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正所谓，人未老，心先老。

我一直以为，只要我不出嫁，我就是卧在青春的尾巴上的女郎，心安理得，赋闲逍遥。然后，搭着青春的末班车，一个人追忆过去，看看曾经走过的那段路。那是一段泥泞的路，坑坑洼洼，到了夜间，灌了雨水，一步一个脚印，一浅一深，满脚泥巴，满腿泥点，不由得要抱怨。若站在远处，远处有光，一条路则泛着点点星光，如此美好。那段日子，是我不愿仔细去追忆的，只因它会戳中心里的痛处，感到满腹委屈。但这样的日子，虽痛却又不可忘，它苦，但渐渐的，却又成了生命的财富。那些日子，就是跑在风中，住在云上，漫步在流浪与漂泊里的日子。

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我小学时候，是个“流浪儿”，记得转了四个地方上学，战战兢兢地进入一个新班级，认识新的朋友，但还未混熟，却又要离开。放了学，一个人卧在屋顶上看天上的流云，听飒飒的风声。晚上夜自习后，一个人跑在风里，看夜色慢慢遮蔽自己的影子。上了初中，漂泊感一直跟随着我，那两三年，青春敏感的心开始成长，希望探索这个世界的新鲜美妙，但也发现了它丑陋的不可理喻的一面。

就这样迷迷糊糊的，从小学就升到了初中。又来到一个陌生的地方，看一群从未谋面的人，突然觉得，自己渺小了很多，原来世界上的人这么多，他们比我高，比我爱说话，比我学习好……而我只是其中小小的一个，就像是天边那颗不亮的星星。一切都要重新学习，重新适应，而我却不知所措。

那时，小学六年级，成绩只是中等，只能上县里的实验中学，至今还记得，那里的校训：为了明天，把握今天。虽然，我只在那里度过了半年的时光，依然忘不掉它带来的孤独的苦闷以及在我幼小的心里种下的人性的温暖。

那时，个子矮矮的我，坐在第一排，每天都要昂着头看黑板，吃无数的粉笔末，头上落满白色的“雪花”；下了课，看别人在院子里跳皮筋儿、丢沙包，自己一个人坐在桌前看书；放学了，心惊胆战的去排队打饭，一个人蹲在空旷的泥土院子里，默默吃饭；早起后，急急忙忙下楼排队洗漱，冻得满脸通红；入夜了，从六楼跑下，到院子的水池洗头，若是冬天，下了楼，再爬上去，头发就冻成冰条了；偶尔看小女生们在宿舍里争吵打架，你推我搡；每逢考试，把自己的小板凳拿出来当桌子，自己蹲着写字，考完试，腿麻的没有知觉；冬季，下雪了，颤抖着站在操场上，只是还未走，就坐在了地上......

记得木心说：生活的最好状态就是冷冷清清的风风火火。可那时候，我有的只是冷冷清清。

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对，那时的日子苦，我也都吃过。但是，环境的困顿不是最苦的，最苦的是，独自一人闯荡江湖的孤独。孤孤单单的一个人，没有一个朋友。

没错，那时的我 ，一个人打饭，一个人吃饭，一个人回宿舍，一个人溜达，一个人上体育课，一个人寂寞，一个人，是的，就是一个人，还好，回家是一群人。至今还有感觉，仿佛一个人走在大风中；一个人淋着大雨；一个人在海上漂着，一个人在天边的角落里。

那时的小孩子，都是初入江湖，都不愿意独身行走，同时也不愿意分享伙伴，你是他的，你就不能是她的。要的就是独一无二。这种强烈的占有欲，从现在看来，是多么的缺乏安全感。那时，这种心中的苦无处安放，在心里翻江倒海。那时，还小，心也小，没有足够的空间放置这些苦闷，那时，不成熟，没有现在的坦然，没有阿Q的自嘲的精神。

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那时的自己，书籍与作业成了自己的全部。坐在自己的那一方天地中，感到是安全的，是幸福的。那段时间是孤单的，但也是充实的，知识已经忘却，但是自己努力的感觉依然存在。记得那时考试的顺序是排名顺序，虽然蹲着考试很难受，但看到那些蹲在第一排的人，心里也是极其羡慕的。我感谢那时的孤独，让我可以慢慢进步，可以一门心思的朝着一个目标前进，从第10名，慢慢到第5名，再到第1名。

终于，我蹲在了第一排的第一个。终于，这个半年时光也要结束了。因为成绩的优异，我可以转到县里的二中，我还记得那时的兴奋感：我终于要离开这个鬼地方了。记得在日记本上写到：希望上天赐予我一个朋友。现在想来那时的自己是多么的寂寞，以至于会有这样的一个请求。当时在班级门口对老师说的：老师，我要转学了。老师问道：为什么啊，是不是觉得没让你当班长，没让你担任课代表，没让你......我记得自己回答道：我很难过，我在这里没有一个朋友。

也许那时，老师还是不理解我的。因为那时的我不需要任何“称号”，我其实不要用符号来肯定自己，只是想要快乐，简单的快乐，那种融入群体中的快乐与安然。

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蹲在了第一排，也是半年时间的结束。已经忘记自己当时的感受，也许很骄傲吧，很开心吧。但现在的我竟然眼含泪水，哽咽着，心里有些舍不得那段时光。多么想要去用力抱抱那时的自己，摸摸她的脑袋，对她说一句：我喜欢你。

 记得皮肤白皙的美女生物老师，带我们去花园里采摘花朵，记得她对我们说，近视眼会看到眼前一群小虫子在飞。那时的自己还试过目不转睛的测试自己是否是近视眼，现在想来是如此的单纯可爱。

记得有个男孩子每次都会向我借水喝，咕咚咕咚大口喝凉水，如今想来，是多么的美好。后来偶尔听说，他偷了同学的东西。我感到一阵难过，为他难过，不知道他现在如何。今生再无缘相见，即使碰见也是陌生人。依然记得，跑步时，有个长发女孩为我加油，对我微笑。 

记得自己那时喜欢休闲的酷酷的风格。宽松的蓝色校服裤子上面是一个高领紧身的红色毛衣。那时的自己， 喜欢斑斓的色彩。记得张爱玲在《更衣记》里说道：我们各人住在各人的衣服里。我喜欢穿宽大的衣服，行走在风里，听呼呼的风声像蝴蝶一样在袖子里飞来飞去。如今的我，还是最喜欢这种混搭的穿衣风格——自由又带点放肆。

那时的大家，都是好好的吧。忘记了他们的名字，忘记了他们的模样。可是他们存在过，过去的永远过不去。他们在心底占据了一个房间，别人进不去，那是属于他们的。

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以前觉得那时的自己是多么的懦弱与自卑，不愿提及这段日子，因为不愿面对不优秀的自己。可是现在，却很坦然，我接受不优秀的自己，但也会努力；我接受一个人的孤独，但也会亲近群体，因为那时的自己，已经吃饱了孤独，现在再也不怕孤独了。

也渐渐明白，那时的自己，是纯粹的，连难过都是纯粹的。就像，一场大雪即将来临，天灰灰的，空气冷冷的，寂静地待着，就等雪花缓缓飘下，覆盖大地。那时的自己，也是敏感的，内心情绪开始生长，开始长大。慢慢理解成长，不仅是交际圈子的扩大，更是承受孤独能力的开始，面对人生荒诞的开始。我感谢那时的自己，因为孤独是内省的开始。

我怀念那个孤独的半年时光，如果人生可以重新来过，我依然会选择那样度过。没有任何物质的理由，我只是舍不得那时的自己。