样道歉啊,好吧,原谅你了。

如果你一定要这样选择,面对这样的结局,也只能是自作自受。

面对事情的时候不要总像一个小孩子一样。不一定会被原谅。所以,我想理智地面对这次的结局。想找一个哥哥,想依赖别人,别人没有这样的义务。有病不是理由,状态不好也不是理由。年少的时候,为了一口气,逞一次英雄,得罪别人也是常有的事情。梦里的结果才不算是结果,因为以为自己不会受伤,总以为这是一场梦,把自己狠狠的掐一下,梦醒了,以为就能重来。所以呢,酒不醉人人自醉,操场上撒野,放声高歌,靠着步伐来填满自己空虚的内心。结果走了多少路,累坏了自己的身体,然而,一谈起这件事情,结果还是笼罩在悲伤的气氛中。我想起了那么多,我心血来潮的表白被一次次委婉的拒绝,是要戏弄别人的感情,找一个和自己一样胡闹的人真是太难了,对不起,说的太简单了 。你这么胡闹,难道是要把所有的困难都要自己经历一遍吗?

面对现实,接受结局。我知道你真的生气了。不会原谅我了。我不怪自己,怪自己有什么用吗?天真的谈,有什么?

像天宇哥哥一样,微笑着,是懂得,是适当的让步,当然在你觉得的。不必总像一个脐带还没剪断的孩子,依恋父母,依恋朋友,依恋哥哥。不是不可能,不是不会被别人喜欢,有可能,但不是在我表现一无是处的时候。不是在我自己破罐子破摔的时候。

好想自己见面的时候抱着你,我却知道是自己内心太孤寂了。大家都是第一次经历这样的事情,这也不是我乱来的理由。

要按什么样的标准来要求自己,我就会变成什么的人。

我想说,但是说不说,结局已经不会改变了。那些异于常人的思想,难以跟上的脚步,挖的坑总要自己填。闯了祸仗着自己是小孩,等人来安慰。这样的好事哪里有。开心的时候装着自己懂大道理,口若悬河的说的头头是道。犯了错就变成了一个小孩等人来安慰。如此这般,别人怎么能摸的着你的脾性呢?不要总等着环境来适应自己。犯错的时候智商不在线的时候,是自己一不小心就容易走极端,对方的一个标点符号就容易惹自己生气。是哦,互相不原谅是没什么大不了的。生气就生气,本姑娘才不怕,并没有像别人低头的习惯。哎哟,小鬼,你厉害了,披个床单就能起飞了,你告诉我,你还不怕什么。

所有的结果都是我们自己造成的,尽管当时想的很好。理想与现实之间的差距就是如此。我也是毫无办法。

还在胡说八道就是放不下,大脑有时候也会欺骗我们,它做出的决定也只是容易让自己相信。

还会怪哥哥是因为他不关心自己,自己才会胡说八道。然而,人选择他关心的对象也只是他的权利。我选择了依然不喜欢自己的人,就是要承担这样的结果。

总是和自己说话,有一个人教导自己也不错,那个人是自己的理智而已。这回祸也闯了,野也撒了,消滕一正,放下了吧。

就算是哥哥,也有些话是不能说的。这一路的心酸历程怎么讲出来,过去的那个,多半已然不是我了呢。人要向前看,时间的动态流动,以区分今夜与昨夜的我。和每个人的对话都应该是正面的反应,而不能一直朝向下降的趋势。那样真的就完蛋了呢。

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